Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sh
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке: - С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
Когда снова приводят в себя, объясняют суть Постановления ЦК КПСС о борьбе с пьянством.
прочитал историю 44 от 14.02.06 вспомнил свою ...после окончания мединститута устроились мы с другом на работу в больницу скорой помощи. Поскольку опыта у нас своего было очень мало, то самостоятельно сложные вещи нам не доверяли, а в остальном возможностей для набора опыта и практики было хоть отбавляй. Но нам и этого было мало. А потому старались сутками находится в больнице. Всего хватало. Были и самоубийцы. Хорошо запомнился один случай, когда привезли на скорой жертву несчастной любви, - пытался перерезать себе горло. Аккуратненько так, бритвочкой, по шейке, но во многих местах. Не смертельно, но вид почти серьезный. Лежит на каталочке. Бледный весь, молчаливый. Серьезный. Времени было - глубокая ночь. Или очень раннее утро. А мы че? Хоть организмы были и молодые, но спать тоже хотелось не по стариковски. Поняли мы, что гад этот просто издевается над нами. Ну и в отместку решили поиздеваться над ним. Заходим в малую операционную, плотно закрываем дверь, и так, чтобы он слышал, разговариваем с друг с другом: - видишь, сонную пытался вскрыть, мудак, не знает даже где резать надо. Игореха, зашьешь его? – Да я всю ночь не спал, только прилег, сам зашей! – Ты же видел, я на операции простоял, а еще днем три плановых, может все-таки зашьешь? - а давай шить его не будем? - это как? - а чуть дорежем, и скажем, что привезли уже холодного! А то зашьем, так он потом опять что-нибудь с собой сделает, знаю я этих суицидов! (Двери закрыты, нас трое в малой операционной, медсестра шуршит в приемном покое) - точно что ли? - как пить дать, вот сейчас если зашьем, так через пару дней он себя опять порежет! А краем глаза пацана секем, и видим, как орел быстро так превращается сначала в голубя, а потом и в воробья. И тут парня прорывает. – я не хотел, я хотел только попугать и давай всякую такую пургу нести. Куда все подевалось. Но как ломать такую комедию? - эт ты сейчас такой хороший, а как выйдешь, так снова за старое? - ладно Игорек, раз ты спец по суицидам, тебе и решать, а я пошел, может удасться часок поспать. – не уходите, я больше не буду, я жить хочу!!!!!!!!!!!!!!!
...... начинался новый день...
.............. чаще по глупости удаются суициды. Думают, что игру играют. А в душе есть надежда, что все-таки спасут. Или думается, - вот, пусть потом жалеют, что нет меня такого хорошего (или такой хорошей) и пусть мучаются. И глупят. Иногда очень удачно. Может тут и оправдана шоковая терапия. Настоящий суицид звонить в службу доверия не станет.
Еще рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он клянется, что больше никогда, ни за что и ничего ни при каких обстоятельствах. Предлагают помочь: давай сделаем антиалкогольный укол! Он согласен. Закрывает глаза, внутривенно вводят метиленовую синьку (которой делают красивым белье, но в медицине индикатор, для здоровья нейтральна). Через минуту он становится синим. Прибегает "главный врач", начинается шумная разборка, в ходе которой выясняется, что раздолбайка-медсестра зажала место укола ваткой не с дистиллированной водой, а со спиртом, который и вызвал эту, почти смертельную реакцию. Говорят, приходил потом трезвый, благодарил и просил медсестру не увольнять.
1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает. 2. Капля водки с утра оживит и лошадь. 3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья. 4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…" 5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась 6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. 7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки. 8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова. 9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно. 10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули. 11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения... 12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!! 13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд) 14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. 15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... 16. Неверный опохмел ведет к запою 17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне. 18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой". 19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь 20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!" 21. Еще не вечер, а уже как утром. 22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! 23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас... 24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам. 25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.. 26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам… 27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера. 28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)
Пятница, дачный поселок, кокер Джерри и такса Шелли выскакивают из своих автомобилей и кидаются друг к другу. Радость – ну, щенячья! – хотя взрослые уже, и хозяева привозят их сюда регулярно, так что даже нюхаться не надо – сразу ласки. Джерри взбирается сзади на Шелли – и понеслось! Проходящая соседка недоумевает: кто же это у них такое родится!? Хозяйская внучка поясняет: Да никто у них не родится. Они оба мальчики.
Навеяло вкусной историей про неоновую вывеску Лукойла, в которой "горит только "ой" - Кризис, блин..." Времена меняются. Давно-давно спросил на улице прохожего, как пройти туда-то. Он показал вдалеке высокое здание с громадным лозунгом на крыше: видите – "Наша цель – коммунизм". Так вам туда не надо, вам направо. И призадумался, что сказал-то...
