Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sevine
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По заключению комиссии по расследованию причин гибели «Титаника», теплоход был затоплен мусульманскими экстремистами. В припаркованной недалеко от места затопления моторной лодке обнаружен томик Корана и «Руководство по управлению айсбергом» на арабском языке.
Американская телекомпания От-Со-Си выпустила в эфир римейк старинного телешоу Центрального телевидения со слегка измененным названием: «А сегодня вот что: почтальон и его fucking почта». Шоу подготовлено в виде музыкального сериала. Первая серия. Действующие лица: Джордж, Дик, почтальон. (Поют на мотив популярной песенки.) Джордж (выносит из-за сцены нераспечатанный конверт): - Письмецо в конверте. Дик: - Обожди, не рви! Джордж: - Не везет мне в смерти... (Рвет. Падает) Дик: - Повезет... (Не успевает договорить, тоже падает.) Слышно, как за сценой падает почтальон, а за ним - вся съемочная группа. Всех выносят люди в чалмах и костюмах химзащиты. Конец серии. Конец сериала. Конец телевидения. Всеобщий конец. (Продолжения не следует.)
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Французский журнал "Фигаро": "Американские суды запрещают применять пытки на территории США, поэтому ФБР будет отправлять подозреваемых в терроризме в другие страны, где их будут пытать, после чего - возвращать в США для суда."
Наверное, в Россию будут отправлять. Те как увидят наши тюрьмы - так сразу и без пыток расколются.
"Борис Немцов выступил за улучшение материального положения членов правительства. Так, по его мнению, премьер-министр в России должен получать $10 тыс. , а министры – $8 тыс. Немцов считает, что, если оплата труда государственных служащих будет повышена, таким образом "система госслужбы не будет генерировать коррупцию и воровство". //«Эхо Москвы»
Немцов не иначе как в премьеры метит. А если после повышения оплаты труда олигархи со своей стороны так же круто повысят "откат" правительству? Оце все загенерируется!
Экономист Эрик Фрай, инвестиционный интернет-журнал "Дейли реконинг" за 12.1О. О1: "Бомбы продолжают падать, а рынки продолжают подниматься. Эти военные дела способствуют рынку быков. Несомненно, сейчас было бы полезно побомбить и другие страны. Испепеление талибана может вывести нас на уровень 2ООО в индексе Nasdaq. Но для того, чтобы он вернулся на отметку 5ООО, нам нужно найти еще парочку-другую мишеней."
Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются: - Ну как у него, как у него там? Крепкий? - Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.
Один мудрец после многолетних наблюдений пришел к выводу, что у людей и собак одна и та же жизненная философия: если что-то нельзя сьесть или потрахать, то на него можно пописать.
Эта история произошла в советском (тогда еще) посольстве в небольшом отдаленном африканском государстве. Время было перестроечное, на Большой Земле веяли ветры перемен, шли выборы-перевыборы руководства предприятий, входил в моду «огонь по штабам» и т.п. (Помните те счастливые времена?) Эти новые веяния достигали и нашего захолустья, располагая посольский персонал к неким фривольностям и отклонениям от закостеневших «норм и правил поведения советского человека за рубежом». Но что особенно беспокоило руководство посольства, скептически смотревшего на «перестроечную возню» в Центре, - так это росшее не по дням, а по часам вольнодумство посольского персонала, выражавшееся, в частности, в снижении уровня чинопочитания. В одно прекрасное субботнее утро дежурный комендант посольства (паренек, следящий из-за пуленепробиваемого стекла за всеми входами-выходами и нажимающий кнопки открытия-закрытия парадных дверей) позвонил в кабинет посла, заехавшего спозаранку почитать новости: «Петр Алексеевич, вас к телефону. Москва на проводе». Звонок из Москвы в загранучреждении - всегда событие. Посол, человек тучный, с одышкой и другими прелестями избыточного веса, выбежал из своего кабинета на втором этаже и быстро, насколько это позволяли его габариты, засеменил