Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: piligrim65
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о
депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка,
не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу,
разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в
личных целях за территорией семейного гнёздышка...

10.12.2009, Остальные новые анекдоты

На выездном совещании в Лас-Вегасе чиновники администрации г.
Колдоебинска с одобрением восприняли очередной призыв президента России
бороться с коррупцией. Ими принято было решение создать
антикоррупционный фонд, куда они готовы перечислять ежемесячно все свои
зарплаты, о чём и направили письмо в администрацию президента. Вскоре
была получена телеграмма из Москвы:"А на какие шишы вы собираетесь
содержать себя и свои семьи, вашу мать, если вы такие честные?!"В
спешном порядке колдоебcкие отцы города отменили свое прежнее решение и
повысили себе оклады в четыре раза, дабы отвести от себя несправедливые
подозрения.

09.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Штирлиц, как вы объясните, что ваши пальчики обнаружены на чемодане
русской радистки?
- Так это... кризис же... приходится подрабатывать носильщиком на
вокзале...

09.12.2009, Остальные новые анекдоты

В память о друге Чебурашка женился на та-а-аком крокодиле!

09.12.2009, Остальные новые анекдоты

Дима Билан:
"Я знаю точно, невозможное возможно, Дай Бог, виагра мне когда-нибудь
поможет..."

09.12.2009, Остальные новые анекдоты

- Петр Сергееич, а к какому типу можно отнести данного индивида?
- Ой, заочник, опять умничаешь? Этого индивида, как ты выражаешься,
можно отнести к алкашам, что находятся в нашем с тобой вытрезвителе. А
конкретно, сержант, отнеси ты его вон к тому типу, что храпит у окна...
на соседнюю койку.

07.12.2009, Копии фраз

Если над миром нависнет угроза, вряд ли кто-то будет звать на помощь
мисс мира...

07.12.2009, Копии фраз

Женщины и мужчины начинают изменять друг другу, устав изменять друг
друга...

07.12.2009, Копии фраз

Девушка, вы можете, конечно, быть со всеми мужчинами на короткой ноге,
но предпочитают они всё же длинноногих...

07.12.2009, Копии фраз

ИЗ АНКЕТЫ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ:"Если вам нравятся красивые. умные,
богатые-пишите! Помечтаем вместе..."

07.12.2009, Копии фраз

Предлагаю секса на 1-2 раза! Начинаем? И раз-и два... и раз-и два...
держим ножку... плечики расправим... подбородочек кверху... и раз-и
два... и раз-и два!

07.12.2009, Копии фраз

Я не люблю бруттальных женщин-мне нравятся женщины нетто!

07.12.2009, Копии фраз

На махинациях со сметами можно сколотить несметное состояние.

07.12.2009, Копии фраз

Миф о повальной глупости блондинок обижает действительно глупых и
приносит неплохие дивиденты умным.

07.12.2009, Копии фраз

Льстец только читает вслух ваши тайные мысли о себе...

07.12.2009, Копии фраз

Между вами целая пропасть? Так сделайте первый шаг навстречу друг другу!

07.12.2009, Копии фраз

Аэроклуб"Икар"предлагает провести выходные с нами! Прыжок с парашюта-это
море адреналина! Тем, кто боится-СКИДКА!

07.12.2009, Копии фраз

Если женщины падают перед вами штабелями, значит они кем-то были плохо
уложены.

07.12.2009, Стишки - основной выпуск

Если ты второго августа
в состояньи "40 градусов"
Заорешь могучим басом:
ДЕСАНТУРА - ПИДАРАСЫ!!
Думаю, что даже Боженька
На носочках, осторожненько
Попытается свалить,
Пиздюлей чтоб не словить.

07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчины после секса любят выкурить сигарету.
- М-да.. Ну у меня только одна радость: моему бронхит курильщика
не грозит..

07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Василий был строгим командиром для солдат, но возвращаясь со службы,
надев мягкие домашние тапочки и теплый халат, он сразу превращался в
добрую и нежную жену.

07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Могут ли у евреев быть крайне плотские отношения?

07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из кулинарной книги: "Блюдо готовить в скороварке на медленном огне..."

07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Снимите с этой женщины пробу, дорогой товарищ, а то их на ней уже
ставить негде!

07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному
принципу - чтобы не перебивали...

07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько волка ни корми, я так не пойму, на фига ты это делаешь?

07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер.

07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего,
будущего и пошлого.

07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.

07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не
всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача,
как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!

07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мой даже гвоздя вбить не может...
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!

07.12.2009, Повторные анекдоты

Не боги горшки наполняют.

