Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sevine
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин - Кучме. - Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите! - Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер. Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит к умывальнику и тщательно моет руки. Шредер: - ?????? Путин: - А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка - осталась от прежней службы.
http://www.anekdot.ru/an/an0110/011003.html#2 октябрь 2001
Вот - пройдоха Репортер, Раскричавший на весь двор Про событие, которого не видел и в упор.
Вот - маститый Журналист, Исписавший целый лист, Про тот факт, что Репортер Растрезонил на весь двор.
Вот - известный Политолог, В толкованьи фактов тонок. Он тенденцию провел Из заметок Журналиста Про тот факт, что голосисто растрезвонил Репортер.
Вот - ученый Правовед Пишет законопроект На основе тех концепций, Что он вывел из тенденций, Что заметил Политолог, В толкованьи фактов тонок, В писанине Журналиста, Рассуждавшего речисто Про тот факт, что Репортер толком не видал в упор.
Вот - вальяжный Депутат, Что принять скорее рад Очень нужный всем закон, За который лично он Будет дачей, иномаркой и квартирой награжден.
Вот - Любимый Президент, Улучающий момент, Чтобы выполнить закон, За который Депутат им будет щедро награжден.
Вот - придворный Кукловод, Знавший, что Любимый ждет, Чтоб скорее он сказал Репортеру, чтоб писал Про событие, которого Никто и не видал.
Наконец-то вот - Народ, Что стакан махнул и ждет, Каких новых загогулин Ему Власть еще загнет.
ЛЕЧЕБНЫЕ РАКЕТЫ Как сообщает Си-Эн-Эн, американские ВВС, помимо продовольственной помощи, выполняют в Афганистане и гуманную врачебную миссию. Так, жители кишлака эль Хашиш вскрыли полученный по почте конверт, в котором оказались споры «сибирской язвы». От неминуемого заражения жителей спасло только точечное попадание ракет «Томагавк», профилактически выпущенных ВВС США.
"Борис Немцов выступил за улучшение материального положения членов правительства. Так, по его мнению, премьер-министр в России должен получать $10 тыс. , а министры – $8 тыс. Немцов считает, что, если оплата труда государственных служащих будет повышена, таким образом "система госслужбы не будет генерировать коррупцию и воровство". //«Эхо Москвы»
Немцов не иначе как в премьеры метит. А если после повышения оплаты труда олигархи со своей стороны так же круто повысят "откат" правительству? Оце все загенерируется!
Довольный Шойгу, рот до ушей, прибегает в правительство: - Мужики, я только что полмиллиона добровольцев набрал Ленск восстанавливать! И запись продолжается! Все: Как тебе удалось? - Очень просто: написал обьявление «Требуются желающие восстанàвливать разрушенное. Проезд - за наш счет. Администрация. » - И все? - Все! - А где поместил? - Да на дверях американского посольства!
Эта история произошла в советском (тогда еще) посольстве в небольшом отдаленном африканском государстве. Время было перестроечное, на Большой Земле веяли ветры перемен, шли выборы-перевыборы руководства предприятий, входил в моду «огонь по штабам» и т.п. (Помните те счастливые времена?) Эти новые веяния достигали и нашего захолустья, располагая посольский персонал к неким фривольностям и отклонениям от закостеневших «норм и правил поведения советского человека за рубежом». Но что особенно беспокоило руководство посольства, скептически смотревшего на «перестроечную возню» в Центре, - так это росшее не по дням, а по часам вольнодумство посольского персонала, выражавшееся, в частности, в снижении уровня чинопочитания. В одно прекрасное субботнее утро дежурный комендант посольства (паренек, следящий из-за пуленепробиваемого стекла за всеми входами-выходами и нажимающий кнопки открытия-закрытия парадных дверей) позвонил в кабинет посла, заехавшего спозаранку почитать новости: «Петр Алексеевич, вас к телефону. Москва на проводе». Звонок из Москвы в загранучреждении - всегда событие. Посол, человек тучный, с одышкой и другими прелестями избыточного веса, выбежал из своего кабинета на втором этаже и быстро, насколько это позволяли его габариты, засеменил вниз по лестнице к телефонной будке. (В порядке отступления следует пояснить, что в те времена правила секретности запрещали проводку городских телефонных линий в служебные помещения, поэтому на все посольство был только один (!) телефон с выходом в город, установленный в изолированном кабинетике. Кстати, это была единственная внешняя телефонная линия и для всего посольского комплекса с тремя жилыми зданиями! А как же: вдруг враг подслушает, чего советский загранработник на завтрак кушает, как часто с женой спит и какими словами костерим начальство?) Пока ЧиП (как мы называли нашего Чрезвычайного и Полномочного), переваливаясь, добежал до аппарата, у него в голове пронесся вихрь предположений, одно другого хуже: «День нерабочий, в МИДе никого нет, по новостям ни о каких происшествиях не сообщали, значит, звонок не по служебным делам. Если так, то скорее всего из дома! » (Семья посла в то время находилась в столице нашей Родины.) «Но на сегодня перезваниваться не договаривались, да еще в такую рань - значит... что-то случилось! » Короче, когда посол снимал трубку, лицо у него