Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sdv
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась - А когда? - Не поверишь! Через месяц, как раз на август! - Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо! - Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул. Что он имел ввиду, я не понял. А имел ввиду он именно то, что и сказал…
Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили! - Так это не шутка что ли? – удивился я. - А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил хвост быку, значит, пацан. Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея. - Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я. - Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле. Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу… Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно. - Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить. - Но ты ведь покажешь, да? - Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону – сразу беги туда, понятно? Ну и славно. Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая, может сразу на рога надеть? Вообще-то лень… Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо. Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек. Батя подошел, и взял быка за хвост. Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как «Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа. Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка. Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал «Бляяяяяяять!!!! ». Удивительное дело, но умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота. Но быка это не остановило… Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали.
Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из кончика хвоста. - Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил. - Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески – Ты настоящий пацан! Отец улыбнулся.
История от SDV, услышанная пару лет назад от скромного колеги (не любит врать, да и не нужно ему это). Служил он в какойто пустыне километров 400 от Китая, пару десятков лет назад. Полная изоляция, ближайший кишлак два дня пешком. Скукота. Народ потихоньку дуреет. Короче - глазами не увидеть, словами не понять. И вот командир их части решил провести учения. Хорошие. Очень хорошие.И провел. Далее хронология событий. 5-00 утра - Подъем по тревоге 5-05 - весь состав части (были посвященные или нет -не знаю) слушает о том, что Китай вероломно, без объявления войны напал на СССР 20мин назад. Границу перешли армады китайцев и стремительно продвигаются вглубь страны.(Насколько я помню тогда отношения с Китаем были далекими от дружественных).У всех ступор.Командир продолжает - танки могут передвигаться со скоростью 60км/ч (кресерская скорость выше), так что (400/60=6,6) меньше чем через 7 часов можно ждать первые силы противника. Помощи ждать нечего - никто часть в пустыне спасать не будет, не до этого. Поэтому расчитывать только на свои силы. Готовтесь ребята. 5-10 - Приказ раздать оружие, окапывться. Теперь сравните как работает-служит солдат за бесплатно и как пашет воин в состоянии афекта, который копает окоп для СЕБЯ , возможно последний раз в жизни? А как он будет чистить и смазывать оружие, которое не должно дать осечку, когда желтый направит свою берданку тебе в глаз? Представили? Короче пехота БЕЗ ПЕРЕКУРОВ копает блиндажи, окопы, переходы в темпе rock'n'rollа. Для танков, БТРов окопы побольше. А отремонтировать сломанный УАЗик (который год не подавал признаков жизни) до часа Х. Завтрак, обед - некогда. Никто не думает хандрить, не то что-уж о еде думать.Тут командир сообщает что передали хорошие новости - китайцев удалось притормозить и они продвигаются медленнее. Ожидаем завтра утром. Все в первый раз закурили.Хотя веселого мало - дожить до утра и ... Ужин повора принесли на позиции. Поздно вечером выставив караул, офицерам с большим трудом удалось уговорить личный состав поспать прям на позициях (а Вы свою последнюю ночь в 20лет хорошо-бы проспали). Утром - новости. Переброшенные войска , по возможности, сдерживают китаез, но они уже продвинулисть на 250 км(из 400). Короче ждем вечером танки , а может авиация найдет аппетитную цель гораздо раньше. Учения прошли хорошо.Очень хорошо. Сколько они воевали с Китаем 2 или 3 дня я точно не помню, но и 2 дня для них немалого стоит. Что было с командиром, не помню. Может он вышел, поковырял в зубах, и молвил: - Война окончена, всем спасибо. А может пустили в расход.
Анекдот в тему: Китайские маршалы родов войск обсуждают план нападения на СССР. Сухопутные - мы маленькими группами по 2млн. человек незаметно переходим границу в 7-00 Танковые войска - в 7-30 мы вводим половину танков, а оставшиеся два в 8-00 Авиационные - да Вы чо ? У меня вообще летчик заболел.