Раздел. 1 ИНТЕЛЛЕКТ Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69 Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет. Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива. Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО&ВРЕМЯ Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.
Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды. Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Магнум 44-го калибра бьет четыре туза 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма
Раздел 4. МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА (Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала
Путин в интервью проговорился: - Вот часто слышу, говорят, что хуже уже не будет. Как будто забыли 80-ые, когда не было продуктов и всё было по карточкам. Так что хуже будет, успокойтесь, есть куда...
В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего вида - москвич коренной
Идет по лесу Заяц. Вдруг выскакивает из-за деревьев Волк, хватает зайца и говорит: - Сейчас я тебя съем, заяц. - Не ешь мень, а я тебя научу логически мыслить - отвечает Заяц. - А как это? - Вот смотри. У тебя спички есть? - Есть. - Значит ты куришь, а раз ты куришь, значит и выпиваешь. Раз выпиваешь, значит с женщинами дела имеешь, а раз так, то и потенцией у тебя все в порядке. Так? - Так. Отпустил Волк Зайца и пошел дальше искать себе добычу. Тут на грех, поймал его Медведь. - Ну что, Серый, смерть твоя настала? - Не губи, я тебя логически мыслить научу. - А как это ? - А вот так. Скажи, у тебя спички есть ? - Нет. - Значит, у тебя и #уй не стоит!
- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки. «Новая версия» (Днепропетровск)
Сидит мужик (М), рыбу ловит. Плывет Лягушка (Л). Л - Можно мне тут у вас на поплавочке передохнуть? М - Можно... Л - А как вас зовут? М - Андрей Анатольевич. Л - Ой, какое красивое имя! Да и вообще вы, Андрей Анатольевич, очень импозантный мужчина. Глаза такие у вас, Андрей Анатольевич, красивые, осанка, а как удочку держите, Андрей Анатольевич!! В общем, засыпает Л мужика комплиментами. Тому приятно и неловко. Плывет мимо другая лягушка (Л1) Л1- А можно мне тут на поплавочке передохнуть? Л - ИДИ НАХУЙ!!!!! .... Правда, Андрей Анатольевич?
Дело было в Пскове в лихие 90-ые. Грязный мокрый снег марта. Железнодорожный переезд. Шлагбаум опущен. В ожидании прохождения товарного состава, собирается очередь автомобилей. Первым стоит очень крутой БМВ. И вдруг, объезжая всю очередь, под самый шлагбаум протискивается грязная, убитая, но тонированная "классика". "Крутые" терпеть такого не будут! Практически сразу после остановки жигулей, из БМВ вышли двое крепких, коротко стриженных ребят... Они подошли к нахаленку и стали ногами бить по корпусу, фарам - времени же много, пока там поезд пройдет... Трудились ребята минуты полторы, пока один из них не разбил темное окно в двери водителя и застыл... В этот момент у жигуля одновременно открываются двери. Выходят четыре ОМОНовца в форме и полной экипировке. За считанные секунды они раздели до трусов и уложили мордой в снежную кашу крутых ребят и принялись работать. Двое дубинками, двое ногами. Поезд прошел. Шлагбаум подняли. Мы уже поехали. Воспитательный процесс был в самом разгаре.
ЗАКОН ОФИСНОГО ПРИТЯЖЕНИЯ Лучший способ увидеться с шефом – отвлечься на минутку от работы и открыть какой-нибудь порносайт. Следствие 1. Чем больше всплывающих окон на этом сайте, тем быстрее придет шеф. Следствие 2. Тяжесть выполняемой Вами сегодня работы не будет иметь никакого значения для шефа, задумчиво глядящего на очередное всплывающее окно.
На военной кафедре преподаватель разъясняет студентам-физикам устройство ядерного боеприпаса, предваряя кратким экскурсом в атомную физику: - Вокруг ядра плутония, состоящего из протонов и нейтронов, вращаются электроны... - тов. подполковник, студент Иванов, разрешите вопрос? А что находится между ядром и электронами? - Как что?! Воздух!
Глухих небес благая тишь лишь освещается луной, Луна прекрасна ты не спишь, сидишь одна а не со мною... Лишь тихий свет печальных звезд порывом разрывает небо И все же знаю, ждешь ты -- ждешь! Хоть и не говоришь об этом. Печальны мысли и слова, тоска украдкой щимит душу. Да, я не прав, а ты - права. Я равновесья не нарушу... Пусть лишь печаль в уме моем воспоминаньями искриться... Я знаю любим и пройдем -- все то, чему судилось сбыться.
