Поиск по автору:

В Беларуси решили проблему жилья для молодых семей.
Все нуждающиеся молодые семьи отправить на дом2. И что дальше?
А что дальше?
Ни семьи, ни дома. (Нет семьи-нет проблем)

Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов.

Поздней осенью наркоманы с грустью смотрят ввысь и провожают улетающие на юг косяки.

Как получить удовольствие от плохого интернета.
Инструкция простая. Как только вошел, сразу выходи. Вошел-выходи, вошел-выходи, вошел-выходи...

Лукашенко выступает перед парламентом ЕВРОСОЮЗА.
Я всегда говорю своему народу,что у нас тоже не плохо. Есть пословица-"Хороша там, где нас нет".
В зале минутная тишина, после чего бурные аплодисменты.

Каждый раз, когда заяц хотел пройти мимо норы лисы несъеденным, он пинал перед собою консервные банки и громко кричал-"Ату, Ату, где запряталась эта рыжая бестия."

Многоуважаемый Петросян пользуется успехом у людей пожилого возраста потому, что в таком возрасте его аудитории, все шутки звучат как свежие.

Из объяснения бывших супругов проводницы и машиниста. "Как только мужа уволили с работы, я поняла, что наши пути разошлись".

Каждый раз, когда петух взбирался на курицу и у него ничего не получалось, он себя утешал, "за-то хоть побалансировал".

Только сейчас, Штирлиц понял, что он совершил непоправимую ошибку, получая зарплату расписался под фамилией Штирлиц.

Газпром совсем зажрался. Даже уборщица этажей в газпроме, вместо тряпки на швабру вешает памперс.

Белорусское правительство достигло не бывалых высот в законодательстве.
Сначало оно ввело налог на тунеядство.
Потом увеличило пенсионный возраст у женщин с 55лет до 58лет, у мущин с 60лет до 63лет, планируя каждый год увеличивать его шагом в 1,5 года.
При этом средняя продолжительность жизни у женщин 71год, у мущин 64.
Невольно делаешь вывод, что в ближайшую пятилетку-две Лукашенко заставит работать всех.(ключевое слово-"всех").

У белорусской экономики, как и у российской, дно найти невозможно. Еще в 90-ые нашу экономику пучило-пучило, а потом дно и вырвало. Поэтому нашим министрам незачем опускаться для прощупывания дна, они народ туда опускают.

Турагентство "К теще на блины", предлагает молодоженам: "При бронировании двух путевок в Турцию, третью, для тёщи- в подарок."

Белорусское правительство достигло не бывалых высот в законодательстве.
Сначало оно ввело налог на тунеядство.
Потом увеличило пенсионный возраст у женщин с 55лет до 58лет, у мущин с 60лет до 63лет, планируя каждый год увеличивать его шагом в 1,5 года.
При этом средняя продолжительность жизни у женщин 71год, у мущин 64.
Невольно делаешь вывод, что в ближайшую пятилетку-две Лукашенко заставит работать всех.(ключевое слово-"всех").

У белорусской экономики, как и у российской, дно найти невозможно. Еще в 90-ые нашу экономику пучило-пучило, а потом дно и вырвало. Поэтому нашим министрам незачем опускаться для прощупывания дна, они народ туда опускают.

Лозунг Вино-водочного завода-"Билл Гейтс-гавно. Наша Виртуальная действительность-виртуальнее."

Из воспоминаний соседей. "Еще в раннем детстве Вовочка был таким собственником, не мог поделить песочницу во дворе. Совсем не изменился, и сейчас такой же драчун и забияка."

Почему Ной взял в свой ковчег "каждой твари по паре". Я думаю, что по другому и быть не могло, вед нормальных-единицы, а тварей можно всегда по паре набрать.

Если ваши соседи готовы убить вас за бурный ночной секс, есть верный способ скрыть ваши оргии,-просто включайте перфоратор.

Заседание белорусских силовиков и президента. Решается вопрос терроризма и смертников. "Какие будут предложения?"
Александр Григорьевич, надо ихними методами бороться". Это как? Пояс шахида и в народ. А кого отправим? Вам надо первому пример показать. Мне? Да Александр Григорьевич. Тогда хочу сделать торжественное заявление. Прошу выборы 2015г считать нелегитимными.

Это не европейские санкции,
-Это Белорусские санкции. Вот вам и белорусские креветки, вот вам и белорусские кальмары. Но дороже.

