Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 сентября 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Парень встретил в баре проститутку. Она сказала «Сегодня твой счастливый
день. У меня есть игра для тебя. Я сделаю абсолютно все для тебя за 300
баксов, если ты сможешь выразить свое желание тремя словами». Парень
ответил «Да, а почему нет» достал бумажник, положил три стодолларовые
купюры на стойку бара и очень медленно сказал «Покрась... мой... дом».
Еврейская бабушка смотрела, как ее внучек играл на пляже, когда налетела
огромная волна и утащила его в море. Она умоляла «Боже, спаси моего
единственного внука. Умоляю, верни его назад». И большая волна вернулась
и вернула мальчика назад. Она посмотрела на небеса и сказала: «Эй, у
него была шапочка! »
Заруби себе на носу, сынок! - постоянно повторял Папа Карла Буратине.
Спорят поп и мирянин на предмет, отделяется ли душа от тела при жизни.
Мирянин: конечно отделяется.
Поп: Не может быть. Только после смерти. Тело остается здесь, а душа
либо в рай, либо в ад.
Мирянин: Никак нет. Отделяется.
Поп: Докажи.
Мирянин: Вот, батюшка, иду я давеча под Вашими окнами и слышу, как Вы
говорите: "Ну а теперь одевайся душа моя и уматывай!"
10
-Здравствуй Филя, а где Хрюша?
- Он в постеле, у него свинка.
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и
для чего ей нужно.
Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник,
крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра...
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Слушается в товарищеском суде дело о сексуальном домогательстве .
Судья: - Потерпевшая, расскажите, как всё происходило.
Уборщица:- Наклонилася я, значить, мою пол. Коридорчик узенький, вдвоём
не разойтись. Ентот охальник ко мне сзади и пристроился, шоб ему
повылазило...
Судья: - Потерпевшая, а почему вы вперёд не подались?..
Уборщица: - ПО НАМЫТОМУ?!!
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род
занятий". И в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были".
3
Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только смолоть
и сварить...
Охотник заходит в трамвай, садится и кладёт себе на колени ружьё,
направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - говорит тот.
- Ну и что? Ещё раз заряжу, всего-то делов.
5
В Таджикистане произошло сильное землетрясение, погибло 300000
таджиков... Америка выслала гуманитарную помощь-продукты, Европа выслала
гуманитарную помощь-медикаменты, Россия выслала гуманитарную
помощь-300000 таджиков...
Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки надеть - чистые, но с
дырочками, или грязные, но без дырочек?
2
- Милый, может попробуем в другой розе?
- А-а-а-а-а-а, говорящее бревно!..
4
Мужчина пришел к психиатру и сказал «Доктор, мой брат сошел с ума, он
считает что он курица». Доктор ответил «А почему вы ему не объясните? ».
Парень сказал «Мы могли бы... но поймите, нам бесплатные яйца тоже
нужны».
Однажды два бомжа, одетые в лохмотья решили занятся любовью.
Они нашли для этого подходящую помойку, завалились там, и начали своё
дело. И тут бомжиха нащупала рукой через тряпки, в которые одет бомж,
что-то длинное.
- Это твой член?
- Нет, это я какаю.

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.12:
То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.
Рейтинг@Mail.ru