Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: qwarta
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются как-то питбуль и русская борзая. Питбуль: - Объясни мне милая, ну чем же поводок демократии лучше ошейника диктатуры? Русская борзая: - Ну, по крайней мере, они лучше, чем намордник анархизма.
История к Международному Дню ребенка. Совершенно бесплатная. Но для меня, как для мамы ценности необыкновенной. Несуразные совпадения, комические ситуации в жизни случаются на каждом шагу. Кто-то их замечает, кто-то нет. Кому-то мешают, кому наоборот помогают. Однако факт случившегося остается и его из копилки опыта не выбросишь. Однажды моя прелестная дочка, которой в то время было всего полтора года, попалась на одну из таких нелепиц. Дело было так. Сижу, смотрю телевизор. За окном солнышко. Ребенок переваливается на своих окорочках Буша от игрушки к игрушке по комнате. Наконец ей надоело заниматься детской ерундой, состоящей из картонных книжек и пирамидок, захотелосьпопробовать настоящей взрослой жизни. Она подошла вплотную к экрану. Надо сказать, что в телепрограмме стояла некая передача о звездах шоу бизнеса и в студии находился Барри Алибасов. Передача подходила к концу и завершалась пожеланиями звезды. Во весь экран лицо Барри - хитрое и улыбающееся. Виден кусочек малинового пиджака, верхнюю панель экрана подпирают выбеленные гидропиритом волосы, в центре - огромные, накрашенные чем-то красным губы. Картинка яркая, мощная, смачная... монолог, венчающий повседневную драгоценность телепроизводства. И тут моя полуторагодовалая прелестница решила с ним пообщаться. Она становится напротив "говорящей головы", высоко поднимает ножку с перевязочками и со всей силы опускает ее на пол. Топнула, значит... Надо же, в этот самый момент картинка меняется и появляется заставка. Дочь поворачивается ко мне, в голубых глазах ужас и страх больше ничего. А я ее и спрашиваю: - Ты зачем дядю из телевизора выгнала? Ребенок в слезы. Верни мол его обратно. Всякие объяснения были бесполезными. Обильные слезы удалось остановить обыкновенной кастрюлей, которую я одела ей на голову! (Кастрюля была чистая!!!) Впоследствии, дочка мне отомстила. Придумала отличную кастрюльную игру. Надевала ее на голову, та закрывала поллица, а кастрюльные ручки находились на уровне ушей. Надевала и начинала считать моих родственников. Раз М....ва, два М....ва, три М....ва. Так постепенно она научилась считать до десяти.
Прыжок в будущую жизнь А... белая мантия, красный подбой? Понимаю. Мелкими шагами взлохмачено пространство, Магическими кругами, Нестертого постоянства.
Упруго закачалась грудь Не в силах оставаться в рамках, Вдыхая в полной мере ртуть Теряя ощущенье планки.
Рывок. Прыжок. И пустота, Что ватой заполняет тело, Летело прошлое к чертям! Нет! Нет! Не падало – летело!
Чтоб оттолкнувшись от земли, На миг принять опору мысли, И по Вселенной напылив, Вдруг рассмотреть другие выси.
Недавно в Москве компания РАО ЕЭС репетировала конец света. Предлагаю приступить к более детальной разработке сценария: конец газа, конец леса, конец угля и других природных ресурсов.
Не создай себе кумира, говорила мене Ира. Не живи ты на зарплату - это мнение Марата. Закуси заморским крабом, То советовали бабы. Пошли на хер всех подальше - Мужики сказали с фальшью.
Сидят два комара на форточке. Один другому: - Полетели! Второй: - Не могу! Фумигатором по хоботу получил. Вишь кровища хлещет. Первый: - Так тебе обратно - ты голодный!
Серега Африка встречается на кинофестивале с Говорухиным и спрашивает: - Фильм новый? Тот отвечает: - Новый... Серега: - А почему старым режимом пахнет?
