Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приемная комиссия в консерватории. Приходит абитуриент, заявляет что ему инструмента не надо. Комиссия "А как?" Тот отвечает: "А вот слушайте!" и начинает пердеть... "Лунную сонату" Бетховена. Комиссия в отпаде. Старенький профессор подходит к нему, протягивает папочку и спрашивает: "А с листа можете?" Абитуриент долго смотрит в нотки, потом возмущенно заявляет: "Да вы что, это же Бах,я это исполнять не стану - здесь в двух местах обосраться можно!"
Упал в тайге самолет. В живых осталась только стюардесса. Кричит, орет, замерзает... Вдруг из леса выходят два представителя коренной национальности. Стюардесса к ним: "Спасите, выведите отсюда!" Чукчи отвечают, что мол, они всей душой за, но взамен хотели бы что-нибудь получить. Стюардесса, чай не в первой, говорит: "Хорошо, все, что захотите, только презервативы оденьте, что бы я не забеременела." Чукчи сделалеи свое дело, вывели стюардессу к людям и разошлись по своим делам. Встречаются эти самые чукчи на лыжне через месяц. Один у другого спрашивает: "Ну, как дела?", второй отвечает: "Хреново, моча уже из ушей идет, давай снимем резинки, пусть беременеет!"
На призывной комиссии. Врач осматривая призывника - Так дыши...не дыши... Хорошо. Теперь сердце. Нормально. Повернись, нагнись и раздвинь ягодицы руками...так. Курите? - А что пахнет?
Едут в машине двое мужиков тут их обгоняет машина с хатчиками, один из мужиков достает гранатомет и стреляет по хачам. Ну взрыв все пять трупы Второй спрашивает: - Ты че охринел нас сейчас повяжут, седи бела дня пять человек кокнул? Первый: -Да не боись все законно у меня лицензия на отстрел черных есть. -Слушай а мне такую лицензию можно? -Да иди иди пожалуйста получай в милицию. Ну второй пошел, получил, купил дофига оружия, поехал хачей искать. Два дня проискал ни одного нет. И тут вспоминает что их на рынке полно. Приезжает и точно стоит куча грузинов ну он в самую середну из всех оружий. Кровь слезы смерть.... Только всех убил его менты под руки и в участок.Он: -Постойте мужики у меня лицензия есть. -Лицензия лицензией а кто же тебе в заповеднике разрешал стрелять.
Два голубых рассуждают: - Как ты считаешь, возможна ли чистая, платоническая любовь между двумя мужчинами? - Ну месяц-другой возможна, но потом природа все равно возьмет свое...
Приходит мужчина на работу грустный ,грусный. Ну его коллеги спрашивают - что случилось то? - да вот котенка подобрал на улице -жалко было.Принес домой ,а он как опорожнится так разбегается и о мой ковер попку вытирает....... Ну один говорит - да ты не переживай :купи мелкой шкурки -постели на ковер , кот быстро разучится...... На следующий день: мужик вообще никакой !! весь растроенный ,плачя говорит: - да вот вчера вечером поехал,ну нигде не нашел я шкурки- купил наждак! Ну постелил я его..... Смотрю кот опорожнился - разбежался - а до батареи одни уши доехали !!!
Едут по пустыне (Б)илл и (Д)жон, вдруг видят кучу дерьма: Б: Знаешь, Джон, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо. Джон ест дерьмо и получает 100 баксов. Едут дальше, еще одна куча дерьма. Д: Знаешь, Билл, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо. Билл ест дерьмо и получает 100 баксов. Едут дальше, тут Джон говорит: - Слушай, Билл, тебе не кажется что мы нахаляву дерьма наелись?
Идет международный слет филологов на котором обсуждается вопрос о происхождении слова СТЫБЗИЛИ. Встает француз и говорит: - Слово стыбзили , это чисто французкое слово. У нас во Франции есть речка Тыбза , так вот давным-давно у одного купца на этой реке угнали целую галеру с товаром. Вот от туда и пошло - Тыбза - Стыбзили ... Русский филолог послушал данную версию и говорит : - Я все понимаю - река , купец , товар , Тыбза-Стыбзили ... А вот вы мне скажите у Вас из города ПИЗА ничего не проподало?
Один мужчина говорит другому: - Ты знаешь, я стал ГЕЕМ... - Ты что, шестисотого купил? - Да нет - Так ты виллу на Багамах отгрохал? - Нет - Так ты просто пидер!
Возвращаются как-то два очень пьяных товарища после отдыха на природе на своем авто.( Водитель -->В , пасcажир --->П). На КП их останавливает мент (М). Мент видя что обои перебрали значительно, сразу переходит к делу : М-->В : от куда же Вы такие "хорошие" едете ? В-->П : сслуушай , он спрашивает ....... где мы были? П-->В : скажи ему, что мы были на рыбалке. В-->М : мы были .. на ..рыбалке. М-->В : ну и где же вы так нарыбачились ? В-->П (раздраженно): он говорит где мы рыбачили ? П-->В : скажи ему , что мы были на Оке. В-->М : мы ..были на ...Оке. М-->В : ну и как Ока? В-->П : он говорит ка ..ка ..ка . П-->В : ну скажи ему ку , ку, ку.
Стоит мент на посту, тут мимо 600ый проезжает, а за ним пожарная и скорая помощь. Проходит часа два, вдруг обратно тот-же 600ый и опять следом пожарная и скорая мчатся мимо. Проходит еще несколько часов, опять такая-же фигня. Тут мент не выдержал, тормозит этого мерина, оттуда брателло выходит: мобила, голда, все дела... Мент: - Почему это за вами пожарные со скорой все время ездят? НР: - Ну вы, бля, в натуре достали! То аптечки нет, то огнетушителя...
Сидят в подворотне два вампира. Один другому говорит:"Сейчас бы младенца тепленького ,да высосать его горячую кровь". Второй говорит:"И еще бы мужика здорового завалить.Упиться его ярко -алой крови". Тут из за угла появляется третий вампир и вялым голосом говорит:"Друзья мои, кончай фантазировать - пошли на свалку собирать затычки,да заварим крепкий чай".
Мужик на приеме у врача. Доктор: Что беспокоит? Мужик: Что-то ослабел я на сексуальной почве, раньше столько мог, а сейчас... Д: А скажите-ка, какой у вас распорядок дня? М: Ну, с утра конечно же жену, потом, значит, соседку-дворничиху, потом секретаршу на работе, в обед обычно лаборантку, а в конце дня Ольгу Ивановну... Д: Ну, дорогой мой, вам просто нужно все это сократить наполовину. М: Правда, доктор? Вот спасибо, а я то думал это все от онанизма!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.