Только что 9.01.07 (первый день выхода на работу после НГ). Звонок в офис - "Вы сегодня с какого числа работаете?"
За неделю до НГ наблюдал. Холодный ветер. Голодные голуби пытаются клевать примерзший мусор. Мимо здания пробегает, держа в зубах прокладку, довольная собака.
Несколько месяцев назад. Сотрудник объясняет что-то клиенту: "Нажмите ***, посмотрите ***, откройте окно с ***, что видите? Нажмите ***, есть ***? Никто вас идиотом не называл".
История от SDV, услышанная пару лет назад от скромного колеги (не любит врать, да и не нужно ему это). Служил он в какойто пустыне километров 400 от Китая, пару десятков лет назад. Полная изоляция, ближайший кишлак два дня пешком. Скукота. Народ потихоньку дуреет. Короче - глазами не увидеть, словами не понять. И вот командир их части решил провести учения. Хорошие. Очень хорошие.И провел. Далее хронология событий. 5-00 утра - Подъем по тревоге 5-05 - весь состав части (были посвященные или нет -не знаю) слушает о том, что Китай вероломно, без объявления войны напал на СССР 20мин назад. Границу перешли армады китайцев и стремительно продвигаются вглубь страны.(Насколько я помню тогда отношения с Китаем были далекими от дружественных).У всех ступор.Командир продолжает - танки могут передвигаться со скоростью 60км/ч (кресерская скорость выше), так что (400/60=6,6) меньше чем через 7 часов можно ждать первые силы противника. Помощи ждать нечего - никто часть в пустыне спасать не будет, не до этого. Поэтому расчитывать только на свои силы. Готовтесь ребята. 5-10 - Приказ раздать оружие, окапывться. Теперь сравните как работает-служит солдат за бесплатно и как пашет воин в состоянии афекта, который копает окоп для СЕБЯ , возможно последний раз в жизни? А как он будет чистить и смазывать оружие, которое не должно дать осечку, когда желтый направит свою берданку тебе в глаз? Представили? Короче пехота БЕЗ ПЕРЕКУРОВ копает блиндажи, окопы, переходы в темпе rock'n'rollа. Для танков, БТРов окопы побольше. А отремонтировать сломанный УАЗик (который год не подавал признаков жизни) до часа Х. Завтрак, обед - некогда. Никто не думает хандрить, не то что-уж о еде думать.Тут командир сообщает что передали хорошие новости - китайцев удалось притормозить и они продвигаются медленнее. Ожидаем завтра утром. Все в первый раз закурили.Хотя веселого мало - дожить до утра и ... Ужин повора принесли на позиции. Поздно вечером выставив караул, офицерам с большим трудом удалось уговорить личный состав поспать прям на позициях (а Вы свою последнюю ночь в 20лет хорошо-бы проспали). Утром - новости. Переброшенные войска , по возможности, сдерживают китаез, но они уже продвинулисть на 250 км(из 400). Короче ждем вечером танки , а может авиация найдет аппетитную цель гораздо раньше. Учения прошли хорошо.Очень хорошо. Сколько они воевали с Китаем 2 или 3 дня я точно не помню, но и 2 дня для них немалого стоит. Что было с командиром, не помню. Может он вышел, поковырял в зубах, и молвил: - Война окончена, всем спасибо. А может пустили в расход.
Анекдот в тему: Китайские маршалы родов войск обсуждают план нападения на СССР. Сухопутные - мы маленькими группами по 2млн. человек незаметно переходим границу в 7-00 Танковые войска - в 7-30 мы вводим половину танков, а оставшиеся два в 8-00 Авиационные - да Вы чо ? У меня вообще летчик заболел.
