Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: pocetitel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подслушал в парке. Гуляла молодящаяся бабулька с внучкой. Б: -... ну что "Виагра", "Виагра"? Извращенки, слушать противно. В: - Ну почему?! Так красиво! "Чем выше любо-о-овь..." Б: - Тоже мне любо-овь. "Направляй меня своей рукой" должен петь мужской голос! У женщин свои секреты.
Тут на днях рассказывали, как две девицы в метро ели мороженое и делились впечатлениями о его (мороженого) "спермоватом" вкусе. Ну, думаю, такой перл зря пропадать не должен. Сам я работаю на фабрике мороженого. Прихожу как-то в цех в каморку, где сидят ответственные за качество, ну там, технолог, зав. лабораторией и прочая производственная интеллигенция. Сообщаю этому собранию технической мысли, что женщины в цехе едят мороженое и жалуются, что вкус спермоватый. А надо добавить, что контроль за качеством в нашей конторе строгий, спрашивают за это по-полной. Начинается переполох, появляется вдруг топ-менеджмент, выяснение причин, переругивания, кто виноват, ну-ка подать сюда продукцию. И в пылу переполоха становится заметно, что эту самую продукцию никто не пробует. Мужчины не решаются, женщины, наверное, стесняются прилюдно. После продолжительных препирательств руководитель мужского пола выдает: "Да не знаю я, что это за вкус такой, пробуй сама!"
Отмечали на работе день рожденья сотрудника. Стукнуло ему 45 лет. После работы накрыли поляну, выпили, пошли тосты. Один из нас встаёт и провозглашает: в 45 баба ягодка опять. Ну, все хором начали объяснять, что, мол, это про женщин, а про мужиков надо не так. Возникла дискуссия, в процессе которой провозгласивший взял на себя обязательство так поздравить именинника, чтобы этой фразой подчеркнуть его МУЖСКИЕ достоинства. Задумался на несколько минут и выдал:
В 45 один малец Сунет в воду свой конец. А другой водой живою Поливал свой огурец. И у этого мальца На другом конце конца, Как должно быть в 45, Баба-ягодка опять!
Середина 80-х. Лето. Военные сборы после окончания института. 400 лбов курсантов, уже инженеров, но еще немножко не офицеров. Смеркалось (почти, как у Задорнова). Построение на плацу. В строю - курсанты; по плацу мельтешат сержанты - из тех, кто отслужил до института, да несколько офицеров - преподавателей. Майор держит речь перед курсантами. О чем - уже не помню. Скорее всего, что-нибудь уставно-дисциплинарное, типа стишка "Что такое хорошо и что такое плохо", с рефреном "Равняйсь, смирно!" после каждой строфы. В середине речи на территории лагеря засветилось, как-будто что-то загорелось. Среди сержантов и офицеров пронеслось быстрое: "Горит? - Горит!". Несколько человек побежало выяснять и ликвидировать. Строй курсантов, уже почти офицеров, посмотрел пару секунд на происходящее и, без команды, но все вместе, что значит строевая подготовка, хором: "Гори, гори ясно, чтобы не погасло!"
Как говорят сатирики, не надо сочинять анекдоты, их надо наблюдать. Приёмная. Секретарша за компом. Тут же рядом директорский водитель. За неимением отдельного кабинета, он в свободноё от руля время торчит в приёмной. Сейчас он от скуки читал штатное расписание. Взгляд его в который раз скользил по списку начальников, замов, супервайзеров, менеджеров и прочего народа, пытающегося общими усилиями вытянуть страну из трясины финансового кризиса. Вдруг скучающий взор цепляется за что-то в сером списке. Видно, что глаза бегают по какой-то строчке на листке. Он отрывается от чтения и спрашивает: «А кто такой архивариус?» Отвечаю: «Тот, кто заведует хранилищем документов». – «А я думал, что он на кухне варит». Ну не знал, бывает. За делами забылось. А через некоторое время было замечено, что шеф-повара нашей столовки за глаза именуют «Главный вариус».
Посетил на днях медицинское учреждение. На входе вахтёрша следит за тем, чтобы входящие надевали бахилы. Достаю пакетик, извлекаю бахилы, надеваю, захожу. При выходе снимаю бахилы, засовываю их назад в пакетик. Вахтёрша язвительно спрашивает: "Собираетесь их ещё раз использовать?" Отвечаю: "Нет, я хочу их продать".
Друг занимался бизнесом. Откуда-то привозил и продавал что-то, без чего жить нельзя, а может и можно, но хуже. Однажды в очередную поездку поехали вместе с ним. Едем на ЕГО "девятке" с ЕГО же прицепом. Ехать было далеко. На полпути поменялись местами, я сел за руль. Проезжаем какую-то деревушку. На дороге стоит сельский гаишник и машет своим полосатым инструментом. Останавливаюсь. Беру свои права, документы на машину и прицеп, и выхожу. Блюститель дорог прикладывает руку к тому, что у него на голове, произносит: "... бр-бр-бр проверка документов", забирает всю пачку и углубляется в чтение. Читает долго, информации много, фамилии у водителя и хозяина машины с прицепом разные, а компьютер под фуражкой в лучшем случае "Синклер-спектрум". А то и вообще счеты. Помогаю служивому осмыслить происходящее, говорю: "Хозяин в машине". Нет реакции. Минуту спустя на меня поднимается ясный взор, рот открывается, и оттуда собирается раздаться вопрос. Повторяю: "Хозяин в машине". Щелкают костяшки счетов, информация усваивается. "Ага, хозяин в машине", - подтверждает услышанное гаец. Взор опять опускается на документы. Под фуражкой гудит вентилятор, усиленно охлаждая процессор. Запускается новая, неведомая мне задача. Минут через пять костяшки опять щелкают, поднимается ясный взор, и озвучивается следующий вопрос. Какой вопрос задал служивый? Ну, кто догадается? Что еще осталось невыясненным? К чему еще можно попробовать придраться? Он спросил: "Доверенность на прицеп есть?"
Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам как лошадь Пржевальского - все, как у всех. В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом. Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы котику было удобно".
В пятницу 18 августа показывали «Кто хочет стать миллионером». Пыталась Юлия Ковальчук, актриса и чего-то ведущая на 1 канале. Вопрос по «Преступлению и наказанию» Достоевского. Немного порассуждав, соискательница интеллектуального миллиона даёт отправную точку новой версии: «Преступление и наказание – это Чичиков!» Ей намекают, что это ошибочная посылка. Тогда она, уже с нажимом в голосе: «Как? «Преступление и наказание» – это разве не Чичиков?» Идеи Фурсенко живут и побеждают. Аминь!
P. S. Если вместо «Аминь» сказать « Такая вот херня», многое становится на свои места.
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
З. Ы. ebony – (англ.)- черное дерево; black – (англ.)- черный.
Я помню чудное мгновенье… Иду по улице, навстречу - дамочка. Идёт и очки протирает. Ну и протирает, как у них, у дамочек принято, подолом платья. А наклониться немного забыла. В цветочек.