-"Вчера целый день протрахался".
Да ты,чо-гигант половой.
Работа у меня такая, кинооператор порно фильмов.

Медведев и Путин организовали компанию "ДиВо".(как это делает большинство, по первым буквам имен).

Любой титанический труд можно проверить на прочность, столкнуть его с айсбергом.

Великий Царь и плотник Петр1, прорубил окно в Европу. Он думал, что потомки расширят проем и прорубят дверь,чтобы в полный рост входили гости. А царь Владимир Владимирович заколотил это окно и оставил лишь маленькую форточку. И теперь легко представить каких гостей можно ожидать.

Выбирая жизненный путь, Не дай бог попасть на МКАД.

Пришёл! Увидел! Побелил! Я обычный моляр.Как жаль. А так хочется любви.

Пришёл! Увидел! Поделил! Я работаю в налоговой. А как хочется просто любви.

Пришёл! Увидел! Побесил! Мы в разводе уже пол года. Как жаль, а как хочется просто любви.

Комитет по автомобильным дорогам порекомендовал автолюбителям, не ходить и жаловаться на плохие дороги, а воспользоваться старой русской пословицей-"Больше газа-меньше ям".

Пришёл! Увидел! Побудил. Не спи напарник, скоро домой. Это мы работаем сторожами, а как хочется просто любви.

Когда я выезжаю на дорогу, все такие вежливые, притормаживают, уступают. Меня уважают.
Ты, что-работник ГАИ или водитель БЕЛАЗа?
Да нет, я простой водитель грузовика, песком дороги посыпаю.

Из рекламного объявления:
Проводим свадьбы, банкеты, дни рождения, поминки. Наш адрес:Есенина д.8 квартира 23, запомните квартира 23.

Уважаемая администрация сайта "анекдот ". Вы фильтруете и не замечаете "перлы", ведь и мои анекдоты интересны. Внимательнее читайте и фантазируйте. С уважением ваш слуга Владимир Владимирович Пути не выбирайте легкого, идите к правде на пролом, и в полну грудь дышите легкими, держа в руках топор иль лом.

Теперь все анекдоты про "Вовочку"-не актуальны.
Почему? А потому, что "Вовочка" вырос и зовут его-Уважаемый Владимир Владимирович.

Президент народу.
Я вам клянусь, что через 15-20 лет мы будем жить, как в Европе.

Министерство по дорогам порекомендовало автолюбителям не ходить и жаловаться на плохие дороги, а прислушаться к старой русской пословице,-"Больше газа-меньше ям".

Я думаю, что "Путин",-это не фамилия, а это-"незаконченная фраза" с направлениями движения для всей страны.

Из объяснения министра по дорогам,- "Это у нас не дороги плохие, это мы находимся в зоне повышенной турбулентности".

Я водитель с большим стажем и только сейчас меня осенило, что СТО и РемСтройДор или родственники или в тайном сговоре.

Блондинка рассказывает свой подружке.
"Я такая не предсказуемая, все мужчины от меня в восторге,просто рты открывают... А какая игривая... Включаю левый поворот, а поворачиваю на право."

Диалог.
Общаются две подруги в машине.
Первая спрашивает, "Скажи, а почему у тебя руль обтянут кожаным чехлом?"
Вторая шутит,-"Это для лучшего возбуждения."
Первая,-"А для чего ты всегда одеваешь свои кожаные перчатки?"
Вторая отвечает,-"Предохраняюсь".
Первая,-"ааа, но они же в сеточку,ааа, поэтому у тебя пятеро детей."

Помню как-то, когда моему сыну было годика три,он сидел у телевизора и внимательно смотрел и слушал диктора передающего прогноз погоды. Тот говорил, что тепло,без осадков, ясно.
Последнее слово очень напрягло сынулю и он выдал,-"Что Ясно, а мне вот ничего не Ясно".

Наша жизнь, как президенты России, то голова светленькая, то голова темненькая, то светленькая...

К концу жизни мы начинаем понимать закон:-"Круговорот веществ в природе". Что всё красивое, ароматное и вкусное превращается в Говно.

Ньютон, получивший по голове яблоком , открыл закон о "всемирном тяготении", и упустил простой закон,-"Яблоко от яблони далеко не падает".

Все бабы Стервы, обиженно бормотал мужик, облитый из лужы проезжающей машиной, с женщиной за рулем.

Из выступления Лукашенко:-"Что Вы все время жалуетесь на свою жизнь. Вас никто не заставляет, если не хотите,-не живите!"