Дело было давненько, в одной из столовых. Мизансцена: проходишь мимо витрин, берешь что нравится, 1 и 2 блюда подает поварешка, у кассы расплачиваешся. Суть: Кроме прочего, прошу поварешку положить полную порцию борща. Налил он борща как-то мало, ну и хрен с ним - молчу. Подхожу к кассе - кассирша не спрашивая меня, а глянув в тарелку пробивает мне пол.порции и кричит поварешке - "Петя, ты что как много наливаешь?!!!" ..... Бедный Петя начинает наливать еще меньше. ((((
Историю эту слышал от человека , которому врать не имеет никакого смысла. Произошла она 4-5 лет тому назад. Итак. Дело было в одном из Нижегородских ВУЗов , а точнее в общаге. Решили два студента сходить в душь.А душевые распологаются в подвальном помещении. Ну есесено освещения практически никакого- точнее свет в предбаннике есть, а в самих душевых ни одна лампочка не работает.Разделись они, заходят туда, и один из них выдает совершенно уместную ,в данном случае,фрызу: "Б@@, темно как у негра в жопе".В этот момент оба замечают в темноте появление белоснежной улыбки. Негры, учащиеся в наших институтах, хорошо знают русский-разговорный и еще лучше знают что их в темноте , ну совершенно не видно.
P.S. Анекдот в тему: Молодой порутчик Ржевский спрашивает у бывалого гусара - "Завтра будет бал , и я хотел бы обратить на себя внимание." Получает такой ответ: Надо намекнуть на какую-нибудь непристойность, которую все знают, но не употреблять таких слов в высшем обществе.Например выключить свет и загадать загадку - "Темно как у негра где?". Ржевский приходит на бал, собирает вокруг себя побольше женщин, вырубает свет, и говорит :"Темно как в жопе у кого?"
Преамбула: Зима 1999года, я (тогда еще ученик на курсах вождения) езжу на Волге по городу с инструктором. На дороге встречаем знакомого гаишника. Он попросил свозить на другой конец города(Н. Новгород) - а хуйли нам кобанам, конечно отвезем, все равно ездить где-то надо. Туда - обратно (гололед, пурга) это 2,5 часа. Вот в этой поездке мой инструктор и поведал эти истории.... P.S. До инструктора он работал водителем на скорой помощи. История №1. Поступил вызов. Врач:- Захожу, в комнате мужик, без майки, в трусах, голова в крови. Еле сидит. В чем дело? - (Мужик): - Мою пол, подобрался к окну, а в этот момент мой котяра решил поиграть с яйцами, которые у меня из трусов вывалились и болтались очень для него привлекательно. Когда он подпрыгнул и вцепился в яйца всеми когтями, я резко разгибаясь, ударился головой о чугунную батарею и потерял сознание. Очнувшись, позвонил - 03. Врач позвал санитара, чтобы мужика на носилках отнести в машину. Санитар услышал причину трагедии когда мужика спускали на носилках по лестнце, а услышав, от смеха не удержал носилки и УРОНИЛ их, вместе с мужиком. Мужик сломал руку. Водитель слушал эту историю уже в дороге, ну и.. От приступа смеха он не смог адекватно среагировать на дорожную ситуацию и совершил аварию. Что было с медиками - не важно, а мужик сломал ногу.. История №2. Поступил вызов. Врач:- Захожу. На кровате - пара. Ситуация редкая (хотя бывает). Во время занятий любовью, то-ли напугал кто, то-ли еще что, но они склещились. Это когда влогалище непроизвольно сокращается, зажимая член и не расслабляется. Короче нужна госпитализация(хуй его знает зачем* - примечание автора). Положили их на носилки, накрыли простыней и понесли. (Rem, //, примечание: место действия - район московского вокзала, крайне многолюдное место в третьем городе России, носилки - пробная партия, вместо брезента - ДЕРЬМОнтин). И этом самом многолюдном месте, дермонтиновые носилки не выдерживают вес двух человек и рвутся... простынь оказывается на порванных