Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: salev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это на какой-то вечеринке у наших знакомых (оччень приличных людей. Их ребенок (действительно очень хороший мальчик) рассказывал стихи. Все умилялись.. Но тут на улице что-то-то взорвалось, Мальчик испугался и вскрикнул “Ой, бл%$, как еб&^*о!" Все, он мог уже рассказывать.. или нет.. Гостям уже было все равно..
живу в Израиле...1 мужик, сотрудник моей сестры (не из бедних, живушиив едаком Беверли Хилс) пошел на свадьбу (тут на свадьбах бывает до 1000человек, даже не все являются знакомыми жениха и невести). И в самый неподходящий момент его приперло хмм, по-большому:)) Ну он бегом в туалет, а так как бил грузноват, не успел.. немного... В таких случая обычно трусы выбрасываются и продолжают гулять, НО это бил израильтянин (труси он привез из Штатов, стоили они около50$). Он свернул их и полжил жене в сумку. Придя домой, начал искать труси, чтоб постирать, да не тут-то бЫло, трусов не оказалось:(((сумки перепутал! представляете реакцю женщини, получившей по ошибке чужие засранные мужские трусы?
Абсолютно реальный случай, произошедшии со мноий со мной на 1-м курсе Одесского Института Народного Хозяства в 1986 году... ОИНХ, понятно, одни девки(ой, че с ними сейчас? ну да ладно, ,)))сижу между 2-мя... Заходит зам декана на перекличку(с посешениями строго было)Они, подлые, мне насыпали кнопок на стул, да я сел поначалу на краешек и не заметил, после прихода зама сел на них и, ,, Думаю, чем же отомстить:)) начинаю их (кнопки) девушкам в, ,хммм, ,, заднитсы запихивать:)) Зам меня"че ето вы там как гладиоус между 2-х розочек?" Я:" да ничего.." сел, ,продолжаю, понятно, слегка нагнувшись:)))Опять:" что вы там делаете?"Я:" да у меня вот упало""Смотрите не зашемите, ТО, ЧТО упало!!!!"
История о пьянстве и триппере. Был у меня собутильник и начальник по совместительству Серега. Довелось ему как-то в командировке намотать что-то... причем мужик он был женатый и наматывал в 3-ий раз за год, А командировка, провиция:((9 доктор 1 на весь городишко:(((Ну и пошли мы (я как группа поддержки с ним) к доктору.. Доктор принимал с 9 утра, а мы приперлись к 8. НО... Гастроном работал как раз с 8. Серга сказальнадо сделать провокацию, выпьем по пиву? “Ну, выпили, по 3, продавщица нам;" а чего сразу яшик не берете? “Какой яшик??? Мы к врачу!" Во как! Но, когда время приближалось к 9, решили, что стыдно с запахом к доктору, пошли у купили ясшик, но... как его нести? за железный яшик заломили огромную залоговую стоимость, поэтому купили картонный с проваливающимся дном:((Вдвоем нести его было неудобно, решили поймать тачку, но... какие тачки в селе (да простит меня этот город-райтсентр:)) поймали деда на телеге:)) Только забравшись в нее поняли, откуда он ехал:(((Он возил куда-то навоз и возвращался домой:((( в общем, вылезли, все в дерьме, но с пивом! На следую день сходили-таки к доктору, сделал он мазок, да и послал в лабораторию, в медитсинский центр!(больница то бишь) минут 40 пешком:))) с кульком с анализами:))) сдали анализ, получили поздравления: “А увас, молодой человек, трипперок! “Как мы только: “Ура!" не заорали:))) Идем обратно, встречаем по пути туда же девушку, местную, которая рядом с кабинетом врача околачивалась (типа, она не при чем). С кулечком (!) Жутко смушенную:))) Серега:" В первый раз, солнышко?":))))) История достоверная на 100%, правда вряд ли ее главный участник (не я) будет подвреждать:))) Закончили это дело пьянством, а лечится он стал еще через день.
Стоим рядом с коллегой сегодня и он со вздохом говорит одной девушке:"Мы уже 17 лет в браке!" Я:"Ну ты,бля,уточняй!Не мы с тобой женаты,а ты со своей женой в браке!" Работаем в области дизайна,так что действительно могли не так понять.