вниз по лестнице к телефонной будке. (В порядке отступления следует пояснить, что в те времена правила секретности запрещали проводку городских телефонных линий в служебные помещения, поэтому на все посольство был только один (!) телефон с выходом в город, установленный в изолированном кабинетике. Кстати, это была единственная внешняя телефонная линия и для всего посольского комплекса с тремя жилыми зданиями! А как же: вдруг враг подслушает, чего советский загранработник на завтрак кушает, как часто с женой спит и какими словами костерим начальство?) Пока ЧиП (как мы называли нашего Чрезвычайного и Полномочного), переваливаясь, добежал до аппарата, у него в голове пронесся вихрь предположений, одно другого хуже: «День нерабочий, в МИДе никого нет, по новостям ни о каких происшествиях не сообщали, значит, звонок не по служебным делам. Если так, то скорее всего из дома! » (Семья посла в то время находилась в столице нашей Родины.) «Но на сегодня перезваниваться не договаривались, да еще в такую рань - значит... что-то случилось! » Короче, когда посол снимал трубку, лицо у него посерело от нехороших предчувствий, а свободной рукой от доставал из кармана брюк лекарство. - Алле! Алле! Говорите! Тоша? Это ты? Ничего не слышу! Что случилось? Как дети? Не слышу ничего!!! В трубке было зловещее молчание... Держась за сердце, амбассадор вывалился из телефонной и, хватаясь за стенки, затопал к будке коменданта: - Валера, связи нет! Кто звонит? Почему не слышно? Навстречу ему вышел довольный, рот до ушей, комендант Валера: - С Первым апреля, Петр Алексеевич! ..... Не буду пересказывать вырвавшиеся у ЧиПа витиеватые, многоступенчатые, со сложным синтаксисом словосочетания, каких не отыщешь в «Дипломатическом словаре». Достаточно сказать, что высказывания эти были вполне чрезвычайными и весьма полномочными. А 3 апреля состоялось открытое партсобрание коллектива с повесткой дня «Об укреплении трудовой дисциплины и повышении бдительности». На нем работа службы дежурных комендантов подверглась особой критике за «расхлябанность и снижение бдительности в условиях активизации происков классового противника». На состоявшемся перед этим экстренном совещании дипсостава посол бросил секретарю парторганизации (симпатизировавшему горбачевским реформам): «Вот она - ваша перестройка! ». Комендант Валера долго еще искупал грехи внеурочным трудом по обустройству резиденции посла. От более серьезных оргвыводов его спасло только наличие юной симпатичной жены, которая тоже трудилась в резиденции, но почему-то только в те часы, когда муж был занят по основной работе, и только до возвращения из Москвы супруги посла. Но это уже отдельная история...
Это - либо историческая цитата, либо цитатная история. В 7О-е годы в США был министром, то ли, сельского хозяйства, то ли здравоохранения, некий Бац. Не знаю, каким он был в роли министра, но как острослов он не имел равных среди членов кабинета, а по быстроте реакции на вопросы журналистов вполне соответствовал своей фамилии. Это его в конце концов и сгубило. Дело было в период очередного обострения в США «абортной» полемики. Незадолго до этого по данному вопросу высказался сам Папа Римский (естественно, в резко антиабортном ключе), что еще больше подогрело страсти в американской дискуссии. На одной из встреч Баца с прессой журналисты, зная о его «проабортовских» настроениях, задали «провокационный вопрос»: как он отнесся к заявлению главного ватиканца о необходимости запрета на аборты? И министр не сдержался. Он задушевно посмотрел на репортеров и - к их восторгу - выдал, с наигранным сицилианским акцентом: "He dunna play da game, he dunna make da rules!" ("Он не играет в эту игру, пусть не устанавливает правила!"). Через несколько дней, после разразившегося международного скандала, балагур был вынужден подать в отставку.
Как сообщили на брифинге в Минобороны США, начался второй этап операции "Несгибаемая свобода слова". После ареста Д. Вернера бомбардировщики ВВС США начали уничтожать места сосредоточения его "народного жюри".