носилках, влюбленная пара на мостовой... Что сними делать, как, и самое главное куда их поднимать? Носилки порваны, на руках нести обоих - тяжело и небезопасно для (итак уже постродавшего) мужикового члена. Вокруг народ.... Помогают советами, в перерывах между приступами смеха. Дальше сорри - не помню окончание, да это уже не так важно... История №3. Вызов не поступал. Мы с мужиками со скорой помощи (врачи, санитары, водители) поехали на шашлыки. На природу. Откушав родимой и объевшись шашлыков все(9 чел.) загружаются в РАФик и едут пьяные и довольные домой. На дороге стоит и голосует, точнее ГОЛОСУЕТ мужик. Останавливаемся. Мужик:- Спасайте, жена рожает раньше срока, а в этой деревне даже фельдшера нет. Мужит растерян, в панике. Ну блин, не повезло-ли мужику, а? Хоть и пьяные но 9 человек со скорой помощи. А тут нужна не скорая, а сверхскорая помощь.. Ну где она у тебя - показывай. Короче загрузили мамашу, поехали в город. В дороге, в РАФике, в окружении 9 пьяных мужиков-медиков, мамаша родила(конечно с их профессиональной помощью). Хеппи END: счастливый папаша нашел их и поставил ящик коньяка. - SDV-
Случай этот произошел со мной в 95 году на военной кафедре. Благополучно договорившись с преподами, я отсутствовал на занятиях все два года. Приходил раз раз пять(почитать прессу). Разумеется, на выпускной гос.экзамен шел "во всеоружие" (положительная оценка гарантированна).Однако вышла заминка , и экзаминаторов предупредили на счет меня только спустя полчаса после экзамена. А на экзамене я попал к самому злому и крутому полковнику.Не слушая моих оправданий(меня нет в списке друзей кафедры), он заставил меня здавать экзамен.Здесь требуется небольшое отступление: Моя специальность - Артилерийское Оружие (АО), на море бывают Надводные Корабли(НК) и Подводные Лодки(ПЛ), но это я узнал позже. Итак, первый из четырех вопросов звучал так: "Действия НК , при поражении береговых целей с помощью АО". Т.е. как корабль из пулеметов расстреливает берег.Я же вопрос понял подругому: 1. НК я принял за ПК(было плохо пропечатанно)- следовательно , по аналогии, Подводный Корабль(ПК) (смотри НК и ПЛ) 2.АО принял за Атомное Оружие (см.АО). А на вопрос, который звучал для МЕНЯ так: "Как атомным оружием , с подводного корабля поразить береговые цели" я ответил следующим образом: (еще раз см. оригинальный вопрос) "Корабль приплывает в заданное место, ВСПЛЫВАЕТ(!!!!!!!!!!!), и начинает ПУСКАТЬ РАКЕТЫ(!!!!!!!!!!!!!). Все.Занавес.Про следующие вопросы я молчу(они еще хуже).
Прочитал седня историю, когда Гражданская Оборона (ГрОб) ночью орала и вспомнил статью каого-то писаки о ГрОбе... Пересказываю эту часть статьи от первого лица. Да, преамбула для нового и не очень поколения, которое может не знает ГрОб. ГрОб это крестный отец русского панка и хотя мат - не цель, а всего лишь дополнение к контексту, он (мат) присутствует. Да еще саунд. Металл могут слушать, за компанию, практически все, а вот панк только те, кто въезжает. А еще у ГрОба есть альбом "Детские песенки" и обложка соответствует. Амбула (из статьи): Начало 90-х, захожу в магазин грампластинок посмотреть чо есть, и отделе ДЕТСКИХ пластинок с разными сказками и песнями из мультиков - ГРОБ..... "Э, милочка" - говорю продавщице - "Что-ж Вы эту пластинку куда впендюрили, хоть названия песен прочитайте или включите секунд на 10". Ну знаете как причитают некоторые женщины: "Да кто-ж знал тут в названии написано.... бла, бла, бла". Мораль: на сарае то-же написано, а там дрова. sdv
