Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serge
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Милые школьные годы... Жизнь проста и незатейлива... После занудных геометрий и алгебр, функций и графиков два параллельных класса сошлись в футбольном поединке. Хоккейная коробка посреди микрорайна, многоэтажек и бабушек на скамейках, над которой, в стылом сибирском воздухе, клубится пар от разгоряченной детворы... За одну из команд играет некий Пиня, человек щуплый, но энергичный - нарезает круги по полю, дикими криками и жестами умоляя отдать ему пас. Никто не дает, поскольку это как нота "ля", вместо "соль-диез-мажор". Можно в собственные ворота гол получить. Через некоторое время этот "пас" в Пинином сознании перерастает в некую болезненную самоцель. И тут - о чудо! он понимает, что мяч в пределах его досягаемости! Взлетает взрытая его ногами земля, схлапывется за спиной воздух - и с криками "Я!! Я!! МОЙ!!!", прыжками выше собственного роста и быстрее собственной тени Пиня несется через все поле, рискуя затоптать неосторожных... В точке "Х" Пиня настигает мяч!... БЫ-ДЫЩ!!!..(некоторые думали, что мяч попросту лопнет и останется болтаться на Пининой ноге)...Двадцать человек с открытыми ртами, зачарованным взглядом - как журавлей на юг, провожают уходящий в небо мяч, который, медленно вращаясь в лучах тусклого солнца, и время от времени роняя комочки грязи, далеко оставляет пределы коробки... Где-то на уровне 6 этажа он пересекает точку "У" - максимум своей траектории и начинает снижаться... Приближаясь к пешеходной дорожке, по которой идет один-единственный человек - женщина в огромной не по сезону меховой шапке, которой она явно гордится... гордилась - мяч медленно-медленно сминает шапку и уносит ее с собой, в ближайшую лужу... "Точка Z" - не сговариваясь, печально произнесли сразу несколько человек... ...А Пиня потом втайне гордился собой :)
представте: тихое ранне июльское утро на берегу красивейшей речки. Погода ну просто изумительная : тепло, тихо, на реке полный штиль. На берегу всей этой благодати сидит мужик с удочкой , перед ним поплавок , ну просто кайф. Вдруг откуда-то из далека эхо приносит: -да пошел ты на хуй!!- Мужик думает " и кому это така ляпота не в кайф?" Сиднт дальше. Через какое-то уже ближе раздается : - да пошел ты на хуй!! - мужик опять думает " и кому не в кайф " Сидит дальше- балдеет. И опять уже гдето совсем рядом - " да пошел ты на хуй !!!" .Мужик сидит. Вдруг из-за излучины выплывает лодка, а внесидит мужик и гребет столовыми ложками. Мужик с берега кричит : Эй ты, влодке! Ты что с дуба рухнул? Ты-бы еще вилки взял! - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ !!!
Вчера у нас было. Собрались с женой в кои-то веки в гости. Почти уже оделся, поправляю у зеркала галстук, решил дезодорантом освежиться. И толи нажал сильно, толи бракованный баллончик какой - кнопка у меня заклинивается в положении "ON"! Струя - хлещет. :) Следующие несколько секунд у меня в голове проносится примерно такое: - елки - это что? - кнопка назад не вытаскивается - пальцы соскальзывают - я уже весь в облаке - блин - куда - под кровать?:) - ха:) - оно же всю комнату загадит - жена ржет - хорошо что костюм еще есть - минут на пять поди там хватит - форточка! - фьюють - уфффф - выкинул... Жена резко замолкает... - Ты что? Пальцем что ли не мог зажать? Отверстие? Да... Действительно... Чего это я?.. Но отбился! :) - Это мы как бы в гости зашли?? В руке у меня баллончик, все на меня смотрят, а я пальто снимаю - одной рукой... Салат Оливье - тоже левой рукой есть, правая баллончиком занята... А танцевать?, - говорю. - Нежно прижимая к твоей спине дезодорант? Нас же потом за версту все обходить будут! Если сразу не скажут все что думают... :)
В раннии времена Российского Телевидения был там такой ведущий - Гурнов, и вот однажды во время "Вестей" между блоками он выдает следующее: "Напоминаю вам, что вы смотрите ... ТЕЛЕВИЗОР"!!!
Предистория: Начало 90-х. Копка картошки высокообразованным коллективом НИИ. Все все собрали, погрузили, маются от ожидания - одна пара посреди поля все еще копается. Ну, хоть усталые, но собралась небольшая толпа, пошли туда помогать - "Иначе никогда не уедем". Один мужик, видимо из той же лаборатории, заметил, и громко, для всех, комментирует: "Ну Семен!!:) Ну еврей!! Он же спецом филонит - ждет, когда помогать придут!!". Ну, посмеялись... История: Едем назад. Все жалуются: "Картошка нынче совсем плохая! Битая - дожди, да проволочник... Как хранить будем?..." Еврейка-жена тут встревает: "А мы знаете как делаем? Я выбираю ту картошку, что портится уже, чищу, и мы ее едим. Остальная дольше хранится..." Пауза. Тот же мужик, задумчиво: - Разумно, разумно... Так, значит, всю картошку через гнилье и съедаете... ...И все математики-физики: - Га-Га-Га !!!!!
