Поиск по автору:

Еще про попугаев системы "жако".
Славная птица, что и говорить.

В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты.
Как оказалось, навсегда. Бедуинит там и поныне.
Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и
очень мудрого попугая жако. Но на беду бравая, еще советская, таможня
не пустила птичку, справедливо потребовав кучу каких-то ветеринарных
и не очень бумаженций с гербовыми печатями.
Утерев слезу, вручил он мне это чудо с напутствием беречь, любить,
холить и лелеять.

Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудрая
птица, ни гу-гу.
Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни.
И вот однажды, чуть ли не месяц спустя, приехал я на обед, сижу на кухне
и пью чай. Слышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит
теща - cущество милейшее, воспитанное на романах отечественных и
зарубежных классиков (скажи ей "нафиг" и она уже в обмороке)....

И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужским
голосом моего уехавшего товарища:

- Закрывайте, бляди, двери! Охуеть как дует!!!

p.s.
Больше этот мудрый филин ничего не говорил. А его "пластинка"
срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли,
форточка или окно. Теплолюбивый был подлец. И мудр не по годам.

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами,
битые крашенные и с прицепом не предлагать.

Семья (папа, мама, сынишка и дочка) в кои-то веки посетила ресторан(не
макдональдс, а настоящий). Покушали, к ним подходит офисьянт, счет
приносит, папа расплачивается, а мама тем временем собирает остатки еды
в пакетик.
Папа: "вы не против если мы остаточки соберем, это для нашей собачки"
Офицеянт: "нет конечно же, пжлста :)"
Дети: "ура, ура, нам купят собачку!"
:))

Врезается запорожец в мерседес. Из мерса выходят подобающие ребята,
подходят к запору: "Ну, чо мужик, с тебя 200 баксов"
Мужичок не сомниваясь достает деньги, те содятся обратно и уезжают.
Едут братки и думают: "Э, откуда у мужика такие деньги?!" Догоняют
его и спрашивают:"Мужик, откуда такие деньги, чем занимаешься?"
"А, я кроликов развожу"
"А, понятно",- братки сели в машину поехали дальше, едут , едут.
"Кроликов разводит и такие деньжищи? Поедем ка разберемся?"
Решили они найти того мужика, поехали в деревню, видят на завалинке
какой-то мужичок сидит и самокрутку покуривает, они к нему
"Слыш, тут такой у вас мужичок немолодой живет!"
"Это ж деревня у нас все уже старые"
"Ну у него еще запорожец разбитый!"
"У нас у всех запорожцы, деревня ведь"
"Ну он еще вроде кроликов разводит!"
"А, так это вам прямо и направо. Там в конце деревни он и живет!"
Братки в машину и укатили. Мужичек посидел, докурил цигарку, достал
из-за пазухи сотовый, набрал намер:
"Слыш, Вась, тут к тебе кролики пожаловали..."

В его мечтах губы ее нежные,
В его молитвах ее сладкий поцелуй,
Он ей хотел сказать что-нибудь красивое,
А получилось только слово "хуй".
В его устах комплименты робкие,
В его глазах ею зажженная звезда,
И он опять хотел сказать что-нибудь хорошее,
Но робко выдавил из себя "пизда".
В его руках клавиши рояля,
В его желаньях спеть ей под ноту си,
Исполнить он решил ей что-нибудь любовное,
И прохрипел сквозь пузыри: "соси".

Семья (папа, мама, сынишка и дочка) в кои-то веки посетила ресторан(не
макдональдс, а настоящий). Покушали, к ним подходит офисьянт, счет
приносит, папа расплачивается, а мама тем временем собирает остатки еды
в пакетик.
Папа: "вы не против если мы остаточки соберем, это для нашей собачки"
Офицеянт: "нет конечно же, пжлста :)"
Дети: "ура, ура, нам купят собачку!"
:))

Пионеры воруют в саду яблоки. Выбегает сторож и хватает одного за яй$а,
остальные врассыпную.
Сторож сжимает яй$а пойманого пионера:
- Кто такой из какой школы?!
Тот молчит. Сторож сжимает крепче:
- Кто такой из какой школы, я спрашиваю?!
Пионер молчит... Сторож сжимает яй$а еще крепче:
- А ну говори падлюка как зовут!!!
- В-а-с-я.... и-з 4-о-й ш-к-о-л-ы я-а....
- А почему молчал??!
- Д-а н-е-м-о-й я-а-а...

Учился я в недалеком прошлом в Хотьковском Аграрном Колледже на
бухгалтера-претензиониста(была такая профессия когда-то), ну и
соответственно основным предметом, который мы изучали был бухучет,
который вела прекрасная учительница Нина Тиховна(она и щаз наверное там
преподает). Всем она была хороша(в смысле как преподаватель), но тока с
чуством юмора не дружила иногда, чем и пользовались некоторые с целью
сорвать урок и пойти пивка попить или еще чем заняться(общага то рядом :))
Всего сразу я неупомню, но одиннезабываемый случай вам ща и поведаю.
Разгар урока(любимый бухучет), народ на нескольких передних партах
пытается решить задачку с ужаснейшей корреспонденцией счетов(извините за
эти термины), т. е. мозг класса работает, остальные пинают х%и, в
надежде списать потом у "мозга". Две девушки на последней парте
отъезжают по полной программе, то демонстрируя пацанам(а именно мне и
моему соседу) какого цвета у них нижнее белье, то меряясь объемами своих
грудей друг с дружкой(вот это было зрелище!!! хотя и делали они это
поверх платьев), но когда все окончательно углубились в списывание
задачки, соответственно повисла почти гробовая тишина, нарушаемая лишь
сопением усеров(усердных учеников), одна из девченок(ее звали Ирка)
спрашивает очень громким-звонким голоском:
- Нина Тиховна, а правда что вашего папу Тихоном звали?
На что преподавательница совершенно серьезно отвечает:
- Правда Ирочка, а ты откуда знаешь?
Итог: народ в коме, на ржач прибежал замдиректора(с другого этажа!!! ),
урок сорван, чего и требовалось добиться: )

