Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гитлер напал на СССР. Миллионы молодых здоровых россиян ломанулись на штурм германской границы в поисках политического убежища. Германия приняла их, обеспечила пособиями, хаймами и языковыми курсами. Через пару месяцев россияне передавили самосвалами половину немцев. Гитлер спохватился, снял с фронта войска и перебросил на наведение порядка в своей стране, но было поздно. Германия стала 16-й союзной республикой.
Чукча собрался Москву посмотреть. Жена просит: - Увидишь там магазина, большой очередь, встанешь в очередь, апельсина купишь и привезешь. Приезжает из Москвы. - Ну что, привез апельсина? - Нет, однако. Пришел я на площадь, Красный называется, там магазина, Ленина называется. И очередь большой-большой. Целый день стоял, как в магазина зашел - так продавец помер!
Русский с грузином едут на машине. Грузин за рулем. Подъезжают к перекрестку, грузин гонит на красный. Русский: - Слушай, друг, а чего ты на красный едешь? - Не валнуйся, дарагой, за рулем мастер! Подъезжают к следующему перекрестку, там зеленый. Грузин бах по тормозам! - А чего сейчас тормозишь, зеленый же! - Да, дарагой, а если справа мастер?
Стиральная машина категорически отказалась ехать из магазина в семью, где родилась тройня. Когда её привезли туда насильно, она в знак протеста распрограммировалась и перегорела.
- Вовочка, в каком году в США случилась гражданская война? - В 2020 году, Мария Ивановна. - А из-за чего? - Ай-я-я-я-я-я-яй, убили негpа... - Садись, четыре. - А почему не пять? Я разве неправильно ответил? - Правильно, но не политкорректно. Надо петь так: Убили афро Американца...
Президент Украины Пётр Порошенко в 3 часа ночи 21 апреля взломал дверь на избирательном участке, проголосовал за себя, заполнив и кинув бюллетень в урну, и до приезда полиции час наслаждался своим 100-процентным перевесом над противником.
Режиссёр Тимур Бекмамбетов случайно опрокинул пузырёк зелёнки на фото актёра Гоши Куценко. Так родилась идея сериала "Фантомас против ФСБ. Продолжение".
Голодный Остап Бендер случайно зашел в клуб киевской ФК "Динамо", прочел там лекцию "Плодотворная идея пенальти" и взял 100 гривен на телеграммы, после чего украинцы развернули бурную подготовку к "Евро-2012".
Полиция Гамбурга задержала украинского боксёра Кличко за публичное избиение несчастного американского астматика Бриггса и нанесение ему тяжких телесных повреждений.
Барак Обама объявил основным языком США язык африканского племени Бумба-Юмба. Теперь американцы бесплодно борются за признание английского вторым государственным.
Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону: - Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон? - Оно не выходило у меня из головы весь день. - И к чему же вы пришли? - История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело. - Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла! - Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!
Как стать национальным героем Америки? Очень просто. Достаточно спровоцировать полицейского на удушающий приём, и пышные похороны в элитном гробу с общенациональным трауром и свержением антинародного президента вам обеспечены.
Янукович Ахметову: - Слушай, Ринат, меня тут Галкин приглашает в "Кто хочет стать миллионером" поиграть, я что-то очкую, не хочешь вместо меня съездить?
Стюардесса обращается к пассажирам: - Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой! - У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жёсткой. - А хорошая? - Поскольку топлива нет, самолёт при жёсткой посадке не взорвётся, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.
"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком. "... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.
Одному начинающему художнику очень понравилась картина "Девочка с персиками", и он решил ее скопировать. Но когда в конце работы дошел до персиков, кончилась желто-розовая краска, и они остались белыми. Пришлось назвать репродукцию "Девочка с яйцами"...