Отлаживаю систему. Приходится вводить реквизиты несуществующих фирм, а т. к. почти все реквизиты обязательны, и мне это уже настаеб... , то прошу коллегу настучать че нибудь. Вводимые реквизиты нужны для автозаполнения разных документов. Вот что он ввел и вырезки из доков. наименование организации: РАЙ Юр.Адрес: (мой адрес не дом и не улица, мой адрес сегодня такой) www.leningrad.spb.ru Факт.Адрес: БОМЖ Основание создания: создание земли Руководитель: ФИО: Иисус Христос Должность: БОГ эл.адрес: [email protected] Контактная информация: ФИО: Гавриил Должность: Архангел эл.адрес: [email protected] Ответственное лицо по работе с ключами: ФИО: Святой Петр (примечание автора - вроде все правильно)
Вырезки из автоматом сформированных документов:
РАЙ (далее - Клиент) в лице БОГА ИисусаХриста, действующего на основании создания земли, и ЗАО “ХХХ” (далее - ХХХХХХХ) в лице генерального директора ХХХ, действующего на основании Устава, вместе именуемые Стороны, заключили настоящий Договор о нижеследующем:
Пробило недавно на песни от старых фильмов. "Дартаньян и 3 мушкетера-Один за всех и все за одного", нетленной памяти Дунаевского и Ряшенцева, и все бы ничего... Только выстрелы там озвучили губами... Слушаю трек, расслабился, фильм вспоминаю и вдруг... что то не так... перематываю назад...19я и 59я секунда :) - "пух.. пиу... пиу... ТХРРРРР!!!... ТХРРРРР!!!... пух..."?!!!!! 8-О Воображение резво рисует отстреливающихся скупыми очередями из ППШ Дартаньяна и мушкетеров. И гвардейцев в касках с пулеметом в гансовской мотоциклетной коляске. Погоня, в общем, во всей красе :) Трек весьма рекомендую... Интересно, неужели никто до сих пор не заметил? :)))
Давно это было (начало 90-х) поэтому комп. железо стоило очень дорого, поэтому отправляясь на рынок в тушино за парой мамок, взял дипломат (понятно, да? чтоб значит в толкучке не сломали). Оттепель. На рынке много народу и подтаявший лед. Иду, смотрю по сторонам, а не под ноги. И тут... В общем была на моей дороге небольшая впадина с гладкими, ледяными краями. Ноги скользят вперед и вниз. Падая, я делаю взмах руками, а ведь дипломат (кожанно-картонно-фанерный, тяжелый, прочный) предсталял собой хороший противовес. Нет, он мне не помог. Более того, этим дипломатом я заехал мужику (помножте скорость на вес, прибавьте прочность). Я лежу, мужик загнулся в нокдауне. А продавец из палатки напротив начинает ржать (причем только он). Потом извиняется: "Извини, брат, но ты уже двадцатый". Во кино, а? Целый день, в живую, бысплатно. Вот сейчас думаю - может он ту ямку специально сделал.... sdv
Короче вспомнилось из школьных лет (действия в 1989-1990г.г.)
Едем с однокласниками в метро. Один другому: Смотри про тебя написано! - Где? Другие смотрят и вторят: Да вон, точно про тебя! - Где? Все хором: Читаай - АВАРИЙНЫЙ ТОРМОЗ. Все правда , парень был полный тормоз )))).
Как мы прикольнулись в школе: Ж - Жертва (имя называть не буду) О - остальные участники. О: Слабо попасть пальцем в выключатель, если попадешь с нас 100, нет так нет. (действие происходит в уромном уголке, где практически никто не ходит) Ж: да легко О: разумеется с завязанными глазами и раскручиваем. Ж: Если не попаду с меня 0 О: ок! Завязываем Ж глаза и раскручиваем. Один в это время быстро подтаскивает стул, другой влезает на него и растегивает штаны (не снимает). Третий - засучивает рукав и слюной мажет в сгибе локтя. Потом подставляет этот сгиб локтя под вытянутый палец Ж, который ищет кнопку. Ж пытается сорвать повязку, но ему это позволяют только через 2 сек. Все ржут. Что чувствует Ж с повязкой - представьте, что он видит когда срывает повязку: перед лицом парень стоя на стуле подтягивает и завстегивает брюки. А дальше??? 3 дня он ходил по школе отставив в сторону тот палец (типа я с этим пальцем не знаком, он за мной просто так увязался) ржала вся школа.....
