Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergej
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
GDV. В словаре тут посмотрел. Два там официальных языка. Про французский я и не сомневался, а вот про английский-это откровение. так что виноват, каюсь.
Смешно. Вот уже 4-ый день очередной спор идет о том что кому дала Америка, и все ли там идиоты. А началось-то все с истории про натрий с водой, про авторов которой Дмитрий (по-моему) сделал вывод, что они в Америке живут, а на нее наезжают. Вообще-то в той истории черным по белому написано, что они в одной из бывших советских республик живут.
Ладно, Шибко умный, придется мне самому объяснить, что если на Васильевском Острове икра и была (в чем я даже и не сомневаюсь), в Елисеевсском-была, то уже в дести минутах ходьбы, не говоря уж о получасе на электричке люди жрали колбасу за 2.20-если доставали и за 600 километров в Москву за продуктами ездили. А уж про язык официальный в Камеруне-поверьте на слово.
Рублев. "Государство вас учит безплатно, кормит, оказывает медецинскую помощь". Если это цитата, то откуда, а если сами написали, то лучше б вас за деньги учили, честное слово, может тогда писали бы беСплатно и медИцинскую. Без уважения.
Шибко умный. Про то, как хорошо в СССР с икрой было, пусть кто-нибудь еще расскажет, мне лень. Я только скажу, что в Камеруне по-французски говорят, а не по-английски. Так что шибко-то не умничайте.
НЕКТО, боюсь буду не оригинален, но C2H5OH-это этанол, а не этилен. Этилен, если не ошибаюсь-то, что с двойной связью, C2H2 т. е. Уж не от Егора ли Летова заблуждение это? :) Была у него строчка "в подвале этиленом разлогается житейский опыт".
Сейчас увидел объявление на подъезде. С юмором люди. По адресу такому-то находится магазин автозапчастей, богатый ассортимент, и т. д. и т. п. В магазине автозапчастей имеется отдел похоронных принадлежностей, богатый ассортимент гробов, венков, ну чего там еще. Оптимистично.
Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Мама с 4-ех летним сыном приходят к геникологу. Врач маме: - Вы должны оставить вашего ребенка за дверью ! Мама - Ничего страшного, оно у меня обо всем знает ! Врач решил проверить насколько ребенок "обо всем знает ", берет мать за грудь, и спрашивет малыша : - Ну, что я делаю ? Малыш :- - В ы взяли маму за грудь. Врач офигевает, лижет мамину пи.. - а сейчас, что я делаю ? Малыш: - Лижете мамину пи.. Врач весь из себя, трахая маму - а сейчас что я делаю ? Малыш : - Вы только что подхватили трипер, кстати мы по этому поводу к Вам пришли...
lysik, могу ошибаться, но по-моему понятия "Выссшая мера наказания" нет и нас, есть "исключительная мера наказания". А под выссшей мерой понимается самое строгое из существующих наказаний.
Не знаю, почему про "взбзднуть" написано в историях, а не каких-нибудь афоризмах, но раз так получилось-добавлю. Есть такое слово в русском языке в котором 9 согласных подряд. Слово это-контрвзбзднуть. И ничего, звучит. Велик и могуч...
К истории 10 от 21 марта. Ноутбук НЕ выключается, если шнур из розетки вытащить, там внутри аккомулятор, автоматически питающий компьютер при отсутствии внешнего питания.
Представьте себе ситуацию. Возвращяется человек из длительной поездки в Германию, включает телевизор и первое, что он видит-вторую часть рекламы про стиморол про Z и лук. (Для тех, кто из поездок за рубеж еще не вернулся поясняю: 1-ая часть: Приходит парень к девушке с бутербродом с луком и розами. Его встречает ее отец и объясняет парню, что дочь ненавидит лук и значит парню срочно нужен стиморол. 2-ая часть. Тот же парень приходит к той же девушке и происходит следующий диалог с ее отцом: -Опять ты? -Теперь-никакого лука, только стиморол про Z. -А где же розы?)
Просыпается как-то утром Иван-царевич, рядом Василиса Прекрасная (бывшая царевна-лягушка). - Дай чирик на пиво, - угрюмо просит Иван. - Еще чего! - Как была жабой, так и осталась, - мрачно заключает супруг и поворачивается на другой бок.