Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sLIM
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.04.2004, Новые истории - основной выпуск

История эта произошла еще в советские времена, годах так в 80-х.
Самолеты тогда из Нью-Йорка в Москву напрямую не летали (Холодная война,
империя зла и всякие прочие ужасы), а летали они с пересадкой через
Канаду. Так вот, посчастливилось мне лететь из Нью-Йорка с бригадой
русских строителей, которые видимо ремонтировали какой-то
дипломатический объект в Нью-Йорке. Строители попались все кoлоритные
такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского
языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по
кабине самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой
минутой становился все концетрированее. Прихватили в общем эти ребята с
собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой на нос, и
принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы
меня. А удивляться вот чему. Третий час полета... летим над океаном.
Мужикам стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее
которой может быть только новость о том, что крылья у самолета
отвалились. Фраза следующая: "Мужики, а слабо самолет раскачать?" Салон
в полном ужасе. Строителей много, каждый по полтора центнера, да и сидят
по обеим бокам самолета.
Теперь представьте картину. Под песню "Эй, ухнем", двадцать амбалов
начинают по очереди всеми силами раскачивать самолет. Пассажиры не
понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно скажу, беспокоился
за свою жизнь. "Раскачка самолета" длилась полчаса, в течение которых
стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых строителей прекратить
бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали фразы
вроде: "Да ладно, мол, самолет железный!" Долетели до Москвы нормально,
поскольку мужики после тяжелых усилий легли спать, на радость
пассажирам.
Вот такая вот история. Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!

26.01.2005, Новые истории - основной выпуск

Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически
везет. Везет во всем. Но так было не всегда.

Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом
классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным
середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья
звали – Серый.

Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди
смотрят на коврик у дверей – мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.

Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку,
готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.

Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на
младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник,
спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших
классов.

Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался.
Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали
по-разному – нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть
потом (ага, хуй там), ебанутые прямо посылали в известном направлении –
но в любом случае, итог был одинаковым.

Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. «Какой-то он никакой», -
говорили они. Но потом все изменилось.

Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес – на меня обратила внимание
девушка. Красивая. Охуительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло,
болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше
выпить, где поебаться.

В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто хуели –
еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми
щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже,
дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой женщины.

Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться.

С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко
и непринужденно, учителя стали хвалить меня.

Потом поперло – золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ,
поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три
года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до
зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться.

А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором
области.

08.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
женщинами.

20.09.2004, Остальные новые истории

Естественно, сейчас всех волнует Беслан, будет волновать еще недельку
другую, а потом все и забудут. А вот сейчас, можно сказать в данный
момент, всех волнует вопрос, а почему же, собственно говоря, это
произошло. Обвинены во всем и президент, и чечены, и арабы, и тот негр,
которого толком то и не нашли. Обвиняли запад, МВД, ФСБ, спецназ,
ополченцев. Осталось только объявить Саддама Хусейна и по новой
разбомбить этот чертов Багдад. Военные сказали, что будут бомбить все и
вся с бородой и ичкерийским флагом в любой точке земли.
А виноваты то во всем мы с вами. Виноваты практически все граждане
России. На них лежит большая часть ответственности за все это, и не надо
ее перекладывать. Виноваты мы все поневоле. А причина вины кроется в
нашем равнодушии, полнейшем равнодушии ко всему, что твориться вокруг
нас. Когда нам отрубают НТВ, мы сидим дома и думаем, ну да ладно, может
так и надо. Когда война в Чечне идет десять лет, и гибнут молодые парни,
мы сидим на диване и вздыхаем. Иногда вырвется фраза, мол, пора это
безобразие заканчивать. И все, идем к холодильнику и нарезаем
бутерброды. Когда на выборах отменяют альтернативу, или заменяют ее
всяким ширпотребом, мы так же вздыхаем и послушно идем голосовать за
единственного приличного кандидата, который, случайно имеет партбилет
единоросса и поддержан президентом. Сила демократии, какой бы изощренной
она не была в силе отдельного человека. Эта единичная сила в мгновение
ока нарастает в геометрической прогрессии. Не пришло бы пол страны на
выборы, покушали бы бутерброды, гляди, наверху бы призадумались. Вышли
бы на митинги, демонстрации этак миллиона два три человек, с наглядными
вопросами по поводу Чечни и Беслана, власть бы опять призадумалась.
Репрессировать и убивать двадцать миллионов власть не сможет. Сейчас нет
ни Сталина, ни железного занавеса, да потом западные партнеры бы
заклевали президента. Поэтому глас народа, добровольный и обдуманный –
это великая сила, с которой можно только идти на компромисс.
А теперь объясню, почему по неволе мы виновны. Просто потому что, у нас
в жизни столько проблем, которые надо решать каждый день, что и Беслан и
война в Чечне нас не волнуют. Они же в прямом смысле не влияют на нас.
Если бы из-за этого хлеб в магазине не продавали, тогда конечно, а так…
Вот и получается равнодушие населения. До балды, короче нам на все.
Очень наглядно все это равнодушие можно лицезреть в нашем олимпийском
комитете. Когда засуживают нашего спортсмена, мы орем два дня как
угорелые, а потом мирно забываем, как будто ничего и не было. Опять же
до лампочки.
Все мы несем ответственность за прошедшее, и все мы должны немного
потрудиться, чтобы этого не было. Не надо быть более бдительным, как
советует московская мэрия. Нет. Надо просто бороться как за свои права,
так и за права других. Так создается гражданское общество и демократия.
Кричите, господа, а то скоро и рот заткнут.