Придешь со школы - вешаться хочется, Ни кайф не радует, ни вопли мамаши, А в «anekdot» залезешь - и даун расхохочется! Спасибо Вернеру за детство наше!
Бен Ладен начал новую терроперацию под кодовым названием «Нагнувшаяся Свобода». На план-схеме операции изображена согнувшаяся напополам знаменитая статуя, в зад которой влетают довольные террористы.
Бен Ладен набирает номер на мобильнике: «Данила, ай нид хелп! » Буш набирает номер на вертушке: «Данила, ай нид хелп! » Путин набирает номер на кремлевке: «Данила, ай нид хелп! » Данила прикрывает трубку рукой и говорит секретарше: «Зае... ли совсем с этим «Хелпом»! Запиши на автоответчик: «Видеотека «Данила энд брозерс» сообщает: все фильмы с участием «Битлз» выданы. В прокате имеется «Женщина, которая поет»... »
Пресс-конференция Буша. В: В каком соотношении сбрасываются ракеты и гуманитарная помощь на Афганистан? О: Примерно 5О% на 5О%. В: То есть, тонна ракет на тонну помоши? О: Не совсем так... Одна ракета - один "сникерс".
Из голливудских фильмов можно почерпнуть массу полезной информации, например: - если по автомобилю крепко стукнуть, то он взорвется; - под водой светлее, чем на дневном свету; - спичку можно зажечь о любую часть тела; - можно упасть с десятиметровой высоты, и ничего с вами не случится; - обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между ног; - крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос; - некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко; - бывают 5О-зарядные пистолеты; - нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие; - с десятью противниками легче справиться, чем с одним; - у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики; - полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно врезаются друг в друга и взрываются; - большинство судей в США и командиров в американской армии - негры; они же в основном населяют американские тюрьмы; - в тюрьмах заключенные посещают подпольные притоны, каких нет на воле; - массовая разборка в центре города с применением гранатометов и ракетных установок не привлечет внимания полиции и прохожих; но вас могут арестовать за неправильную парковку; - обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми выделениями; - спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.
Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает. Она: - Ну чего вы там застряли? Он: - Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?
Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер. Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит к умывальнику и тщательно моет руки. Шредер: - ?????? Путин: - А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка - осталась от прежней службы.
Бывший афганский МОНАРХ Захир Шах заявил в Риме: "Я мог бы вернуться на родину, чтобы восстанавливать ДЕМОКРАТИю." Это вроде как козел пошел бы капусту выращивать.
Путин - Кучме. - Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите! - Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
Как определить число граждан, занимающихся противоправной деятельностью (методическое руководство дла российских правоохранительных органов): 1. Взять данные последней переписи населения. 2. Вычесть из них тех, кто находится в местах лишения свободы или состоит на учете в психдиспансере. 3. Полученный результат - и есть искомая величина (Примечание: лица, представляющие исполнительную, законодательную или судебную ветви власти, учитываются без всяких вычетов.)
Буш устраивает разнос своей команде: - Во-первых, что это за карту Южной Америки вы мне подсунули? Она дефектная! Два часа искал на ней Афганистан - так и не нашел. Заменить! Во-вторых, почему никто не докладывает о прибытии наших кораблей в Индийский океан? Как еще не успели прибыть? Вы что, меня за идиота держите? А разница во времени - там на 1О часов раньше нашего? Должны быть уже там! В-третьих, в докладах полная белиберда и излишняя детализация! Зачем мне все эти провинции, где будут размещаться наши парни: Таджикистан, Узбекистан, Казахстан? Называйте все одним словом: Афганистан, и мне будет понятнее. И наконец последнее: этой рок-группе, как ее... «Талибан»... Визы не давать, гастроли отменить!
Смотрю - книгу рекламируют: «Эротическая новинка! Роман о групповом однополом сексе на воде с зооизвращениями! » Все хватают, я тоже схватил. Пришел домой, развернул: «Трое в лодке, не считая собаки. »
ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот) По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О. (Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)