на +2 конечно не тянет, но из жизни: неделю назад в командировке по Нижегородской области: захожу в киосок - вижу как продавщицы перебирают ценники и прикалываются над деревенской бабой, которая под диктовку писала ценники. То что услышал через ржач: "ВЕТОЛЕТ", печенье "ФРИЦ". Первое поняли, второе печенье "ПРИНЦ".
Сначала бородатый анекдот: Студента вызывают к доске для решения задачи, требуется для начала нарисовать круг. Он, не отрывая руки, рисует идеальный круг. Проф: Вы художник? Студ: Нет, в армии 2 года мясорубку крутил. Сама, катскзть история. Читаю надпись на автостоянке, на секциях забора разной ширины: КРУГЛО СУ ТОЧНО . Вот и думаю, что нужно крутить пару лет, чтобы точно ссать кругами? Ваши варианты? from SDV. Понравиться - еще.
Смотрю баскетбол в одной комнате, а жена в другой включила компьютер и что-то там лабает. И вот спрашивает меня, мол тут программа какой-то пароль ввести просит. Я, не вставая, даю ей ц. у. Жена: не вводится. Я: ну тогда введи ххххх. Жена: Вообще не вводится. Я: Смени регистр, поменяй язык. Жена: Без толку. Я: Проверь компьютер, не висит случаем. Жена: Мыша бегает, окна переключаются, иконки нажимаются. Я: ХЕЗ. (Хуй е знает). Я: .....???????......... :-( Я: Перезагрузись. Жена: Анологично. Встаю, подхожу..... Действительно не вводится...... Блядь..... Ну я понимаю, можно придумать тысячи способов попытки решения какой-то большой, сложной задачи-проблемы, но тут-то, блин, вроде и не придумаешь особо. Ступор. Так, разъем проверять нечего - при перезагрузке комп разорался-бы. Клавиша не одна не реагирует - значит не механика. Другие программы то-же не воспринимают.. Вирус? Прерывание перехватил? Но уж давно не ставил непроверенного, да и вирусов таких не представляю. А с утра работало.... Позвонить, спросить? (Работаю в компьютерной фирме). Нет, засмеют. Пухну. Может другую клаву подключить, хотя толку-то? Ну хоть попробую. У меня компьютеров несколько, да еще и запчастей хватает и все это на одном столе так-что клаву найти - не проблема. Беру другую клаву, тяну провод и утыкаюсь в......... корпус работающего компа. Хэпи, как его там, КОНЕЦ. sdv
Ну было это году в 93-95..... , зимой... Я с парой друзей отдыхал в Зеленом Городе(Нижегородская обл.) в пансионате. Позвонил я от туда другому другану - Дмитрию, чтоб он значит тоже подваливал. Он приехал на машине(шестерка) с парой своих друзей. Что дальше? Попраздновали. И они привезли и у нас было, так-что и выпивка и закуска и сигареты оставались, но..... его друганы захотели раскумарится, а плана нет. Ну Диман добрая душа ,(не может он друзьям ни в чем отказать) грит поехали возьмем этого плана. Дальше с их слов, когда приехали: - Заехали в Нижний, остановились около ближайшего киоска, затарится всякой херней. И только мы затарились, подваливают менты - типа вы пьяные поехали в трезвяк(выпили мы средне гдето 2коньяка и 4-5 водки на шестерых). Мы в отказ - да не, все путем нормально, трезвые, не хулиганим и не собираемся... Менты: - Да Вы пьянущие.. %%% Мы - "НЕ...." Ладно грят, идите не хулиганьте, а то вытрезвитель с удовольствием примет в свои объятья. Вы догодались что было дальше? Ну все ведь ясно!!!!! Они отходят от киоска к машине (метров 40-60), менты смотрят на них от киоска. Залетают в машину и по газам!!!!!!!......... Те кто не за рулем смотрели на ментов, а менты - они даже не дернулись, видать в ступоре были...
