Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: — Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой! Открывается дверь, и вваливается маленький ангел: — Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
RE: - Янукович таки тупой. - Почему? - До него только теперь дошло то, что Ющенко ему сто раз говорил. - И что же до него дошло? - Что Россия - это такое дерьмо, от которого надо держаться подальше.
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...
Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела орет: - Атас, легавый! Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым басом: - Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!
В кабинет доктора Траубе входит трясущийся Бестужев и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, господин прапорщик - спокойно отвечает врач, -просто вы мало закусываете.
Студент-медик отвечает на анатомии: - Здесь у скелета был нос, здесь - пупок. Экзаменатор, показывая на таз: "А здесь что было?" - Здесь был половой член. - Не был, а бывал - это женский скелет!
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Русский корабль приплывает в Индию. Мичман Бестужев с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индус с дудкой и коброй в лукошке. Индус: - А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Бестужев: - Наливай! - А два? - Наливай! - А три? - Наливай! - А четыре? Попугай: - И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
Злая мачеха вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи... Утром с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"... Встает Вовочка и говоpит: - А как по-дpевнеpусски "соpока"?
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки: - А вот у нас теперь все есть! Вчера приехала мамка из командировки и привезла какой-то триппер. Так папа сказал, что нам только этого и не хватало.
Дед (сторож) заметил Вовочку, залезшего в сад за яблоками. - Знаешь, сынок, счастье твоё, что ты - сирота. А то бы я тебя научил, как воровать! - Научите, дедушка. А то меня уже третий раз ловят.
На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Тарасик: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Урок истории. Учительница рассказывает: - Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство! Видит Вовочка совсем отвлtкся, в окно смотрит, зевает: - Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был? - Сьвобода, лявинство... - Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!
Один из оппозиционеров Януковичу лидер партии "Фронта перемен" Арсений Яценюк (погоняло - «Сеня Кролик») таки не забыл, как его опускала и травила во время президентских выборов самозванный «лидер» оппозиции Юлия Тимошенко (погоняла - «Жулька», «газовая прынцесса», «ВОНА», «путинская подстилка» и др.).
В частности, Жюлька вскрыла его еврейское происхождение, натравила на него ярого антисемита, ужгородского мэра Ратушняка (погоняло = «Рата» = «крыса»), поливала и публично обзывала нехорошими словами.
Именно поэтому незлобивый демократ и правопузик Сеня Кролик упорно настаивает на своём депутатском праве проведать Жулю в СИЗО, чтобы от лица своей политической силы сделать официальное заявление:
- Ну что, сучка, сидишь? Так тебе и надо!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В Тульской области проходит акция: "Айда в народное правительство Тульской области" Всякий желающий может накликать себе рейтинг и получить должность зам. губернатора (зарплата от 150 тыс. руб., служебная квартира и автомобиль предоставляются) или директора департамента (не забудьте, только, включить в FireFox режим приватного просмотра и подключаться через прокси-сервера).
Сайт http://www.er-tula.ru/narodnoe/ периодически "ложится", но на нём уже видны истинные герои, которые накликали себе по 300-400 голосов. Ау, профессиональные раскрутчики! Вы ещё успеете!
Ельцин развалил Союз из-за любви к России! Его преемники тоже любят Россию и уничтожают наследие Союза: производство, сельское хозяйство, науку и даже население … Страну от такой любви воротит, но правительство уверено: когда любовь зла, полюбит Россия и козла!
Чем интеллигент отличается от дворянина? Это что, один компенсирует отсутствие благородства образованностью? А второй наоборот. А простой народ отсутствие того и другого желанием разбогатеть. А разбогатев начинает думать зачем ему благородство и образованность. Если и то и другое покупается.
29
Репатриация - это возвращение на Родину. Если родился в СССР(России), то репатриацией будет не уезд оттуда в Израиль, а скорее, наоборот.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.