посерело от нехороших предчувствий, а свободной рукой от доставал из кармана брюк лекарство. - Алле! Алле! Говорите! Тоша? Это ты? Ничего не слышу! Что случилось? Как дети? Не слышу ничего!!! В трубке было зловещее молчание... Держась за сердце, амбассадор вывалился из телефонной и, хватаясь за стенки, затопал к будке коменданта: - Валера, связи нет! Кто звонит? Почему не слышно? Навстречу ему вышел довольный, рот до ушей, комендант Валера: - С Первым апреля, Петр Алексеевич! ..... Не буду пересказывать вырвавшиеся у ЧиПа витиеватые, многоступенчатые, со сложным синтаксисом словосочетания, каких не отыщешь в «Дипломатическом словаре». Достаточно сказать, что высказывания эти были вполне чрезвычайными и весьма полномочными. А 3 апреля состоялось открытое партсобрание коллектива с повесткой дня «Об укреплении трудовой дисциплины и повышении бдительности». На нем работа службы дежурных комендантов подверглась особой критике за «расхлябанность и снижение бдительности в условиях активизации происков классового противника». На состоявшемся перед этим экстренном совещании дипсостава посол бросил секретарю парторганизации (симпатизировавшему горбачевским реформам): «Вот она - ваша перестройка! ». Комендант Валера долго еще искупал грехи внеурочным трудом по обустройству резиденции посла. От более серьезных оргвыводов его спасло только наличие юной симпатичной жены, которая тоже трудилась в резиденции, но почему-то только в те часы, когда муж был занят по основной работе, и только до возвращения из Москвы супруги посла. Но это уже отдельная история...
ЛЕЧЕБНЫЕ РАКЕТЫ Как сообщает Си-Эн-Эн, американские ВВС, помимо продовольственной помощи, выполняют в Афганистане и гуманную врачебную миссию. Так, жители кишлака эль Хашиш вскрыли полученный по почте конверт, в котором оказались споры «сибирской язвы». От неминуемого заражения жителей спасло только точечное попадание ракет «Томагавк», профилактически выпущенных ВВС США.
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
Бывший афганский МОНАРХ Захир Шах заявил в Риме: "Я мог бы вернуться на родину, чтобы восстанавливать ДЕМОКРАТИю." Это вроде как козел пошел бы капусту выращивать.
Буш устраивает разнос своей команде: - Во-первых, что это за карту Южной Америки вы мне подсунули? Она дефектная! Два часа искал на ней Афганистан - так и не нашел. Заменить! Во-вторых, почему никто не докладывает о прибытии наших кораблей в Индийский океан? Как еще не успели прибыть? Вы что, меня за идиота держите? А разница во времени - там на 1О часов раньше нашего? Должны быть уже там! В-третьих, в докладах полная белиберда и излишняя детализация! Зачем мне все эти провинции, где будут размещаться наши парни: Таджикистан, Узбекистан, Казахстан? Называйте все одним словом: Афганистан, и мне будет понятнее. И наконец последнее: этой рок-группе, как ее... «Талибан»... Визы не давать, гастроли отменить!
Гимн юного талибаненка: «Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи! » Клятва юного талибаненка: «Как завещал великий Ладен, как учит террористическая партия... » Стихи юного талибаненка: «Когда был Ладен маленький, с курчавой бородой... » Сказки юного талибаненка: «11 сентябрят» и «Тали-баба и 4О еврейских разбойников» Звания юных талибанят: «Почетный сентябренок» и «Юный ладенец».
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
ЗАЯВЛЕНИЕ ТАСС Мировая общественность глубоко возмущена варварскими бомбардировками мирных афганских ферм и полей, на которых простые афганцы выращивают необходимые для пропитания сельскохозяйственные культуры: мак, коноплю, сибирскую язву...
С сайта Canadа.com, заголовки новостей за субботу, 1О ноября: РАЗВЛЕЧЕНИЯ Гибель сына стала смертельным ударом для бывшего прeмьер-министра Пьера Трюдо, говорится в документальном фильме. (Оригинал: ENTERTAINMENT Son`s death was a fatal blow for former PM Pierre Trudeau, says documentary)
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Из голливудских фильмов можно почерпнуть массу полезной информации, например: - если по автомобилю крепко стукнуть, то он взорвется; - под водой светлее, чем на дневном свету; - спичку можно зажечь о любую часть тела; - можно упасть с десятиметровой высоты, и ничего с вами не случится; - обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между ног; - крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос; - некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко; - бывают 5О-зарядные пистолеты; - нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие; - с десятью противниками легче справиться, чем с одним; - у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики; - полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно врезаются друг в друга и взрываются; - большинство судей в США и командиров в американской армии - негры; они же в основном населяют американские тюрьмы; - в тюрьмах заключенные посещают подпольные притоны, каких нет на воле; - массовая разборка в центре города с применением гранатометов и ракетных установок не привлечет внимания полиции и прохожих; но вас могут арестовать за неправильную парковку; - обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми выделениями; - спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.
