Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Куля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Включаю утром в воскресенье телевизор, идет программа «Здоровье» с Малышевой, я эту передачу не смотрю, но много наслышан о том какие там мочат корки и из пародий, да и от друга, который не раз принимал участие в этой передаче, так как имеет некоторое отношение к медицине. Ну, вот решил я уже переключить канал, и тут появляется анонс: «Далее в программе: Расплата за секс – рак полости рта». Надо сказать они меня заинтриговали
В океан, около необитаемого острова, упал авиалайнер - спаслись только капитан, штурман и стюардесса. Через неделю капитан сказал: - Хватит разврата И застрелил стюардессу. Еще через неделю капитан сказал: - Хватит разврата И закопал стюардессу. Еще через неделю капитан сказал: - Хватит разврата И выкопал стюардессу.
По дороге с бешенной скоростью мчиться 600 мерен.На дорогу выходит ГАИшник (далее Г) с радаром и тормозит его.Из 600 вываливает Новый русский (далее Н.Р.) исразу: -братан давай разойдемся по мирному, на тебе 100$ Г.-Что,мне!Взятку! по рации: -Кузьмич срочно приезжай забери тут одного,отвези в лес и выеби. Подьезжает воронок, от туда вываливает здоровенный прапорщик и запихав Н.Р. в машину везет его в лес. Н.Р.-Кузьмич ну может договоримся? -Нет немогу,я на службе, приказано-сделано. Тут включается рация: Г.-Кузьмич срочно приезжай забери еще троих, отвези их в лес и там расстреляй на хуй. Кузьмич разворачивает машину и возвращается обратно. Там уже стоят трое в наручниках и ждут своей учести. Кузьмич запихнув их к Н.Р. опять направляет свою машину к лесу. Н.Р. испугано шепчет ему через окошко: -Кузьмич не перепутай меня ты должен ебать.
Канадская экспедиция едет по горам грузии и вдруг видят как здоровый грузин тащит на спине медведя. Автобус останавливается. Один канадец выходит и показывая на медведя пальцем спрашивает: - Grizly ? - Зачем грызли ? Руками за-да-ви-ли, - отвечает грузин.
Медики изобрели Турборожатель (устройство для быстрых безболезненных родов) и испытывают его на беременной женщине.Сажают ее в гинекологическое кресло, подкатывают аппарат, включают. Ребенок пулей вылетает и разбивается об стену. Раздосадованные медики извиняются, выплачивают 100 долларов компенсации и приглашают ее через 9 мес. В назначенный срок история повторяется В третий раз медики пригласили профессионального вратаря нарисовали на стене ворота. Сажают женщину в кресло, включают аппарат. Ребенок пулей вылетает, но вратарь в прыжке ловит его и с криком: 'Все на левый фланг!' отдает пасс налево.
Недавно увидел рекламный плакат со следующей надписью: "Лучшее место для ваших яиц" и название банка. Так, что мужики храните свои яйца в банке и все будет Ok.
В океан, около необитаемого острова, упал авиалайнер - спаслись только капитан, штурман и стюардесса. Через неделю капитан сказал: - Хватит разврата И застрелил стюардессу. Еще через неделю капитан сказал: - Хватит разврата И закопал стюардессу. Еще через неделю капитан сказал: - Хватит разврата И выкопал стюардессу.
Едет мужик на машине,а взаде к нему пристроилась Ока и как привязаная за ним, он на обгон - она за ним, он притормаживает-она тоже.Ну думает мужик сейчас я тебя проучу.Разгоняется и резко жмет на тормоз.Удар,поварачивается,а взади Джип.Он,значит в непонятках выходит из машины,из Джипа тоже вываливает чувак. Он к нему,так мол и так, а где мол Ока которая взади меня ехала.А тот ему, спокойно мужик она между нами.
Недавно увидел рекламный плакат со следующей надписью: "Лучшее место для ваших яиц" и название банка. Так, что мужики храните свои яйца в банке и все будет Ok.