Поиск по автору:

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...

Заменять буквы звездочками в матерных словах - это все равно, что делать минет на площади и при этом прикрывать рот ладошкой

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал затылок, и сказал:
- Это не ёжик, это хуйня какая-то!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты на хер и жди попутного верблюда!

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований.

Люди, которые верят в Деда Мороза и люди, которые верят в успех реформ, отличаются только возрастом.

- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь - что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

Иногда так хочется послать все на китайскую гору Кху Ям...

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент "Нью-Йорк Тaймс".Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Зaдaвaйте, я не спешу.
- Вот вы курите. А кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43,и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор,считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и этот небоскреб мой...

Если человек в России доволен властью, он либо не в курсе, либо в доле.

Завтра первый день оставшейся жизни.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Вопрос в "Что? Где? Когда?"
Первые два срока они были как злой и добрый следователи...
В перерыве - как весёлый и грустный клоуны...
В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун...
А теперь вопрос!
Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. "Опять слуги воруют", - подумал Народ.

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Поговаривают, что в Россию под видом Жерара Депардье вернулась сама Елена Батурина.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попадаешь под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.