Из новостей канадского радио за 22 нояря с.г.: «Муниципалитет монреальского пригорода Мирабель принял решение, что отныне убивать бродячих собак и кошек следует гуманным способом – инъекцией, а не выстрелом в морду. В этом отцов города убедили местные борцы за права животных. Решение принято, несмотря на значительное удорожание процедуры экстерминации: пуля стоит 5 центов, а ампула с инъекцией – 6 долларов. »
Трогательная чуткость. Вот Му-му бы озавидовалась! А вообще надо, чтобы Госдума нашим киллерам тоже предписала более гуманно экстерминировать «заказанных». А то все: контрольный выстрел в голову, контрольный выстрел в голову... Нецивилизованно как-то.
Пресс-конференция Буша. В: В каком соотношении сбрасываются ракеты и гуманитарная помощь на Афганистан? О: Примерно 5О% на 5О%. В: То есть, тонна ракет на тонну помоши? О: Не совсем так... Одна ракета - один "сникерс".
ЗАЯВЛЕНИЕ ТАСС Мировая общественность глубоко возмущена варварскими бомбардировками мирных афганских ферм и полей, на которых простые афганцы выращивают необходимые для пропитания сельскохозяйственные культуры: мак, коноплю, сибирскую язву...
2.48 - чая стакан, 34 - вагон-ресторан, 129 - коньяк для соседки, 148 - ликер и конфетки 19О - духов две коробки 2ОО - с собою в купе пару водки 3ОО - соседу, чтоб на ночь пропал Столько же - чтоб проводник не кричал 313 - ремонт спальной полки 1ООО - такса на ночь снятой телки 12ОО - отмазка ментам 28ОО - за леченье врачам.
ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот) По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О. (Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)
Пара любопытных цитат из «Нью-Йорк Таймс» по поводу свободы слова в США после 11 сентября (# от 25.11. О1): «Против профессора университета Нью-Мехико Ричарда Бертолда начато дисциплинарное расследование, грозящее увольнением, за то, что 11 сентября он начал свою лекцию по истории шуткой, которую он сейчас признает глупой и злой: «Любой, кто взорвет Пентагон, получит мой голос на выборах. » ... В Калифорнийском университете в Лос-Анжелесе помощника библиотекаря Жонни Харгиса на неделю отстранили от работы за разосланное по электронной почте письмо, в котором говорилось, что «американские налогоплательщики финансируют и вооружают государство апартеида Израиль, несущее ответственность за гибель тысяч и тысяч мусульманских палестинских детей и гражданских лиц» и задается вопрос: «Так кто после этого «террористы»? ». ... В университете Сан-Диего студент эфиопского происхождения Зевдалем Кебеде, знающий арабский язык, получил дисциплинарное предупреждение за критику в адрес трех студентов, которые, по его словам, в университетской библиотеке восхваляли на арабском Усаму бен Ладена... »
Пара случаев из жизни переводчика, которые, наверное, ближе к цитатам, чем к историям. На переговорах с зарубежными партнерами один наш госдеятель обронил: "А шут его знает!". Переводчица не растерялась и перевела дословно: "Clown him knows". Другой эпизод: во время беседы с иностранными гостями один из руководителей Госкомтуризма, любитель народных прибауток, особенно когда под шафе, «пошутил: - По Сеньке и п....денька! Видя полное замешательство переводчика, он смилостивился: - Тогда скажи им проще: "Каждый х..ек - знай свой шесток".
Гимн юного талибаненка: «Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи! » Клятва юного талибаненка: «Как завещал великий Ладен, как учит террористическая партия... » Стихи юного талибаненка: «Когда был Ладен маленький, с курчавой бородой... » Сказки юного талибаненка: «11 сентябрят» и «Тали-баба и 4О еврейских разбойников» Звания юных талибанят: «Почетный сентябренок» и «Юный ладенец».
По заключению комиссии по расследованию причин гибели «Титаника», теплоход был затоплен мусульманскими экстремистами. В припаркованной недалеко от места затопления моторной лодке обнаружен томик Корана и «Руководство по управлению айсбергом» на арабском языке.
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов: - Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
Французский журнал "Фигаро": "Американские суды запрещают применять пытки на территории США, поэтому ФБР будет отправлять подозреваемых в терроризме в другие страны, где их будут пытать, после чего - возвращать в США для суда."
Наверное, в Россию будут отправлять. Те как увидят наши тюрьмы - так сразу и без пыток расколются.