Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: slav
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

09.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.

27.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать!
И сделал водку.

07.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

01.09.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?

02.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.

20.10.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.

01.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.

16.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.

05.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

06.09.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Советы автомобилистам:
1. Если вы хотите, чтобы машина не нагревалась на солнце, ставьте её в тень.
2. Если вы хотите, чтобы шины меньше снашивались, надо меньше ездить.
3. Если вы не хотите тратится на ремонты машины, не покупайте её.

08.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Людмиле Путиной хорошо - надоел муж и разошлась. А нам что делать?!

27.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.

19.09.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

12.07.2018 / Остальные новые анекдоты

В городском парке Иваново изнасилован сексуальный маньяк

03.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая любимая часть суши у японцев - это Курильские острова.

16.09.2018 / Остальные новые анекдоты

- Деда, ты не зубы свои ищешь? Вот они, мы их примеряли.
- Ну, и как, подошли?
- Нет. Мурке велики, а Шарику малы.

22.09.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетитель спрашивает официанта:
- А вас не оскорбляет, когда вас подзывают - "Человек"?
- Что вы. "Человек" - это звучит гордо!

04.08.2018 / Остальные новые анекдоты

Почему-то о самых привлекательных женских местах говорить неприлично.

06.05.2018 / Остальные новые анекдоты

- Проверила я телефон мужа, как ты советовала. Ничего интересного: банк, бизнес, библиотека, брокер....
- А тебя не настораживает, что все они на одну букву?

23.05.2018 / Остальные новые анекдоты

- В церковь больше не пойду.
- Почему?
- Два часа поп рассказывал, как попасть в рай,
а мне ещё пожить хочется.

14.09.2018 / Повторные анекдоты

Сидят обезьяны на ветках вокруг самой умной.
Та показывает им фото человека и говорит.
- Это самая неудачная наша ветвь. Мало того, что всю планету
испоганили, так они ещё наших негров работать учат.

20.02.2018 / Повторные анекдоты

Увидеть Париж и умереть! - Мечтал террорист из пригорода Брюсселя.

06.03.2018 / Всякая всячина

Поклонской решила, что собака замироточила, пригляделась - нет, просто писает.

05.04.2018 / Всякая всячина

Сообщение на Альфа Центавру.
- Достигли орбиты Земли.Выбрали самый читаемый в интернете сайт какого-то Димы Вернера. Расшифровали.
Летим обратно. До разумной жизни тут ещё далеко.

22.07.2018 / Повторные анекдоты

Агенство знакомств для геев еле сводит концы с концами.

25.08.2018 / Всякая всячина

Мне кажется, что я знаю кто придумал для денег название евро.
А Евросоюз это насмешка над целой кучей наций.
Издевательство началось уже давно - ЕврОПА.

24.10.2017 / Остальные новые анекдоты

Увидеть Париж и умереть - цель террориста из пригорода Парижа.

17.09.2018 / Повторные анекдоты

Оптимист и пессимист спорят стакан наполовину полн или пуст, и только реалист смотрит сколько осталось в бутылке.

12.10.2018 / Остальные новые анекдоты

Почему Бузова никак не выйдет замуж? Просто мужиков настораживает когда они читают, что она ОБузова.

10.01.2010 / Остальные новые истории

из сегодняшних новостей: В Москве весной сымитируют полет на Марс
В течение 520 суток экипажу придется прожить в полной изоляции от
внешнего мира, выполняя функции экипажа космического корабля. Эксперимент
включает три этапа: 240-суточный виртуальный перелет с Земли на Марс,
30-дневное "пребывание" на планете и 240-суточное "возвращение".
10 дней, видимо, отведено на секс и они в зачОт земного времяисчесления
не вошли, как единственно счастливое время )))))))

01.10.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственная возможность у Навального стать президентом - это попросить об этом Деда Мороза.

05.12.2017 / Остальные новые анекдоты

В ГУГЛЕ Road переводится как дорога. Это в корне неправильно, они просто
не видели наших дорог. А то бы знали, что это два разных понятия.

03.06.2018 / Остальные новые анекдоты

- Доктор жена не хочет со мной обниматься.
- А я-то как могу помочь?
- Вылечить её от клаустрофобии.

01.10.2018 / Остальные новые анекдоты

В психушке появился псих, который утверждал, что он Навальный. Лишь через два года выяснилось, что это и правда Навальный.

22.09.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Воскресеньем надо было назвать понедельник. Тот, кто называл, похоже, никогда не пил рассол утром после выходных.

slav (36)
1
Рейтинг@Mail.ru