Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: q
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение тостов - байки. Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно становится уже на 3 - 4 день. Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой. Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем! А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются. Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида. - Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего? - Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть? - Есть! - Давай! Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами: - ФИЗИКУ надо знать!
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение тостов - байки. Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно становится уже на 3 - 4 день. Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой. Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем! А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются. Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида. - Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего? - Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть? - Есть! - Давай! Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую, с бутылки и возвращает со словами: - ФИЗИКУ надо знать!
из речи черномырдина по поводу его действий после избрания президентом: "беда не в том, что делать, а в том, КТО это будет делать". Какие тут еще афоризмы...
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Должны были приехать друзья. В восемь. Мы бездельничаем, поговаривая, что надо бы, в принципе, поспать. В итоге, вроде бы, заваливаемся действительно поспать, но обнаруживаем, что уже без двадцати восемь. Я: - А ты умеешь, как Штирлиц, засыпать на 15 минут? Он: - Ну да, умею. я: - Ого... Он: - Но вот просыпаться, как Штирлиц, я не умею...
Когда я впервые ездил в Америку, меня удивили две вещи: очень маленькие ванны (даже в домах у миллионеров!) и постоянно засоряющиеся унитазы. Оказывается в США существует закон, направленный на сохранение воды, ограничивающий обьем бачка унитаза и обьем ванны! Это даже приводит к тому, что те, кому не нравятся такие ограничения, покупают унитазы и ванны, ввозимые в США контрабандой! Контрабанда унитазов - это круто!
Humble American Citizen, //официально разрешено курить (и стало быть выращивать) марихуану.// И из чего это "стало быть" следует? Вон, в эсэсэсэре можно было алкоголь пить, но совсем не "стало быть" самогон гнать.
Должны были приехать друзья. В восемь. Мы бездельничаем, поговаривая, что надо бы, в принципе, поспать. В итоге, вроде бы, заваливаемся действительно поспать, но обнаруживаем, что уже без двадцати восемь. Я: - А ты умеешь, как Штирлиц, засыпать на 15 минут? Он: - Ну да, умею. я: - Ого... Он: - Но вот просыпаться, как Штирлиц, я не умею...
К истории № 33 от 21 марта 2002 года. Господин (-жа) Бегемот, где же вы этот бред услышали?? Эпителий это пласт клеток, покрывающий поверхности организма, например кожу, выстилающий все его полости и выполняющий главным образом защитную, выделительную и всасывающую функции. Эпителий конечно же имеется и у слизистой. Тот кто рассказал вам эту историю явно поглумился над вашей безграмотностью. q
Если бы на Чубайса напали простые русские граждане... ... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила. ... из-за леса выехал бы мотострелковый полк. ... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль. ... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза. ... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была машина. ... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона. ... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела.
Столько всего понаписали про проигрыш нашей сборной по футболу. Столько причин нашли. Я еще одну причину знаю. Как так получается, сказать не могу, но практически все матчи нашей сборной, которые я смотрю, заканчиваются поражением. В свое оправдание могу сказать, что я не любитель футбола и специально игры не смотрю. Да и исключение из этого было – стыковой матч в Москве, где наши выиграли, я смотрел, но включил случайно и к игре не готовился. В конце августа – начале сентября в отборочных играх (кажется, это так называется) я случайно попал в компанию болельщиков, которые смотрели очередной матч в прямом эфире. Я рассказал им про свои «взаимоотношения» с футболом вообще и сборной России в частности. Мне, конечно, не поверили, но за двадцать минут до конца игры на всякий случай вежливо предложили пойти в другую комнату попить чаю или кофе и до конца матча не появляться. Я вышел, наши выиграли. А в прошлую среду уже у себя дома, запасшись пивом и сухариками, я расположился в любимом кресле и включил футбол. Еще до выхода футболистов я знал, что сборная России проиграет, но досмотрел матч до конца. …А может быть ерунда это все, и дело не во мне, а в команде футбольной нашей. Подписываюсь не так как обычно, а то мало ли что, но зато обсуждалка открытая.