Омску наше с кисточкой. И гостинице, стоящей на берегу речки, тоже привет. Как-то раз посетила я город Омск. Устроились мы с одним молодым человеком в гостиницу. Ой, не подумайте плохого, в разные номера. В командировку ведь приехали. Уставали очень. Поработаем и в гостиницу. Поработаем и в гостиницу. Но дружить-то дружили. Прям через усталость. К друг другу в гости ходили. Чаю попить. А иногда чего и покрепче. Все бы ничего, если бы не моя любовь к нестандартным ситуациям. Сижу это я в маленьком кафе (то ли на втором, то ли на третьем этаже) Жру. Салатики там всякие, про свои любимые макароны со сметаной не забыла. Стол у окна стоит. А на столе у меня телефон. Обыкновенный. Дисковый. Массивный такой. Стоит себе и стоит. А тут вдруг как зазвонил! Я трубку-то снимаю, а на другом конце провода низким мужским голосом спрашивают такую-то и такую-то. Я так спокойненько отвечаю, что не знаю такой-то и такой-то. И трубочку на место... А у продавщицы-буфетчицы очередь длиннющая-длиннющая. А у меня опять телефон зазвонил. Тот же голос. Подайте мне Марь Ванну и все тут. Тут до меня доходит, что Марь Ванна-то - это та самая женщина за стойкой. Я трубочку от уха-то отнимаю и говорю: - Марь Ванна - вас! А она подняла на меня свои сосредоточенные глаза и отвечает: - Некогда! Разговаривай сама! Что непонятно, можешь спросить. - Слушаюсь! - говорю, - Марь Ванна. Вобщем договорилась я с тем мужиком сколько колбасы, сколько сыра, сколько кур подвезти. Передала все это Марь Ванне, а она даже спасибо не сказала. Стерва такая, могла бы хоть бутылочкой джина угостить - на холяву. Но речь-то все равно не о ней. За соседним столиком сидел симпатичный такой паренек и слушал так внимательно и смотрел так искренне. Но дело даже не в этом. Он был как две капли воды похож на певца. Игоря Талькова. А так как на первый взгляд от роду ему было около 25, то сравнивали его видимо уже не в первый раз. Оказалось, что никакой он ни Тальков, что у него совсем другая фамилия и что работает он администратором одной группы, которая приехала поработать в Омске. Разговорились, познакомились, он выразил свое восхищение моими способностями, я свое фэ здешними условиями. На том и разошлись по номерам. Проходит какое-то время, захожу я после работы к своему другу, ну с которым приехала. А у него в гостях... сидит мой недавний знакомый. Ну, тот который на Игоря Талькова похож. И в руках у него гитара. Я ему так невзначай, вы что на конкурс двойников готовитесь. А он и говорит: - Нет, я хочу эту гитару вашему знакомому подарить. Вы не против? А я ему: - Конечно, против. Зачем ему чужая гитара. Он себе сам купит. - А тебе она не нужна? Я говорю: - И мне не нужна. Мне некогда гитарными изысками заниматься. У меня серьезная важная работа. И отцепитесь от меня пока не поздно. А то чего доброго и по шее получите. Я только с виду такая тихая. А на самом деле, если разозлюсь могу и лавочку с пятью школьниками свернуть. К чертям собачьим! Он постоял еще немного, подумал, маковку почесал и говорит: - Хочется мне вас на концерт пригласить. Не откажите. Я тоже почесала тыковку, помозговала и... согласилась. Надо сказать концерт был скучный. Он меня потом еще и в баню звал. Да я не пошла. Потому что, это лишнее. Работала много. Уставала очень. А мой знакомый так себе гитару и не купил.
Забежала я как-то в технический ВУЗ. Поучиться... А там! Лафа. Представляете, на три девушки в голубом, 12 взрослых мужиков, знающих производство от и до. Так что, все лабораторные и сессионные сдавала на раз. Но и на старуху бывает проруха. Один случай запомнился на всю жизнь. Надо было сдавать экзамен по черчению. К слову сказать ни с черчением, ни с начертательной геометрией у меня трудностей никогда не возникало. Поэтому, например, на лекциях по начерталке я сидела и считала плафоны... На голове у преподавателя. Сами плафоны, конечно, висели на потолке. И было из 36. А педагог лысый и на голове у него умещалось всего 8. В отличие от преподавателя по начерталке, черче (я его так называла про себя) был маленького роста, толстенький и очень волосатый. Звали его... уже и не припомню то ли Самуил Генрихович, то ли Генрих Самуилович... Нет, коли правду матку резать, так уж до конца... Звали его Эммануил Викторович! Он был веселым, постоянно острил и когда разговаривал, то немного подпрыгивал у доски. Так вот! Он очень не любил, когда не посещают его семестровые лекции. Ну, понятно, что эти лекции я не посещала. Да и, сдать-то нужно было всего один зачет. И все прошло бы гладко. Если бы... не одна моя особенность. Я очень плохо запоминаю имена рядом с отчествами... Перед дверью в аудиторию специально переспросила как его зовут. Вошла. Тяну билет. Педагог спрашивает: - Какой? - Девятый, - говорю, - Виктор Эммануилович. Он аж побагровел. И быстро-быстро забормотал: - Я вас понял. Можете даже не готовится. Приходите пересдавать через неделю.- И добавил через паузу, - На лекции надо ходить. Я покорно ушла. Прихожу через неделю. Рот на замке. Билет тяну молча. Сквозь зубы цежу: - Тринадцатый... Тот улыбается. Сверкает золотыми зубами. - Садитесь, - говорит, - готовьтесь. Сажусь. Готовлюсь. Подхожу к столу с исписанными листочками и говорю: - Можно отвечать?.. Виктор Эммануилович? Сами понимаете, что отвечать мне было уже нельзя. На этот раз было очень обидно. Готовилась ведь. Прихожу на следующий день. Оказывается осталась с незачетом одна-одинешенька. Захожу в аудиторию. На лице Эммануила Викторовича гадкая улыбка. Я ему: - Можно без подготовки? А он мне: - Назовите мое имя пожалуйста! Я ему: - Эммануил Викторович!!! Он мне, добродушно: - Давайте, зачетку! А дальше, честное слово не со зла. Он мне протягивает зачетку с подписью. Я беру и говорю: - Спасибо... Виктор Эммануилович..
Завод резиновых изделий приступил к выпуску новой эксклюзивной продукции "Кукла на каждый день". Разработано два вида игрушки - "Кукла на панели" и "Кукла на выданье".
Если у лжи короткие ноги, то это такса. Если у нее при этом еще и длинные руки, то эта такса - мутант. А вот если у лжи длинные ноги, короткие руки, да еще и сумка на животе - это кенгуру.