Раз пошла бабка к синему морю, Стала кликать Золотую Рыбку. Приплыла к ней Рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, бабка?" Ей с поклоном старуха молвит: "Смилуйся, государыня Рыбка, Совсем старичина мой спился, Каждый день меня лупит нещадно. Сделай только, чтоб пить он бросил!" Отвечает Золотая Рыбка: "Не печалься, ступай себе с богом, Будет дед твой теперь вечно трезвый!" "Погоди, государыня Рыбка, И курить он пускай перестанет. Лет на тридцать моложе сделай, Ну и рожей чтоб покрасивше. Дай ему ты дворянское звание, И хоромы не хуже царских, Рысаков четвёрку с каретой, И служи у него на посылках!" Ничего не сказала Рыбка, Лишь хвостом по воде плеснула, И ушла в глубокое море. Долго бабка ждала ответа, А потом к старику воротилась. Глядь, как прежде пред нею землянка, Трезвый дед с топором восседает, А пред ним свежерубленное корыто.
Вопрос российскому юзеру: -Что Вы сделаете в первую очередь, если выиграете джекпот в миллион долларов? -Куплю и поставлю лицензионную винду с лицензионным офисом и верну многолетний долг Гейтсу и Касперскому.
Американские хакеры, прибалдев от российского предвыборного цирка, пересрались из-за дилеммы, кого лучше подсиропить россиянам, чтобы им нескучно жилось - Ксюшу или Жирика.
- Товарищ генерал, как вам удалось обезвредить этого опасного маньяка, в течение пятнадцати лет терроризировавшего наш город? - Преступник был оперативно захвачен и арестован сотрудниками местного отделения, когда явился туда с повинной и за два дня вещественно доказал, что это он и есть.
В украинской армии призывной возраст увеличен до 100 лет. Теперь опытные ветераны обучают молодёжь грамотному использованию бронепоездов, тачанок, пулемётов "Максим", сабель, шашек и победоносной тактике борьбы с террористами Колчаком и Деникиным.
Штирлиц с Мюллером сняли по проститутке. На другой день дамы обмениваются впечатлениями. - Ну как тебе Мюллер? - Задолбал старый маразматик. До утра играли в гестапо. Я была русской радисткой. Надевал мне на голову сачок, кричал, что я у него под колпаком и допрашивал с пристрастием. А как тебе Штирлиц? - Еле ноги притащила. Представь, за одну ночь пятнадцать шахматных партий!
"Гюльчатай, открой личико, я хочу на тебе жениться!" - приставал Петруха к Абдулле в чадре. Абдулла с удовольствием выполнил просьбу молодого красноармейца, и в его гареме появилась новая любимая жена.
- Деда, а тут в стаканчике твои зубки? - Мои, внучек, вставные. - И их не надо всё время чистить? - Не надо. - И они что, никогда не болят и не выпадают? - Никогда. - Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?
Обнаружено, что человечеству грозит новая разновидность коронавируса, которая распространяется по мультимедийным сетям. Поэтому строго рекомендовано сидеть за компьютерами и смартфонами в маске и перчатках, а экран каждый час протирать спиртом. Лаборатория Касперского срочно разрабатывает коронаантивирус.
Юморист Евгений Петросян прошел кастинг в Камеди-клабе и получил начальный титул Женик Дворняга-Петросян. По окончании стажировки шеф Гарик Бульдог-Харламов пообещал ему звание Пуделя, а еще через год - Волкодава, если будет смешно шутить.
- Ты чего такой грустный? - Выиграл американскую гринкарту, вызов получил. Чемоданы паковать начал. А тут Флойд этот... Короче, мозги мне вправил. - Значит, радуйся и скажи ему спасибо, что так своевременно.
С началом планомерной ликвидации американской полиции бывшему президенту Медведеву стали каждую ночь во сне являться следователь Знаменский, инспектор Томин и эксперт Кибрит, взирающие на него с немым укором.
Прибегает украинский премьер Янукович в дурдом: - Доктор, спасите, меня диоксином отравили! - Давно? - После того, как я поднял зарплаты и пенсии, опустил цены и отменил депутатскую неприкосновенность. И еще... - Что еще? - У меня коса отрастать начала...
- Ты какой-то странный... Что с тобой, Билли? - Мне сказали, у меня коронотрянка! - Ммм... А она заразная? - Не, не думаю. Заразись короной, поделись короной!
Кадр, не вошедший в фильм "Бриллиантовая рука". Лёлик вручает Анне-соблазнительнице пробирку: - Достаточно одной таблэтки... Потом пачку презервативов: - Достаточно одного спэрматазоида...