Спрашивает сын у папы:
- папа, в чем разница между реальностью и виртуальностью.
Папа говорит:
- а ты спроси у сестры, у мамы и дедушки отдались бы они за млн.
зеленых.
Сестра ответила, что за такие бабки отдалась бы без проблем. Мать
помялась немного и сказала что это большие деньги, так что отдалась бы.
Дедушка сказал, что он уже старый пердун и что ему терять нечего.
- вот видишь сынок, отвечает отец, виртуально, у нас три миллиона
баксов, а реально мы имеем двух шлюх и одного пидора.
Shell

Пионеры воруют в саду яблоки. Выбегает сторож и хватает одного за яй$а,
остальные врассыпную.
Сторож сжимает яй$а пойманого пионера:
- Кто такой из какой школы?!
Тот молчит. Сторож сжимает крепче:
- Кто такой из какой школы, я спрашиваю?!
Пионер молчит... Сторож сжимает яй$а еще крепче:
- А ну говори падлюка как зовут!!!
- В-а-с-я.... и-з 4-о-й ш-к-о-л-ы я-а....
- А почему молчал??!
- Д-а н-е-м-о-й я-а-а...

Недавно форматировал 30-GB винч под виндой, после 2-х часового скрепения
трещания и тому подобного звукоизвержения винч у меня стал размером в
1,38 Терабайта!!!
Вот такой вот чудо-виндус.

Приехал в Москву молодой грузин.
Ничего не умеет, ничего не знает.
Поставила его диаспора на рынок для
начала синькой торговать.
Стоит.Холодно.Одежка легкая,обувка тонкая.
Покупателей нет.Мимо тетки бегают с пирожками
и горячим чаем.Есь охота.Денег нет.Очень, очень холодно!
Ближе к вечеру вдоль рядов идет богатый армянин.
Не торопясь все смотрит, везде останавливается,
все со вкусом пробует, торгуется.
Дошел до грузина:
А: "- Эээ,чем торгуешь,cлюшай,а?
Г: " Сcынька!"
А: "- Эээ,cлюшай какой такой сынька,а?
Г: "БЭЛЫЙ, ара,БЭЭЛЫЙЙЙ!!!!!!!!!!!!!!

Все знают песню Татушек "Нас не догонят", так вот клип на нее сняли
непральный, почему? а надо было так: После долгой и тяжелой рабочей
недели в кабак заходит небольшая компания, садятся за столик, заказывают
МНОГО водки, дожидаются когда ее принесут, разливают, тост: НАС НЕ
ДОГОНЯТ!!! и поехала....... %)))пить в ритме песни!!!

Бухают русский, немец и француз. Выпили по первой, немец и говорит:
- У нас в Германии делают самые крутые и надежные автоматы, ни у кого
больше так их не делают.
Француз:
- А у нас во франции самые красивые и сексапильные девушки, нигде таких
насыщешь в мире!
Русский:
- А у моего дяди на %ую 99 воробышков помещается.
Выпили по второй, немец говорит:
- У нас в Германии делают пи*датые автоматы, в мире правдо тоже делают
автоматы, но у нас получше чем у остальных.
Француз:
- А у нас во Франции клевые телки, правда в мире полно всяких клевых
телок, но у нас они получше чем везде.
Русский:
- А у моего дяди на %ую 99 воробышков помещается.
Выпили по третьей, немец говорит:
- У нас в Германии делают такие поганые автоматы, во всем мире делают в
тыщу раз лучше чем в нашей сраной Германии.
Француз:
- А у нас во Франции все бабищи такие страшные, ну просто уродины
какие-то, везде бабы как бабы, а на наших ни у кого нестоит, такие они
страшные.
Русский:
- А у моего дяди на %ую 99 воробышков помещается. Правдв один всевремя
соскальзывает...

Общие новости: Праздничные сувениры от "Лаборатории Касперского" -
каждому клиенту "Белого Ветра". При покупке персональных продуктов
"Лаборатории Касперского" в сети магазинов "Белый Ветер" клиент получает
фирменный подарок - десятку самых активных вирусов0. "@))

Приехал молодой грузин в Москву на заработки.
Для начала, как новичка, пристроила его диаспора на рынок торговать
синькой.
Разложил товар. Торгует. Час проходит, другой.
На улице зима. Одежка легкая, обувка тонкая.
Холодно! Покупателей нет, не подходят даже.
Мимо бабки шныряют с горячими пирожками и чаем.
Жрать охота, курить. Денег нет. Торгует....
Совсем замерз грузин.
Наконец, ближе к вечеру вдоль рядов неспешно идет богатый армянин. Везде
останавливается, все пробует со всеми и за все торгуется, покупает.
Доходит и до грузина:

А: -Э-э-э-э, чем торгуешь слюшай, а-а?
Г: - C-c-cынька!!!
А: -Э-э-э, какой такой сынька слюшай, а-а?
г: - БЭЛЫЙ, АРА, БЭЛЫЙЙЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!