04.06.2004, Повторные анекдоты
Господин Министp...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой
отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy
он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой,
pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом
жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим
дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь -
мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно
моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он -
сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом,
полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким
обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей
демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy
одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите,
господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах
04.10.2006, Повторные истории
только что прислали историю.
может и байка но она очень веселая и автор не известен. если можно то
запостите ее на сайте.
Про стоваттные лампочки
Как–то раз, в Москве проходил слет, чего–то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в
номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они
зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а
перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались,
сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных,
что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не
вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов – препод физики,
говорит: "Как так?! Я – кандидат наук, со всей ответственностью заявляю,
что если можно засунуть, то можно и вытащить! ", и сует себе лампочку в
рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по–разному
пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят Медсестру. "Вот–говорят–мужик с лампочкой
во рту. Че делать? "
Медсестра думает: "Вы прикольщики! ", начинает их посылать. Когда ей
показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит,
смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть
соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка
высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет,
что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь
наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через
три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы
благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не
доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут! ". Ну на говорит
зачинщик сам попробуй тот пробует не вытаскивается лампочка. Едут назад.
Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется но
лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила
спрашивает: "че мол, дебилов везешь? ". Способный говорить отвечает:
"Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, они просто лампочку в рот
засунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не
убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и
посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит
процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не
повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благородный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело – три имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него
не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет
таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят
медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она,
на непослушных ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом.