Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 марта 1998

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Умер Билл Гейтс и попал на небо. Встречает его Господь:
- Привет, Билл. Давно тебя ждали. Но, знаешь, мы тут не определились,
куда тебя послать. Ты много сделал для развития компьютерных технологий.
С другой стороны, ты придумал Windows 95. Выбирай сам куда пойдешь -
в ад или в рай?
Гейтс растерялся - не знал, что придется выбирать. Говорит:
- А нельзя сначала посмотреть, чем одно от другого отличается?
- Отчего же, давай, смотри. С чего начнем?
- Давай с ада.
Пошли в ад. Видит Гейтс: остров, песчаный пляж, пальмы, светит солнце,
теплое море. На пляже красивые девушки резвятся. Красота.
- Теперь в рай.
Пошли в рай. Кущи, ходят люди в белых одеждах, мирно беседуют, играют
на арфах. Тихо, спокойно.
- Ну что, - спрашивает Бог, - решился?
Гейтсу рай понравился, но ад все-таки больше.
- Ну что же, в ад так в ад.
Проходит неделя. Заглянул как-то Господь в ад - Гейтса навестить.
Тот сидит в огромном черном котле с кипятком и вопит, а вокруг пламя и
черти прыгают, хохочут.
- Так тебя и растак! - орет Гейтс. - Ты что ж это мне показывал сначала?
Пальмы, девочки!..
- Понимаешь, Билли, - говорит Господь, - это была демонстрационная
версия...
Летит орел, вдруг из задницы вылезает глист и командным голосом
спрашивает:
-Командир, на какой высоте летим?
Орел удивленно отвечает :
- 1тыс. метров над уровнем моря.
- А-а-а, ну смотри не обосрись, братва волнуется!
Сидит на берегу реки заяц,косяк курит:-А-а-а,хорошо, У-у-у,отпад!
Подплывает к нему бобер и спрашивает:-Заяц ты чего делаешь?
-Да вот, бобер,косяк курю, кайф отменный.
-Дай попробовать!
-На бобер, затянись,нырни, на другом берегу выдохнешь.
Бобер затянулся,поплыл.На другом берегу выдыхает:
-Ух, класс!Ну заяц, ну придумал!
Проходит мимо него бегемот и видя довольную косую морду бобра спрашивает:
-Бобер, ты чего?
- Ой, бегемот на том берегу заяц косяк курит,плыви он и тебе даст.
Тем временем заяц затянулся,и видя бегемота,поперхнувшись заорал:
-Бобер, выдыхай,выдыхай.....
Выступает министр транспорта, докладывает о состоянии дорог в России:
- Вы только посмотрите, господа, какие сейчас у нас дороги! Ровные,
широкие, просто сказка! А раньше что было? Одни ямы, колдобины и ....
тут он запнулся, стоит не знает ка продолжить речь.
- Выбоины - подсказывает ему секретарь.
- .... Да! Точно мне вот товарищ подсказывает! Многие даже выебаны
были на этих дорогах!
Возвращается мужик с завода после работы домой.
Находит на дороге пухлый бумажник, открыл его - глазам своим не верит,
баксы. Пересчитал - 5 тысяч. Сразу вспотел, голова закружилась.
Короче прибежал домой, а жена его встречает - вся в слезах:
- Вася! Какое горе-то! Мама умерла!
Мужик: Подожди, подожди! Потом поговорим!
Переобулся, забегает в ванную, споласкивает лицо водой и глядя на себя
в зеркало произносит:
Бля! Во-П О П Е Р Л О !
Все наверное помнят времена , когда все по талонам было ?
Ну так вот : -
Заходит мужик в магазин , подходит в один отдел и спрашивает
- Девушка , мне бы мяса ...
- Мяса нет , но за то есть рыба , таранька, она полезная , в ней фосфор ...
Мужик поворачивается спиной к этому отделу , подходит в другой
- Мне бы мяса ...
- Мяса нет , но за то есть рыба , таранька, она полезная , в ней фосфор ...
Мужик подходит в третий отдел
- Ну может хоть у вас мясо есть ???
- Мяса нет , но за то есть рыба , таранька, она полезная , в ней фосфор ...
Мужик (на весь магазин):- Да пошли вы на хер со своей таранькой ,мне нужно ,
чтобы у меня стоял , а не светился !!!
представте: тихое ранне июльское утро на берегу красивейшей речки.
Погода ну просто изумительная : тепло, тихо, на реке полный штиль.
На берегу всей этой благодати сидит мужик с удочкой , перед ним
поплавок , ну просто кайф. Вдруг откуда-то из далека эхо приносит:
-да пошел ты на хуй!!- Мужик думает " и кому это така ляпота не в кайф?"
Сиднт дальше. Через какое-то уже ближе раздается : - да пошел ты на хуй!! -
мужик опять думает " и кому не в кайф " Сидит дальше- балдеет.
И опять уже гдето совсем рядом - " да пошел ты на хуй !!!" .Мужик сидит.
Вдруг из-за излучины выплывает лодка, а внесидит мужик и гребет
столовыми ложками. Мужик с берега кричит : Эй ты, влодке! Ты что с дуба
рухнул? Ты-бы еще вилки взял! - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ !!!
Решили жители очень крайнего севера сходить на охоту.
Приходят к шаману - "Скажи, какая погода будет.
Нам на охоту идти". Шаман подумал и говорит -
"А, идите. Клевая будет погода". Ну чукчи, значит,
ушли, а шаман-то и думает чо я им там напиздил?
Побежал в гидрометцентр. Прибегает - "Эй, чуваки.
Какая погода-то ожидается?" Метеорологи глянули,
говорят-"Солнечно. Без осадков." Шаман - "А как
вы так быстро узнали?" Те ему - "А вон видишь,
Чукчи на охоту пошли?"
В молдавской школе:

-Петрикэ,что означает синий цвет на нашем трекулоре?
-Синий цвет на нашем трекулоре означает синее небо над
Молдовой,которую захватили русские оккупанты!
-Васыликэ, а что означает красный цвет на нашем трекулоре?
-Красный цвет на нашем трекулоре означает кровь молдавского народа
которая была пролита в борьбе за Молдавскую землю, которую
захватили русские оккупанты!
-Вовочка, а что означает желтый цвет на нащем трекулоре?
-А желтый цвет на вашем трекулоре означает сухую
мамалыгу которую бы жрали Петрикэ и Васыликэ,
если бы не было русских оккупантов...
Наркоманы в бане дурь курят. Один курил, курил, нифига не прет ну
думает идите вы все на хуй со своей фиговой травой, взял завернулся
в простынь и ушел. Стоит на дороге думает надо домой двигать, сел в
тачку и уехал. Едет-едет вот уже и район его, а вот и лесок неподалеку
и вдруг посрать ему захотелось, ну он таксиста просит чтоб тот остановил.
Выбегает он, простынь скидывает и срать, и тут пинок ему в жопу и голос
с верху: "Ты че сука по-среди бани срать сел!"
Пошел мужик на рыбалку...
Через два часа вытаскивает первого малька. Плюет в сердцах, наливает
тому водки в рот и выбрасывает в реку. Через пять минут заклевало - одну
за одной. Возвращается мужик довольный, а рыба в ведре плещется и ворчит:
- Ну вот...А пескарик-то говорил:"Наливают - и отпускают!"
Гонется волк за зайцем. Заяц перепрыгивает через реку, волк тормозит,
мол, вдруг утону. Заяц с другого берега издевается над ним, рожи корчит.
Вдруг волк увидел в речке золотую рыбку, и говорит ей:' Рыбка сделай
меня окунем..., нет птичкой.., нет щукой...' Заяц ему кричит с другого
берега:' Эй волк, иди сюда, я тебя раком сделаю!!!!'
Новый русский встает утром, после вчерашней гулянки, лениво заваривает
кофе. Вдруг бешаный стук в дверь! Ну думает, у меня тут звонок такой,
а они стучат... Открывает, все так же лениво, смотрит, там чучело
какое то стоит:
- Ты кто?
- Я твоя смерть!
- И что?
- И все...
Зазвонил утром у черепахи телефон , она берет трубку:
-ДА - говорит черепаха,
-МА!ДА- выпаливает абонент и бросает трубку.
Так продолжалось все утро. Днем черепаха пошла к сове за советом,
все ей рассказала , что мол так и так хулиганят.Сова выслушав дала
совет сказать АЛЛО.Так черепаха и сделала придя домой.Только раздался
звонок телефона:
-АЛЛО - сказала черепаха.
В трубке долгое молчание , после чего внжливый голос спрашивает:
-ЭТО ЧЕРЕПАХА ?
-ДА - вежливо отвечает черепаха,
-МА!ДА!!!!- не менее вежливо доносится из трубки.
Канадская экспедиция едет по горам грузии и вдруг видят как здоровый
грузин тащит на спине медведя. Автобус останавливается. Один канадец
выходит и показывая на медведя пальцем спрашивает:
- Grizly ?
- Зачем грызли ? Руками за-да-ви-ли, - отвечает грузин.
Медики изобрели Турборожатель (устройство для быстрых безболезненных
родов) и испытывают его на беременной женщине.Сажают ее в гинекологическое
кресло, подкатывают аппарат, включают. Ребенок пулей вылетает и разбивается
об стену. Раздосадованные медики извиняются, выплачивают 100 долларов
компенсации и приглашают ее через 9 мес.
В назначенный срок история повторяется
В третий раз медики пригласили профессионального вратаря нарисовали на
стене ворота. Сажают женщину в кресло, включают аппарат. Ребенок пулей
вылетает, но вратарь в прыжке ловит его и с криком: 'Все на левый фланг!'
отдает пасс налево.
Вопрос армянскому радио - Кто такая потаскуха и что ее отличает
от порядочной женщины?
Ответ - потаскуха потоскует-потоскует, да и ложится спать одна,
а порядочная любит порядок - сегодня один мужик, завтра второй.
Идут какашки на войну, подходят к ним поносики и говорят:
-Ребята,возмите нас с собой!- а те отвечают,
-Вы что, мужики, нам нужны крепкие ребята!
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Рейтинг@Mail.ru