Дело было в Чертаново года 2 назад. После долглй продолжительной пьянки все в пол глаза смотрят кабельное тел-ие. Там постоянно проходит заставка что мол позвоните нам, и спецом для вас поставят видеоклип, спрашивать Марио. Один товарищ(Т) подрывается, и начинает названивать, типа Металлику хочет. С того конца трубку никто не берет. Товарищь не отступает, упорно ждет, и, о чудо, трубку берет на сороковом наверно гудке уставший голос (Г) (время 4 утра) (Г)-Да, алло. (Т)-<с надеждой> Алле это Марио? (Г)-пауза.... ЭТО ЖОПА! (гудки)
Маршрутки, маршрутки… Московское изобретение, ставшее не только альтернативой прочим видам транспорта, но и этаким вновь открытым 30 лет спустя индикатором классовой принадлежности в нынешней России - где-то между пешком, автобусом и Гелендвагеном… Таки и до нас это изобретение докатилось - а до вас начинают докатываться «маршрутские истории из провинции». Так что «…давайте начнем просто и тривиально…»: Полная маршрутка. Бабушка (хм, молоденькая…) и внучка на одном сиденьи. Внучка на коленях у бабушки: - Бабушка, купи куклу! - Не куплю. - Бабушка, купи куклу! - Не куплю! - БАБУШКА! К У П И КУКЛУ! - Не куплю, денег нет… - Ах, не купишь?! - Нет… - Так не купишь?!!! - Н Е Т! ! ! - Ну, тогда я всем расскажу, как папа маме… Далее следует вполне по-детски невинное упоминание о милых шалостях, которыми родителям ребенка, слава Богу, не наскучило друг с другом заниматься и которые (родители), судя по бабушке, разменяли третий десяток, но еще страшно далеки от того, чтобы «разменять» десяток четвертый. Остальной народ преисполняется каким-то таким особенным чувством… Тут все: и чуть-чуть зависти, и чуть-чуть превосходства, и солидарность, и грусть (эх, мои семнадцать лет, вот я бы!..) и… Ну, в-общем, нормальные чувства и нормальные мысли нормальных людей. Хм… Но таки бабушка - это бабушка… Иные, знаете, времена, иное все… Так что бабушка и внучка (те, кто читает истории про маршрутки, понимают, но все равно - читайте дальше), на первом же удобном месте покидают средство передвижения. Из москвичей - кто и когда видел в маршрутках свободные места? Правильно, это тоже было не раннее утро и не самый поздний вечер. Так что место тут же занимает весьма молодой человек, приличное пальто, портфельчик пластмассовый такой - «дипломат» (да, да, мы их тут в провинции все еще так называем, эти портфельчики!) и - с сынишкой. Трогаемся… Сынишка - на колени, естественно. Только из детского садика. Лет 3-4-5. - Папа, купи автомат!.. - Не куплю. - Папа, К У П И автомат!.. - … Пассажиры, уже вроде вернувшиеся к «думам о своем», снова оживляются, но внезапно все портит водитель маршрутки (как там - если ружье где-то там висит, оно обязано выстрелить, да?), который поворачивается к молодому человеку и изрекает: - Знаете, послушайте моего совета, К У П И Т Е ребенку автомат!
Оборзевшие молдоване стали делать затычки для винных бутылок (должны быть пробки) из пароллона в пластмассе! Или раньше такое дешевое вино службой доставки не доставляли ?
Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах. Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу". - Ха! , подумал я, и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались! - Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой. - Ни хуя себе! , подумал я и решил, что ощущения меня обманывают. Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились. - Пиздец! , подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались. - Просто полный пиздец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать. - Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Бля.
AAAAA спрашивает BBBBB куда можно поехать отдохнуть, т к BBBBB паботаеи в турагенстве
AAAAA (12:53 AM) : а классическая греция это ок? BBBBB (12:54 AM) : не щас в грецию не надо... у них там какая-то тресичуха... которая дает осложнение на сердце AAAAA (12:55 AM) : а что такое трисечуха (трипер? :-)) BBBBB (12:56 AM) : неееееет-))) это ТРИперСИфилисЧУма ХАлера -))) BBBBB (12:56 AM) : да грипп у них там какой-то... AAAAA (12:56 AM) : а в индии то же самое? BBBBB (12:57 AM) : в индии с 1000 раз опаснее-)
В Омске 16-летний подросток, облив всенародно любимого бомжа "дядю Лешу" популярным среди алкоголиков средством для очистки ванн "Трояр" и поджег его в подъезде собственного дома!
А дело было так:
9 января, 16-летний Алексей спускался по подъезду явно навеселе.
Встретились с "дядей Лешей" он уже у самого выхода из подъезда на первом этаже. Тот вечером "дядя Леша" где-то раздобыл Трояр и, решив его оприходовать, вернулся в родной подъезд.
Завидев старого знакомого на лестничной площадке, Алексей потребовал от него внимания и предложил распить имеющийся магарыч в честь праздников и за все хорошее, что для дяди Леши люди делают. В числе этих добрых людей была и мама самого парня, которая якобы, как утверждают соседи, не раз подкармливала вечного жильца, отдавала ему теплые вещи, из которых давно уже вырос сын, проявляла всяческое сочувствие.
Но то ли так сложно достался "дяде Леше" этот Трояр, то ли попросту пожалел для сынка - неизвестно. На предложение выпить вместе дядя Леша ответил твердым отказом.
Разозленный пацан начал избивать его. Но и этого оказалось мало, тогда он схватил злополучную бутылочку и облил ее содержимым бомжа. После чего чиркнул спичкой и поджег.
Вскоре один из жильцов подъезда увидел на первом этаже подъезда кровь, с вперемешку с гарью, а у выхода из подъезда лежащего в сугробе "дядю Лешу".
К счастью дядя Леша остался жив.
Сейчас дядя Леша находится на лечении в ожоговом центре Областной клинической больницы.
Виновник случившегося содержится под стражей в СИЗО.