Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sp
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Репетиция симфонического оркестра... Закончилась... Дирижер, порешав какие-то свои дела, идет в туалет. А там - его первая скрипка с упоением занимается онанизмом. Дирижер: О боже! И это моя первая скрипка! Крепче руку! Выше локоть!!!
Эта история произошла со мной около трех лет назад, когда я работала в огромной компании, которая в свою очередь занималась недвижимостью (нежилой фонд). Так вот, система работы с клиентами была довольно таки отточена - звонок клиента принимал оператор, записывал все данные, что, когда и почем интересует, имя, телефон, ну и тому подобное. Многие заполненные анкеты, попав к брокерам, подолгу лежали у них на столах, так как предложить-то данным клиентам было нечего в силу либо малого их бюджета либо просто площать они требовали слишком малую. Пропылившись на столах по году а то и более, анкетки бережно переходили к нам, и все начиналось заново. Что-то типа cold-call, но с конкретными именами и все такое. Мне, как всегда, "повезло": ни названия компании, ни полных данных о помещении, словом, ничего более-менее определенного. А что делать? Пришлось звонить. Набираю телефон одновременно изучая анкетку (здесь хочу сразу оговориться, что ВСЕ анкеты заполнялись исключительно на английском языке, дабы не намекать начальству об их необразованности ;-)). Ну и вот, читаю: Name - Boris Father. Хихикаю, чуднОе имечко у Бориса. В трубке в это время "Алло!" "Здравствуйте" говорю, "Будьте добры Г-на Фазера!" Дамочка, после некоторого замешательства "Простите, кого?!" "Г-на Фазера" невозмутимо повторяю я. Дамочка: "А имя у него какое? У нас, кажется, таких нет..." "Борис" говорю. Тут возникает полная кульминация... Дамочка: "Ааааааааааааааааа, вам Отца Бориса, наверное? Подождите одну минуточку, пожалуйста!" И мирно удаляется за "фазером" Борисом... Что было с моей коллегой Ольгой, которая сидела аккурат напротив меня, описать довольно трудно, а что было со мной - вообще невозможно... А ведь мне с этим "фазером" еще и говорить про НЕДВИЖИМОСТЬ потом пришлось... Искал он для своего прихода 50 кв.м по такой ничтожной цене, что в том, что "фазер" он настоящий сумневаться уже не пришлось...
Толпились мы у входа в общеизвестный клуб под названием «Шанс», скромно надеясь войти до 24:00 за 50р. Мальчики автоматически проходили бесплатно – такова более-менее справедливая политика всех гей-клубов Москвы. А что делать… Так вот, очередь, значит, потихоньку двигается, и мы по ее течению, стало быть, тоже плывем. Какие-то 40 минут на морозе и, – о чудо!, мы внутри. Справа – кассы, чуть далее по курсу, но тоже справа – вход на танцпол. Ну я, будучи девочкой, честно направляюсь к кассе оплатить 50р., но тут же, схваченная и настойчиво потянутая охранником за рукав куртки, снова оказываюсь у главного входа. Далее следует такой диалог:
-Охранник – Ты куда? -Я – В кассу, платить, куда же еще?! -Охранник (одарив меня милой улыбкой) – Мальчикам вход свободный. Проходи, прямо и направо. -Я – ?!?!?!?! ОК…
Послесловие: на сэкономленные 50р. мы славно попили пива в рыбном зале ;-)
Лежала тут в больничке. Глазки бо-бо. Курю, не без этого. С этим делом проблемы особенно ночью. Нянечка по доброте душевной разрешила по ночам курить в мужском туалете. А теперь молчать. Прокрадываюсь среди ночи с замиранием сердца в мужской ватерклозет и что же я вижу на двери кабинки......."Просьба вату и марлю в унитаз не бросать". Сначала подумала, что ошиблась сослепу туалетом, даже вышла проверила. Потом медленно, но дошло. Вскоре узнала, что в отделении нет ни одного курящего мужика. Так вот. А на лестнице не курила, честно произнаюсь. sp