Поиск по автору:

Как определить возраст при котором можно уходить на пенсию?
Если вы думаете, что его надо рассчитывать исходя из продолжительности жизни? Вы глубоко ошибаетесь.
Его определяют простым методом.
Просто, понемногу повышая, смотрят на реакцию народа. Если народ молчит, значит еще не предел, можно подымать. И так до народного ропота.

С судебными приставами у меня разговар короткий. Ноги...

Куда бы я ни пошел, везде меня ждут с распростертыми руками.
Но я туда не хожу, я их избегаю, банки, налоговую, друзей.

Правда там важна, где она имеет силу.

Царская водка, а не по нутру царям.

Я могу себе позволить сорить деньгами.
Просто беру и бросаю жменю копеек на ветер.
Потом их собираю и опять сорю.

Я очень везучий человек, ну просто небывалый везунчик.
И мне в этом просто везет.
Любой человек готов сесть на меня и ноги свесить, а я его везу и везу.

Это как французы изменились? Вырождается нация. Особенно футболисты, прямо все, как негры.

Ты мой ГЕ РОЙ!
--------------\мо/

Народ выбирает президента, но не убирает его.

И до коле такое будет происходить?
Что ни закон, то против свободы и жизни человека.

Под увеличением пенсионного возраста скрывается:
Возможность государству не оплачивать законную пенсию миллионам людей от полгода и выше.

Он так втерся в доверие народа, что народ уже и не знает, чьи он законы принимает, народные или путинские.

Отличная логика.
Чтобы повысить благосостояние пенсионера, надо заставить его работать.

Доверие зарабатывается годами, а перечеркнуть можно одним пенсионным законом.

Все когда-то возвращается.
Когда-то Европа колонизировала Африку. Теперь Африка захватывает Европу.

Интересно до какого возраста могут работать депутаты? До восьмидесяти. Классно.
Теперь давайте их отправим в колхоз и посадим за трактор. Там такие работяги нужны.

Когда чиновник говорит, что он хочет что-то сделать для народа, можно с уверенностью сказать, что он придумал новый способ, как можно н@еб@ть народ.

Если женщина вам ответила-«нет».
Это значит она еще раз хочет, чтобы вы повторили свою просьбу.

Если вы рассказали анекдот и было не смешно, сделайте вид, что вы забыли ключевое слово и пытаетесь его вспомнить. Если пауза затянулась, попросите рассказать анекдот соседа.

Я свой отпуск начинаю отмечать за неделю. Потом, когда он наступает веду трезвый образ жизни.
Почему?
Просто деньги уже на первой неделе закончились.

Ходил на курсы парикмахеров.
Все понравилось.
Десять человек стригли меня и это совсем бесплатно.

Какие нищие наши олигархи.
Что такое миллиард долларов?
Тьфу, это всего лишь по доллару на китайца.

Что сделано для народа?
Бесплатная медицина и платные лекарства?

Как можно народное достояние отдать олигархам?

Знаю, знаю, что вы хотите мне предложить. Я взяток не беру.
Мне их обычно сами дают если считают нужным. А я нужный человек.

Когда смотришь на некоторых, то теория Дарвина не работает.
Не от обезьяны произошел человек, а от крокодила.

Раньше была как? Мужик сказал-мужик сделал.
А теперь как?
Мужик сделал-мужик сказал.

Если виден свет в конце тоннели?
Значит все, приплыли.

Смерть-это не конец.
Это-просто пиздец.

Шрам украшает мужчину, а срам-женщину.

Если бы Пушкин жил в наше время...
То пожалуй он был бы дотошным блоггером.

Я думаю не надо объяснять, кто у нас в России Путеводная Звезда?

Если растоптать колобка, то пожалуй не только деда и бабу можно было бы накормить блинами.

Чтобы получить ответ, надо сначала поставить вопрос и найти того, кому его задать. В противном случае он будет не услышан.

Историческая последовательность России-объединение земель. И Украина, и Финляндия все в очередь.

Пожалуй все чиновники только и думают о народе. Думают и думают.
Как с него потянуть?

Президента выбрать легко. Гораздо труднее его низложить.