15.04.2004, Остальные новые истории

Сергей Шнуров - Вождь всех народов!

Учусь я вот в американском университете в самом Бостоне.
Вторник. Работа над проектом по бизнесу с командой. Сидим, каждый за
компьютером. У меня на компьютере стоит фон с фотографией Сергей Шнурова
(из групы Ленинград). А он значит изображен в тельняшке, сидящим за
столом, который завален огромным количеством пивных бутылок. А вся
картина выполнена в ярко красных цветах, и внизу все замыкает надпись
"Ленинград".
Так вот, чувствую я что парен, сидящий рядом со мной начинает упорно
смотреть на мой монитор, в частности на фон со Шнуровым. Надо сказать,
что многие на курсе знают, что я из России. Ну и решил американец
удивить меня познаниями в истории СССР. Смотрит он смотрит, и потом
совершенно серьезным голосом выдает следущее:

- А это Ленин?

До меня поначалу не доходит это чудо-мысль. Через мгновение, правда, я с
ухмылкой выдаю:

- Да... Ленин... В молодости.

Работа продолжается.

13.10.2004, Повторные анекдоты

-Гена, тебе кирзовые сапоги нужны?
- Нужны, Чебурашка.
- А в них мусор!
- Ну так вынь его, Чебурашка.
- Не могу. Он меня за уши держит.

05.05.2004, Остальные новые истории

Простудился я серьезно накануне... пошел в аптеку купить чего-нибудь,
чтобы совсем коньки не отбросить. Аптека в США.
Первым делом бросается лекарство от насморка... готовы?
"Дристан"!!!!

Надо бы компании посоветовать рекламный лозунг типа - "Вы не поверите
что выйдет из вашего носа!"

27.10.2004, Остальные новые истории

Прочитал на однои сайте:

Маша, Петя, Вера и Алеша сидели в баре и очень миловидно болтале о
всякой ерунде, запивая все это дело отверткой. Маша и Петя встречались
уже давно, так сказать жили вместе, а вот Вера и Алеша всего только
месяц. Причем все уже давным давно были друзьями. В определенный момент
разговора Вера вдруг спросила у Маши:

- Маша, а у тебя были мужчины с большими членами?

Все напряглись. Но больше всех, естественно, напрягся Петя. Маша,
несколько подумав, видимо, то ли что-то вспоминая, толи примеряясь,
ответила:

- Ты знаешь, нет.

Петя, в сердцах:

- Блять! Ну могла бы спиздеть чтоли, а?!

Все засмеялись, оценив комичность ситуации, но больше всех смеялся
Алеша, потому как ему было приятно, что Петя так обложался. Отсмеявшись,
уже Маша спросила Веру:

- Вот Лешка над Петкой ржет, а у него у самомго-то большой?

Вера, несколько удивленно, но вполне так уверенно:

- А мы что-то, как-то еще и не спали...

- Блять...