Что общего между anekdot.ru и начальством? - И то и другое сильно мешает работе. А в чем разница между anekdot.ru и сексом? - Сексом на работе может заниматься только начальство, а anekdotom.ru - любой...
Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается: - Чо тако?.. - Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить... - Нате вам 100 баксов... Иди, мужик. Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит - утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается: - Чо тако? - Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру... - На тебе 200 баксов... Иди, мужик. Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с собой привез. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут - полиция! - Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке...как??!! Еще и взятка??... Идет суд. Перечисляют грехи...Судья - Бац!, молотком по столу, - Обвинение отклоняется! Вы свободны!.. Нагибается к новому русскому и, шепотом: - Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...
По Красной площади бежит мужик - рожа красная, глаза дикие, расхристан. Сел посредине, кричит: - Лююююди! Люююди!! Толпа собралась: - Что случилось???? Что такое? - Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!! - А как это ты туда попал-то?? - Дак там открыто - всех пускают! Люююди!!...(зарыдал) - Ну так что дальше?? Говори толком!!.. - Золота...действительно нет....
- Граждане пассажиры, кто хочет обменять наличные деньги на автобусный билетик - пожалуйста, у меня полномочия... Вот вы, девушка... - А натурой заплатить можно? - Натурой? - Да. - На полтора рубля? - Ну. - То есть прям на все? - А что - хоть на все! - Надо подумать... Старый еврей, задремавший на переднем сиденье, толкает локтем жену: - Фира! Фира! - Да, Изя?.. - Фира, мы таки кажется опять проспали денежную реформу...
Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль: - О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!! Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы: - Баля-ять...Если это был мой "Ауди" - пойдут в стройбат...
Начальница, сегодня, в столе роется, что-то бормочет. Прислушался: - Да где же эта <бумажка>, я ведь ее куда-то специально положила, чтобы не потерять...
К слову опять про рекламу. Крутят сейчас ролик про лекарство: "ФЕРВЕКС - опереди простуду!", и как-то само собой приходит на ум сказать по другому: "ФЕРВЕКС - ОПЕРДИ простуду!"... Смысл тот же, но насколько унизительней для этой презренной болезни!
Вообще-то это проще показать, чем рассказать.. Собралась как-то компания на праздник. В ожидании, пока хозяева накроют на стол, все расселись на диване, ноги вытянули рядком...Болтают, ждут... Ошалевший от такого количества гостей 5-летний ребенок хозяев носится с дикими криками по квартире, и вдруг, пробегая параллельно дивану, спотыкается о ноги крайнего... ...Летит вперед... ...и все гости как один, повинуясь порыву деликатности, машинально поджимают ноги... ...грохот, плач, занавес...
На лекции по системам отопления, в нашем Архитектурном институте, преподаватель совершенно обоснованно употребил как-то термин "концевАя схема". Народ оживился. Вполголоса комментарий девушки с задней парты: - Видимо, не концевАя,а кольцевАя... Преподаватель, с упором: - КонцевАя... Сосед по парте - девушке, укоризненно: - Разбираться же надо, то кольцО, а то - конЦО... ...Общее хрюканье...
...два индейца беседуют: - А ты знаешь, почему Чингачгука прозвали Хитрый Змей? - Не... - Да он в молодости собственную парикмахерскую держал... - Ну и чо?.. - Дык обслуживал только гуронов...
Это было, правда, давно, лет 6-7, наверное, назад. Тогда у нас был, помнится, дефицит на всякие пепси-колы и т.п. Лето, жара, стоим мы с другом в очереди к окошку в такой летней забегаловке - столики под зонтиками. Впереди, на пару человек, продвигается такой... средний класс с фиксой, короче. С большущей авоськой, битком набитой пустыми бутылками из-под пепси-колы. Доходит его очередь, он в окошко и говорит: - А вот вы можете продать мне ящик пепси-колы на вынос? Ему отвечают: - Нет, только здесь... Он: - Так я вот вам бутылки привез, взамен чтобы... Ему: - Нет, мы бутылки не возьмем. Покупайте так, открытые... Он: - Как же я их открытые повезу-то... Ему: - Ну, не знаем, пейте здесь... Он: - Мне ж они дома нужны... Ну, вот если бы я у вас 50 стаканов купил, вы бы мне налили? Ему: - Налили бы. Он: - ...бутылки бы у вас остались. Ну так это же то же самое, что я предлагаю! Ему: - Ничего не знаем... Вся очередь с интересом слушает эту перепалку. Все понимают, что они специально продают только открытые бутылки - люди вынуждены пить их, не отходя от кассы, а потом оставляют где-нибудь под столом, не носить же ее с собой... Ларечникам - дополнительный доход... Только до мужика никак не доходит. Но он напрягся, задумался так...говорит: - Так вам что, пробки чтоль нужны?...
Эту историю мне брат рассказал. У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут. Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается машинист и кричит водителю КАМаза: - Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду... Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая машина увернуться не успела...