Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serge
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю мне брат рассказал. У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут. Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается машинист и кричит водителю КАМаза: - Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду... Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая машина увернуться не успела...
Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль: - О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!! Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы: - Баля-ять...Если это был мой "Ауди" - пойдут в стройбат...
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
В раннии времена Российского Телевидения был там такой ведущий - Гурнов, и вот однажды во время "Вестей" между блоками он выдает следующее: "Напоминаю вам, что вы смотрите ... ТЕЛЕВИЗОР"!!!
Кончились у нас сигареты. Решили пройтись до ларька.Встали в очередь. Перед нами женщина попросила пачку "Vogue", причем произносит "Вогуе". Мужик в ларьке не в силах перенести такого издевательства над языком : Сразу видно английский не учила, не "Вогуе" а "Вожу"!
В дополнение к истории 4 от 11 ноября. Когда я езжу на работу,а ездть приходиться каждый день всегда проезжаю мимо обычного киоска, на котором с недавних пор красуеться гордая надпись ООО "ВВВ". Я не выдержал и спросил у продовца чем вызвано этио название. На что он мне на полном серьезе ответил что хотели назвать ООО "WWW", в честь любимой игры хозяина фирмы, но по англиски у нас фирмы не называют поэтому ВВВ. Вот такая любовь к инету друзья скоро я думая будет ООО "TCP-IP" etc
представте: тихое ранне июльское утро на берегу красивейшей речки. Погода ну просто изумительная : тепло, тихо, на реке полный штиль. На берегу всей этой благодати сидит мужик с удочкой , перед ним поплавок , ну просто кайф. Вдруг откуда-то из далека эхо приносит: -да пошел ты на хуй!!- Мужик думает " и кому это така ляпота не в кайф?" Сиднт дальше. Через какое-то уже ближе раздается : - да пошел ты на хуй!! - мужик опять думает " и кому не в кайф " Сидит дальше- балдеет. И опять уже гдето совсем рядом - " да пошел ты на хуй !!!" .Мужик сидит. Вдруг из-за излучины выплывает лодка, а внесидит мужик и гребет столовыми ложками. Мужик с берега кричит : Эй ты, влодке! Ты что с дуба рухнул? Ты-бы еще вилки взял! - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ !!!
...два индейца беседуют: - А ты знаешь, почему Чингачгука прозвали Хитрый Змей? - Не... - Да он в молодости собственную парикмахерскую держал... - Ну и чо?.. - Дык обслуживал только гуронов...
На лекции по системам отопления, в нашем Архитектурном институте, преподаватель совершенно обоснованно употребил как-то термин "концевАя схема". Народ оживился. Вполголоса комментарий девушки с задней парты: - Видимо, не концевАя,а кольцевАя... Преподаватель, с упором: - КонцевАя... Сосед по парте - девушке, укоризненно: - Разбираться же надо, то кольцО, а то - конЦО... ...Общее хрюканье...
Начальница, сегодня, в столе роется, что-то бормочет. Прислушался: - Да где же эта <бумажка>, я ведь ее куда-то специально положила, чтобы не потерять...
В борьбе за чистоту украинского языка предложено чтобы словосочетание "Злыдень писюкавый" обозначало не только сексуального маньяка, но и компьютерный вирус
Вообще-то это проще показать, чем рассказать.. Собралась как-то компания на праздник. В ожидании, пока хозяева накроют на стол, все расселись на диване, ноги вытянули рядком...Болтают, ждут... Ошалевший от такого количества гостей 5-летний ребенок хозяев носится с дикими криками по квартире, и вдруг, пробегая параллельно дивану, спотыкается о ноги крайнего... ...Летит вперед... ...и все гости как один, повинуясь порыву деликатности, машинально поджимают ноги... ...грохот, плач, занавес...