Поиск по автору:

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит
и уроки делать не хочется.

После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу
питерских врачей "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно
прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая –
"Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и
женщиной разные задачи".
Недосмотрел, видать, лит. обработчик Михайлов И.А.

- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!!!

Сегодня в офисе под елочкой увидел лист бумаги почти следующего
содержания.

Дорогой Дедушка Мороз!
Спасибо, за подарки, которые Ваш братик Святой Николай передал нам через
любимого шефа Сергея Леонидовича. Конфетки просто Супер!
Дорогой Дедушка, кроме конфеток мы любим и другие вкусные вещи.
Например, нам очень хочется икры красненькой, такой кругленькой, которая
лопается (м-м-м-м-м)! Чтобы Вам легче было сделать нам приятное, список,
чего мы хотим, прилагается.
А еще мы мечтаем о премии. Очень, очень мечтаем.
Мы знаем, что под Новый год все желания сбываются, даже самые
невероятные!
Мы верим Вам, Дедушка Мороз! И ждем Вас с подарками в 10 часов утра в
четверг 30 декабря 2004 года у елочки в нашем офисе по адресу...

P.S. Премию хотелось бы раньше.

ПРИЛОЖЕНИЕ
Для полного счастья нам надо:
1. Икра красная - 17 банок
2. Шампанское - 13 бутылок
3. Кофе - 4 банки
4. Мартини - 7 бутылок
5. Вино грузинское - 10 бутылок
6. Оливки - 17 банок
7. Маслины - 17 банок
8. Грибы маринованные - 17 банок

Мы верим в чудеса!

Далее неразборчивые подписи.

- А какая гарантия, что это Рембрант?
- Три года.

Американский кардиохирург К.Дебейки подтвердил, что первыми словами
больного Е. после операции были : "Абыр…валг".

В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

На обочине дороги стоит автомобиль. Молодой человек копается в моторе.
Рядом останавливается машина.
- Что, не заводится? - участливо спрашивает водитель.
- Угу.
- Может секрет какой есть? - продолжает водитель. Парень молчит.
Останавливается вторая машина
- Что, не заводится? - участливо спрашивает водитель.
- Угу.
- Может секрет какой есть? - спрашивает второй. Парень молчит.
Останавливается третья машина
- Что, не можешь завести - Может секрет какой есть? - продолжает
водитель.
Парень, с ожесточением бросая ключи на землю:
- Да есть, есть у меня секрет, сплю я с тещей, но машина то здесь
при чем?!

инспектор ГИБДД нашел 1.000.000. $
Что будешь с этим лимоном делать?
Куплю перекресток. Буду жить , как человек!

Карлссон залетел и стал ждать малыша...

Кого же сделать следующим президентом?... Думал дядя Вова глядя на
эмблему Единой России

От плят, московский мудак.

В нашем западном провинциальном российском городке, проезд стоит
10 рублей, на еду (конечно смотря, что есть) надо баксов 300-400, а за
1 комнатную квартиру (42 кв.м.м) надо платить больше 2 тыс. в месяц (и
это без оплаты газа, света, антены и телефона), а зарплаты с московсими
рядом не валялись.
Так что не надо ля-ля.

западный мудак.

P.S. А в Москву я и за московскую зарплату не поеду.

"Голландский" язык все-таки официально нидерландский - Nederlandse taal,
как и страна официально - Нидерланды. Голландия - неофициальное название страны,
а вообще-то - одна из исторических провинций на территории нынешних Нидерландов
(современные провинции Северная и Южная Голландия). А на фламандском говорят
во Фландрии, в Бельгии - только никто не знает, отдельный это язык или диалект
нидерландского :-)
Не ленитесь в справочники заглянуть :-)

sergio

В России жил пиздоворот-ворона ебаная в рот вот как-то раз
кусочек сыра пизданула но так как ебанутою была то сразу
есть его не стала на дерево залезла выебываться стала
.Откуда не возьмись -лису за блядство тут ведут -спой цветик
не стыдись давно блатных я песер не слыхала.Ворона
каркнула во все свое ебала сыр выпал и лиса его
сожрала.Мораль сей басни такова-где спиздил там и жри
зараза и нехуй по деревьям лазить.

Как то вечером, лежа на диване, Штирлиц вспоминал жену, детей.
Немного спустя он заснул.

крутой, только яйца в смятку.

Стоит гибэдэдэшник на дороге, злой, уставший. Видит нарушителя,
останавливает. Выходит водила и после недолгого выяснения причин
остановки предлагает гибэдэдэшнику веселый анекдот взамен на то, чтобы
его отпустили. Гибэдэдэшник согласился.
- Знаешь, - говорит водила, - как в Китае с рождаемостью борются?..
- ?..
- Загоняют мужиков в огромный ангар, кладут на пол лицом вверх, а на
потолке огромный экран и показывают порнуху. После того как все
возбуждаются, вбегает в ангар человек с газонокосилкой и отрубает все
х.. и.
Гибэдэдэшнику анекдот понравился и он отпускает водилу с миром. Тот
садится в свое авто, отъезжает несколько метров, останавливается,
выходит и справшивает у того же гибэдэдэшника:
- А, знаешь, куда потом эти х.. и девают?
- Нет.
- Которые подлинее вам на палки, а которые покороче вам на свистки!..

Моя жена - учитель и, как многие коллеги, подрабатывает репетиторством.
Главный хлеб, разумеется, подготовка к вступительным. Обычно по
русскому, но по большому знакомству может взяться и за литературу. И вот
вчера приходит к ней одна девушка как раз по большому знакомству. Далее
- от лица жены:
----------------------------------------------------------------

ХА-ХА-ХА-ХА-ХА... БЛЯ... ВОТ УПИСАТЬСЯ-ТО МОЖНО... ЕЩі ЧУТЬ-ЧУТЬ И ТОЧНО
БЫ ВЕСЬ КОВЕР БЫ ИСПАЧКАЛ!!!
И где такие интеллигентные долбоебы водятся?

Подушка Госбезопастности

Трое в баре. Выпили, закусили и по бабам. Сняли на всех, но /придумать/
но ебал один. Проститутки не знали, что полоний действует изнутри.
ИЛИ
Руководство ФСБ решило усилить моральную подготовку своих сотрудников,
после того как один отравил трех проституток полонием.