Слышь, ты, болгарская пизда с ушами, фанерная, блядь, зайка!(1) Мне похую какой из тебя ебанный "певец", ты, чем хлебало раззевать, еби свою старушку тихонько. (2) Филип Бедросович, Филип Бедросович... Заебало.... Хуйлип Педросович. (3) Пиздуй в свою Болгарию, будешь там по подворотням петь. (4) Я тоже не люблю непрофессионалов, особенно хуевых и пидороподобных, а хамоватое быдло надо вообще стрелять нахуй. (5) На сцену, сука, надо выходить подготовленным и желательно не пиздеть ремиксы под фанеру, а то реально звезда-пизда. (6) Теперь перейдем к Баранову, блядь. (7) Возьми, сука, начальнику своему скажи в рамках своего, нахуй, заключения. (8) Ним можно жопу вытереть. (9) Или ты Баранов ебучий, не понял, что разговор идет о женщине? (10)
=====
1. Констатация факта национальности, наличия ушей, упоминание "народного названия" певца, неоскорбительная игра слов, намекающая на имевшее место использование певцом фонограмм. Слово "Пизда" многозначно, и только я могу пояснить, что оно конкретно значит, т. е. я скоpее выpажаю неyдовольствие оппонентом, чем наношу оскоpбление.
2. "Мне похую" - дает понять адpесатy, что я исключаю то, что из себя представляет адpесат, из своей личной сфеpы. "Хлебало раззевать" - языковая игра, нельзя pассматpивать как оскоpбление, посколькy в ней адpесатy не пpиписывается никаких отpицательно оцениваемых хаpактеpистик. Остальное есть рекомендация общего характера касательно интимной жизни с супругой пенсионного возраста, как средство, традиционно рекомендуемое сексопатологами для понижения личной агрессивности.
3. Языковая игpа, основанная на pифме с именем\отчеством звезды-пизды. Посколькy pечевой акт состоит также из двух слов и следyет после неоднократного повторения имени\отчества, по контекстy невозможно yстановить, что конкpетно имеется в видy - пpиписывание хаpактеpистики или языковая игpа.
4. Рекомендация общего характера, о возвращении на историческую родину для продолжения сценической жизни. Идиома "пиздуй" yпотpебляется в совpеменном pyсском языке в значении "иди, едь" и совеpшенно не затpагивает сyбъекта. Интеpпpетация метафоpы ПОДВОРОТHИ как оскоpбления опpеделяется метафоpическими следствиями. Посколькy pассматpиваемый контекст не позволяет однозначно опpеделить эти следствия, yстановить, в каком значении yпотpеблена метафоpа ПОДВОРОТHИ, не пpедставляется возможным. Следовательно, эта метафоpа не может однозначно pассматpиваться как оскоpбление адpесата данной pеплики.
5. Выражение согласия с мнением адресата. "Хуевый" - традиционно yпотpебляется в совpеменном pyсском языке в значении "плохой" и совеpшенно не затpагивает сyбъекта. Более того, "хуевый и пидороподобный" есть рассуждение общего плана, выражение отношения автора в общем, без конкретного указания обьекта критики. Следовательно, невозможно точно установить адpесата данной pеплики.