07.12.2009, Остальные новые анекдоты

Расшифровываем аббревиатуры:

ЖОПОЛИЗНИК: Жириновский однозначно прав! Он либерал и защитник народа
и конституции!
------------------------------
ХУИЛО: хозяйствуй умело и люби Отчизну!
------------------------------
МЕДПУНКТ: Медведев и Путин непобедимы как "Торпедо"(Москва)
- -----------------------------
ПЕРДУН: перестройка дала украинцам(узбекам, учителям...)надежду!
------------------------------
СЭНДВИЧ: "Снимите это немедленно"-две ведущие и чувырла.
- -----------------------------
ВЖОПЕБАМБУК: Владимир Жириновский однажды произнес единомышленникам
"Бабе мужик будет! Каждой!!!"

07.12.2009, Остальные новые анекдоты

Как ни читай книги писателя Глубокоглотова: по слогам ли или
диагональным скорочтением, слева направо либо наоборот, с ясной головой
или в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, всегда
получается одно и тоже-ХУЙНЯ!

07.12.2009, Остальные новые анекдоты

Побывав в сильных шершавых ладонях деревенского кузнеца Трифона на
колхозном сеновале, хорошая девочка Лерочка привезла в город полоски
положительного теста на беременность и пожизненную ксенУфобию.

07.12.2009, Остальные новые анекдоты

Опытный водитель, сняв с девушки трусики и увидев две сплошные,
задумался и... не стал их пересекать.

07.12.2009, Остальные новые анекдоты

НОВЫЕ ПРАЗДНИКИ
В Израиле дни, в которых рассвет -в 7.40, или закат-в 19.40, объявлены
национальными праздниками. Официальный Тель-Авив отказался
комментировать это событие. На вопрос корреспондента журнала
"БЕЙ-СПАСАЙ", а в честь какого события праздники, главный раввин России
сказал:"А вам всё равно не понять!"и махнул рукой..

07.12.2009, Остальные новые анекдоты

ЧИТАЯ ВСЛУХ ИНТЕРЕСНУЮ КНИГУ
- А потом у них начался бурный страстный секс! Его толстый член с
прозрачной капелькой на блестящей...
- Дальше! Дальше! Пропускай околосюжетные отступления. Что ему сказали в
кожвендиспансере?

07.12.2009, Остальные новые анекдоты

Последними словами канатоходца были: КАРЛСОН, Я БОЮСЬ ЩЕКОТКИ!

07.12.2009, Остальные новые анекдоты

Его исключили из клуба зоо-педо-копро-некрофилов за аморальное поведение

07.12.2009, Остальные новые анекдоты

Тема диссертации:"Анализ предоргастических сновидений монгольских аратов
в свете прогностических исследований последствий непорочного зачатия
королевских пингвинов."

07.12.2009, Остальные новые анекдоты

Из тех, кто на любителя, частенько выходят неплохие профессионалы.

07.12.2009, Остальные новые анекдоты

А ЗЛА ЛИ ЛЮБОВЬ?
ОНА:"В схоластике трансцендентными и трансцендентальными называются
предельно общие предикаты..."
ОН:"НУ ДЫК...
ОНА:"Я вчера начала перечитывать «Пролегомены к
Эмпириокритицизму"Эрдманна... Замечательно!"
ОН:"ТАК ИТЬ..."
ОНА": А ты знаешь, что Кант считал, поведение человека детерминировано
исключительно внешними факторами и подчиняется гипотетическому
императиву?"
ОН:"ОПА! ДА НУ?! НИ ХУЯ СЕБЕ... Ну всё, я кончаю!."
ОНА:"Давай.. я уже трижды..."
И жили они долго и счастливо..

07.12.2009, Остальные новые анекдоты

На ипподроме:
- Ну, на какую лошадку будешь ставить?
- Да пожалуй вон на ту, сивенькую... симпатичная!
- А я на белую. с мощным крупом. Видишь?
- Ага, ничё, клёвая!
- Поставил?
- Ага!
- И я! Ну что, поехали?
- Помча-а-а-ались! ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И начали дрочить...

07.12.2009, Остальные новые анекдоты

Многие молодые мамы с благодарностью отзываются о донорах банка спермы
г. Суходрючинска:"У этих ребят ну просто золотые руки!"

07.12.2009, Остальные новые анекдоты

Пришла беда-открывай... упаковку имодиума!

07.12.2009, Остальные новые анекдоты

С учётом того, что внимание сильно выпившего человека рассеяно, а
реакция замедлена, хозяин квартиры, частенько возвращающийся домой
слегка трезвым, модернизировал дверной звонок. Теперь, возвращаясь в
середине ночи с "совещания" и нажимая с пятой попытки кнопку на двери,
он слышит повторяющийся и громыхающий на весь подъезд голос из
метро:"Осторожно, двери открываются!", а потом троекратную сирену
"Скорой помощи"... Что в восьми случаях из десяти помогло ему увернуться
от удара скалки по лбу!

piligrim65 (341)
Рейтинг@Mail.ru