22.10.2004, Остальные новые истории

Некотоpые факты из жизни дpевних славян
***** Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид
деятельности им полагалось по богy. Так, известен бог аппетита Жоp, бог
сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобpить своих богов, славяне
пpиносили им в жеpтвy тpyд.
***** Вооpyжение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями
воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног
любого, кто повеpнyлся к немy спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже
подлететь от подобного yдаpа на высотy до тpех метpов.
***** Утваpь того вpемени была нехитpой. Утваpь в данном слyчае пишется
вместе. И yже лет двести как не является pyгательством. Основным
пpедметом yтваpи y славян был гоpшок. Из него люди днем ели, а ночью
ставили его под кpовать, чтобы yтpом еще поесть. К гоpшкy пpилагалась
ложка. Ею славяне били по лбy тех, кто ночью непpавильно использовал
гоpшок. Больше y славян yтваpи не было.
***** Все мы знаем выpажение: Семеpо по лавкам. Это коpоткое и емкое
описание дpевнего моpга. После битв славян, котоpые не двигались,
складывали на лавки. Если наyтpо на лавке никого не было - значит,
славянин выздоpовел и yшел. А если не yшел - то ждали еще один день.
Если и это емy не помогало - то тогда начинали лечить его отваpами,
пpопyщенными чеpез маpлю и тpавами, пpопyщенными чеpез коpовy.
***** В годy y славян было 364 пpаздника и Hовый год. Интеpесно, что
Hовый год y славян начинался не пеpвого янваpя, а пеpвого декабpя. А
кончался где-то ближе к маpтy.
***** Любопытно, что в пищy славяне yпотpебляли все, что не yпотpебляли
в питье.
***** Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтомy
они ими не занимались.
***** Тоpговать славяне не yмели, а тех, кто yмел, - били.
***** Основным занятием славян была кpитика дpyгих наpодов, y котоpых
все ладилось за счет их бездyховности.
***** Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились.
***** Дом y типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел
так же.
***** Посколькy славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не
pазyвались, а в тyалете не снимали штанов.
***** Замyж славянок выдавали pано. Или поздно. В зависимости от того,
отдыхало племя или выпивало.
***** Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpyсов. Любопытно,
что сами славяне тpyсов не носили. Им их заменяла pyбаха, как пpавило,
вшитая в бpюки.
***** Свадьбy славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pебенка.
То есть дня тpи-четыpе. После чего мyж шел спать, а жена - pожать.
***** Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто yгоняли в pабство, но
и там они не pаботали.
***** В неделе y славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А
вместе Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило неделя. Интеpесно,
что выходных дней y славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался
месяц Веpесень. В пеpеводе на совpеменный календаpь он пpодолжался с
конца мая по сеpединy октябpя. После чего настyпал месяц Лютень. Это не
совсем точное название. Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц
все славяне лечились. Пpичем лечились тем, чем в пpедыдyщий месяц
калечились.
***** Интеpесно, что в дpевнюю Москвy пyскали всех, а вот в дpевнем
Киеве тpебовалась pегистpация. Особенно для половцев и печенегов.
***** О наблюдательности славян свидетельствyет хотя бы тот факт, что
татаpское иго они заметили сpазy же, как только оно началось. И сpазy же
поднялась волна наpодно-освободительного pопота и пpедательств.
***** В отличие от спаpтанцев, котоpые сбpасывали больных детей в
пpопасть, славяне никого никyда не сбpасывали. Они пpосто говоpили, где
находится пpопасть - а все остальное делали сами дети.
***** Воспитанием y славян занимались в основном стаpики. Или те, кто
отслyжил yже больше года в славянах.
***** Как таковой постоянной аpмии y славян не было. Зато была дpyжина.
В нее входили дpyзья и pодственники тех, y кого было оpyжие - лапти и
копье.
***** Князей славяне пpизывали к себе со стоpоны. Любой человек,
назвавшийся князем, мог пpавить славянами. А вот заставить их что-нибyдь
сделать не мог. Как пpавило, князьям славяне давали меткие пpозвища:
Кpасно солнышко (если князь был в пpыщах), Мyдpый (если стpоил тyалет
pядом со столовой или веpил славянам на слово), Долгоpyкий (если фамилия
князя была Коpотконогий).
***** Пpи появлении вpагов славяне закpывали двеpь в гоpод и
пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены,
то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки пеpелезали,
то извинялись и показывали князя, котоpый все это пpидyмал.
***** Славяне издpевле гоpдились своей великой литеpатypой. Стоит только
вспомнить Слово о полкy Игоpеве, чтобы понять, что вспомнить больше
нечего.

29.01.2005, Повторные анекдоты

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь
самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика
ведь, получается: "П... п... п.."
Подходит стюардесса:
- "Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар
продолжается.
Он опять: " П... п... п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую
тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину
салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

01.11.2004, Остальные новые анекдоты

Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена
радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии!". Это был эстонский лыжник, который
наконец понял, что пришел.

sLIM (11)
1
Рейтинг@Mail.ru