6. Пожелание общего плана о поведении на сцене, сожаление об использовании записей во время концерта. Идиома "пиздеть" yпотpебляется в совpеменном pyсском языке в значении "говорить, рассуждать" и совеpшенно не затpагивает сyбъекта. Более того, отсутствие личного обращения, не позволяет точно установить адресата данной реплики, возможно это продолжение выражения отношения автора в общем. "Звезда-пизда" - допyскает pазличные интеpпpетации. Пpи одном понимании адресату в непpиличной фоpме пpиписывается некотоpая хаpактеpистика. Пpи втоpом понимании pечь идет о языковой игpе, основанной на pифме со словом "звезда". Посколькy рассматриваемый pечевой акт состоит из одного слова и следyет после частицы "да", yпотpебленной в значении pеакции-согласия, по контекстy невозможно yстановить, что конкpетно имеется в видy - пpиписывание хаpактеpистики или языковая игpа. Это тот слyчай, когда говоpящий может пояснить то, что имелось в видy, а ему это похую...
7. "Блядь". Пpи пеpвом понимании Баранову в непpиличной фоpме пpиписывается некотоpая хаpактеpистика. Во втоpом понимании pечь идет о языковой игpе, основанной на выражении эмоций, традиционно принятом в современном русском языке, пpи этом обмен pепликами напоминает ситyацию "вялой пеpебpанки", сp. - Когда же ты, наконец, блин, вынесешь мyсоp? - Мyсоp-хyюсоp.
8. Побуждение к действию. "Сука, нахуй" - языковая игpа, основанная на выражении эмоций, словами, традиционно принятыми в современном русском языке.
9. Идея нестандартного использования разработки. Адресат не упоминается и, следовательно, ему не приписывается отрицательных характеристик. Слово жопа yпотpеблено с той же стилистической окpаской. Заметим, что изменение стилистических хаpактеpистик слов в пpинципе возможно, но это очень pедкий слyчай и зависит скоpее не от контекста, а от значения. В данном слyчае значение слова жопа не меняется и сохpаняет свои стилистические хаpактеpистики, простонародное обозначение части тела. Как и сиськи.
10. Языковая игpа, констатация факта исполнения Барановым супружеских обязанностей в простонародном варианте.
Вот такие, господа, могут быть последствия из доклада Баранова-хуянова-пидорасо-в-рот-ебанова (игра слов!).
Сегодня (5 августа). Н. Новгород. Сажусь в автолайн (газель). Поехали, при выезде на дорогу водила пытается найти окно, в итоге выворачивает перед носом другой газели, которая хоть и была очень близко, но ехала медленно - тот водила матерится, через километр примерно такая-же ситуация. И буквально сразу такая картина: на Похвалинском съезде(едем вверх), останавливаемся за Волгой(3110) на светофоре. Зеленый свет - Волга трогается (пытается), но скатывается сантиметров на 30, опять трогается - снова облом (30 см. долой) третий раз (изначально мы встали в метре от нее, я сижу на переднем сиденье и все вижу) трогается (уже получилось) перед ускорением вперед, скатываясь на 30 см. До бампера оставалось менее 10 см. , т. к. зазора уже не было видно. Едем вверх, но минуть сфетофор и выбраться на горизонталь Волга не успевает. Наш водила останавливается В 4-5 МЕТРАХ. Я улыбаюсь во всю харю, а он (ну водила) увидив мою улыбку оглядываясь в заднее зеркало извиняется: "Ну мне тоже ехать надо, должен понимать...(это он про подрезанную машину, которая осталась за нами)..... sdv
Еду с племяниками в сад. Один из них хвастается: - Дедушка дал нам бредень (сетка для ловли рыбы), небольшой но и речка маленькая". Я: - А размер? Денис: - Метров 5-6, но (карман на бредне называется "матьня") МАТЬВА Широкая и длинная. Я с женой заулыбался и Денис понял что видимо слово не то. Начал вспоминать: - Ну как это называется? МатьВа, МатьВа, МатьВа. Сидящие рядом взрослые с трудом удерживались от поправки национального выражения. SDV
В занруженные дни помогаю тех поддержке (нажмите эту кнопочку на клавиатуре, закройте ту программу и т. д.) Коллега с радиотелефоном спрашивает как на меня переключить. Отвечаю Shift 107