К моей (сегодняшней) истории про Шереметьево и оранжевую сорочку - забыл упомянуть анекдот, про русского шофера, который за руль не держится, потому что машина все равно никуда на хрен из колеи не денется
"Чтобы достичь хорошего юмора, надо дойти до самой бездны, заглянуть в нее, увидеть, что и там ничего нет и постепенно возвращаться обратно. След, оставляемый этим обратным движением и будет юмором" (Ф. Искандер)
К тому моменту я уже довольно уверенно научился устанавливать виндоуз и считал себя как минимум продвинутым пользователем. Образовался круг знакомых семьи и просто по работе, которых периодически надо было спасать от результатов их общения с компьютером. Тут-то кайф и подкрался. Звонит раз вечером секретарша из ну очень преуспевавшей тогда фирмы: набрала кучу текста, надо идти домой, а файл не записывается... Компы им только перед этим поставили, она быстренько впитала какие-то курсы набивания документации и руководство решило, что пора ее грузить. Фирма на другом конце города, тетка в трансе. Пытаюсь по телефону вызнать, как она это делает. С тем же успехом можно по телефону у курицы узнать, как она яйца высиживает. Выспрашиваю все ее действия по миллиметру. В голове картина - Ворд, тетка жмет "сохранить", задает имя файла... Спрашиваю: какими буквами набираешь имя файла. Уж не помню название, но было оно самым безобидным и набирала тетка латиницей. Блин. Пришлось ехать. Общественным, между прочим, транспортом. Добрался, гляжу сидит одна, не отходя, сторожит. Сажусь рядом, говорю, показывай.
Следили за описанием ее действий? Да? Есть догадки? У меня, когда ехал, не было. Зато когда стала показывать, через три секунды рухнул со стула. Она действительно выбрала "сохранить". Открылось окошко, куда надо вводить имя файла. По умолчанию, как обычно, предлагалось использовать в качестве названия первую строчку текста. ЧТОБЫ УБРАТЬ ЭТУ СТРОЧКУ, ОНА ДВУМЯ РУКАМИ СИНХРОННО СТУКНУЛА ПО ПРОБЕЛУ и набрала новое название!!!
(Навеяло рассказами президента про его самостоятельность 08.08.08) Реклама "Ментос" - свежее дыхание облегчает понимание: ДАМ: "Лично я все решаю сам. Если говорю, играться в компьютер, значит играться..." ВВП (выглядывая из-за спины ДАМ): "А не побомбить ли нам агрессора -Грузию?" ДАМ (сильно задумавшись): "А если говорю, побомбить, значит, побомбить"
Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка, премьеры - в общем, как полагается. Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне интеллигентная девочка (спецшкола, фортепиано), говорит: - А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают. Хозяйка, несколько расслабившись, бросает: - Ну, ты бы им сказала, что так делать нехорошо. Дочка: - Да я им сказала. Мама: - А они что? Дочка: - А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.
ХМЕЛЬ - многолетняя лиана, шишечки которой используют в пивоварении. Вызывает брожение в умах, стимулирует духовные прозрения и научные открытия. По некоторым данным, Архимед именно после употребления Х. потерял точку опоры, а И. Ньютону, в голову которому ударило не яблоко, а именно Х., открыл закон всемирного тяготения к алкоголю. (Бесэдер)
Мне надо переехать из Шереметьево-1 в Шереметьево-2. Я сажусь в маршрутку, все пассажиры откидывают самолетные сиденья и начинают дремать, водитель трогает, и в это время в нашу «Газель» забираются шоферы из соседних машин, достают водку, закуску, приглашают меня и мы ведем неторопливую беседу. Машина тем временем движется потихоньку по хорошо оборудованной колее, подталкивая впереди идущую, а сзади, так же аккуратно тыкается в бампер следующая. Так доезжаем до Ш-2. Вдоль фасада – ряды базарных прилавков, и чтобы войти в аэропорт, нужно раздвинуть руками свисающие справа бусы-цепочки-сувениры, а слева – пиджаки и брюки на плечиках. Я никогда не был в Шереметьево – но видел автобус, который туда ходит. Я лет пять не пью и не летаю на самолетах – но раньше бывало, о пробках рассказывают, как в них люди знакомятся. Так что понять можно, чем навеян этот подробнейший реальнейший утренний сон. Но дальше. После рамки на контроле меня просят подуть в алкометр, и говорят: Извините, Вы представляете повышенную опасность, просим надеть оранжевую сорочку под пиджак и галстук – и подают что-то приличное типа версаче. Поднимаюсь в свой бизнес-класс аэробуса – и в глазах рябит от оранжевого. У стюардессы спрашиваю: а где Вы взяли столько оранжевых сорочек? – Так со вчерашнего рейса. Вот Вашу тоже покрасим и подадим на завтрашнем! Проснулся. Поехал на работу: Газель идет медленно, но сиденья не откидываются. Слава богу. Посмотрел на шофера. На нем оранжевая сорочка.