Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sportsila2002
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гастарбайтеры из Беларуси, на вопрос видели ли они Красную Площадь и Мавзолей, долго вспоминали строили они это или нет. И сделали заключение,-"Вполне возможно".
Как у нас принято вешать боксерскую грушу, на нее цеплять фото своего начальника и в момент срыва отрываться по полной. И у президента есть такая. Значит он атеист.
Как-то ехали в маршруте, было человек этак шесть-семь. Выехали из города на шоссе и направлялись в сторону сельских деревень. Была поздняя осень, за окном холодно и зябко. Все пассажиры сидели молча и смотрели за окна маршрутки. Каждый думал о своем. Водитель маршрутки, молодой парень уверенно ехал по шоссе набирая скорость все больше и больше, благо машина была почти новая,-Мерседес Спринтер. Он так увлекся, что начал обгонять все попутные автомобили. Скорость была чуть больше 120км/час. Постепенно атмосфера в маршрутке стала накаляться и все внимание пассажиров было направлено на переднее стекло маршрутки и то, что было впереди ее. Вдруг один пенсионер не выдержал и начал поучать водителя, как надо ездить, мол зачем так гонишь, мол не дрова везешь, мол я проживший жизнь знаю к чему это приведет. Молодой парень, получивший поддержку у рядом сидевшего пассажира-сверстника и подзадоривавшего его, ни сколько не обращал на пенсионера внимания. Мущина не прекращал своего нравоучения, все больше и больше заводился и так разнервничался, что неожиданно с досады заплакал и по щеке побежала слеза. Женщина, сидевшая через сидение и наблюдавшая за ситуацией, без колебания полезла в сумку и вытянула от туда рулон туалетной бумаги и протянула мущине-пенсионеру. Она была уверена, что эта бумага предназначалась для вытирания слез. Однако, народ сидевший в маршрутке расценил это по другому и все дружно как заржут. Все представили, что туалетная бумага в самую пору должна использоваться по назначению. После всего случившегося, атмосфера в салоне разрядилась, водитель сбросил скорость и все гулко обсуждали свежую юморную историю. И смех, и грех.
Наши чиновники только вид делают, что стараются для народа. Сплошная видимость. И спортом таким же занимаются, на тренажерах. Беговая дорожка, велотренажер, - просто "бег на месте." Движений много, но впустую.
Когда тебе 12 лет, ты мечтаешь о велосипеде. Когда тебе 18 лет, ты веришь в мечту. Когда тебе 30 лет, ты не веришь ни кому. Когда тебе 40 лет, ты ждешь удачу. Когда тебе 50 лет, ты ждешь пенсию. Когда тебе 60 лет, ты не хочешь уходить на пенсию. Когда тебе 70 лет, ты хочешь управлять всеми и страной тоже. Когда тебе 80 лет, пошли все к черту. Когда тебе 90 лет, ты словно летаешь. Пора.
Споймал Владимир Владимирович Путин Золотую Рыбку. Взмолилась Рыбка, отпусти меня с миром, выполню три твоих желания. Подумал Владимир Владимирович и говорит,-"Давай-ка лучше я исполню твои три желания."
Можно долго смотреть на горящий костер, на бегущую и бурлящую воду в реке. И также долго можно смотреть на солдат на плацу. Цирк. С нашего дома из окна хорошо видно.
Мал "золотник", да дорог. Поучал аллигарх своего сына. (Для справки: " золотник"-территория, место где добывают золото и другие драгоценные металлы, т.е.-прииск)
Можно долго смотреть на горящий костер, на бегущую и бурлящую воду в реке. И также долго можно смотреть на солдат на плацу. Цирк. С нашего дома из окна хорошо видно.
Игра "Боулинг" была придумана на Древней Руси. Доказательство:-Одинокие дед да баба нашли утешение в "Колобках", которых катали по сусекам. Потом соскребали, потом опять катали. Так появились эта игра.
Вот раньше бабушки были продвинутые, пользовались крутыми технологиями и были очень сексообильные. Вот доказательство:-"Избушка Избушка, повернись к лесу передом...," или-"напоила, накормила и спать уложила ."
Дальновидный Предприниматель, торгующий на рынке памперсами, расширил свой ассортимент и теперь торгует еще и фруктами. Глядя на него сосед-конкурент, тоже с памперсами, чтобы не составлять конкуренцию, к своему ассортименту добавил другой товар-Пиво. Теперь они друзья и оба процветают.
Российская экономика упала. Объявлен клич. Надо поднять эту хрень. Первыми откликнулись малочисленные слои общества-проститутки и педики, пообещавшие без труда поднять с колен и заставить функционировать. Правда потом отказались, мол ошиблись, мол услышали только последнюю фразу,-"Поднять эту хрень."