Поиск по автору:

Любовь уязвима, потому что открыта.

Самая смешная работа.
Самая серьезная работа.
Самая весёлая работа.
Самая тяжелая работа.
Самая ненужная работа.
Самая тупая работа.
Самая ответственная работа.
Самая внимательная работа.
Самая радостная работа.
Самая безответственная работа.
Самая, самая, самая, и все это
Сортировщик анекдотов.

Когда тебе 12 лет, ты мечтаешь о велосипеде. Когда тебе 18 лет, ты веришь в мечту. Когда тебе 30 лет, ты не веришь ни кому. Когда тебе 40 лет, ты ждешь удачу. Когда тебе 50 лет, ты ждешь пенсию. Когда тебе 60 лет, ты не хочешь уходить на пенсию. Когда тебе 70 лет, ты хочешь управлять всеми и страной тоже. Когда тебе 80 лет, пошли все к черту. Когда тебе 90 лет, ты словно летаешь. Пора.

Где-то выкопали неприлично богатого полковника. А где-то ходят такие-же генерал, маршал, генералиссимус, главнокомандующий всей армией.

Если руки золотые, то не важно от куда они растут.

При любом правительстве, кто-то строит, а кто-то пользуется.

На следующую олимпиаду российским спортсменам надо сделать так: не тренироваться, а следовательно не употреблять всякие таблетки. И когда придет олимпиада, проветриться на допинг и потом демонстративно отказаться от участия. Мол у нас все хорошо, но мы не будем с вами соревноваться. Пускай теперь нас просят.

Теперь опять жди инфляцию. Под предлогом находок денег у должностных лиц, выбрасывают в оборот денежную массу.

Зачем куда-то ехать и колоннизировать Африку. Сейчас она сама едет.

Утро вечера мудренее, если вечер не задался.

Если в стране деревянные деньги, то их надо не печатать, а строгать.

Верность измеряется изменами.

Кто там?
Кто-кто, конь в пальто.
Да, коня вижу, а где пальто?
Пропил скотина?

Я в карман за словом не лезу.
У меня кулак всегда на готове.

За одного битого пять тысяч дают. Вступайте в ряды омона Беларуси.

Нервные водители из провинций приезжают в Москву подлечиться-постоять в спокойных московских пробках.

Нам постоянно «свистят», что зарплату повысят. Поэтому и денег нет на зарплату.

Обращение президента.
Дорогие соотечественники! Давайте оставим всё плохое в Старом Году и заберем с собою в Новый Год все, самое лучшее из того всего плохого, что было в Старом Году.

Чем больше, тем добрее.
Пример: на митингах меньшинство самое агрессивное.

Театр начинается с вешалки и заканчивается вешалкой.
Вон смотри, пошла старая вешалка.

Он так втерся в доверие народа, что народ уже и не знает, чьи он законы принимает, народные или путинские.

Любой титанический труд можно проверить на прочность, столкнуть его с айсбергом.

В чужой стране и замечание, как пощечина.

После ипотеки и заграница не мила,
Отдых в деревне - вот это сила.

Если вам ну уж очень не нравится ваша фотография...
Не спешите ее рвать.
Через пять лет вы будете ей гордиться.

Учил петух кролика семейной жизни...

Цыплят по осени считают.
Если бы подросли, то считали бы кур.

"Заходите к нам на Огонек"-пел пожарник ласково и так мило.

Только тот, кто любит труд...
Налогоплательщиками зовут.

Производители автомобилей борются за увеличение мощности двигателя.
Но не подумали, что с этим параметром, надо увеличивать еще один главный параметр-прибавлять мозги водителю.

Только когда появились свои дети, я понял, что Деда Мороза не существует.

Памятка туристу. Когда находитесь в Швеции не ведитесь на вопрос-"Третьим будешь? "

За какие деньги чиновники приобрели дорогую недвижимость?
Они взяли долгосрочные беспроцентные кредиты, а расплачиваться будут их правнуки.
Вот так тоже можно.

Те кто воспринимает мир в черно белом цвете могут различать множество оттенков серого.

Цыплят по осени не считают,а режут.

Башенным краном управлял обесбашенный крановщик.

Мудрый не тот, кто до пенсии дожил, а тот, кто пошел на пенсию в 45 лет.

На одного умного, дюжина умников приходится.

Только пьяному человеку можно сказать, чтобы он смотрел на вещи трезво.

Благодаря интернету мы узнаем, кто из чиновников и сколько чего построил за границей.

За двумя зайцами погонишься...
Могут морду набить... Контроллер.

9-мая-День Победы, праздник, который на подсознательном уровне помнит вся Европа.

Если парень постоянно говорит своей девушке, что белый цвет ее полнит, это значит, что девушке надо пересмотреть свой выбор, свадьба ей может не светить.

В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.

Они всегда будет подальше от народа, чтобы не дай бог заразиться.

Можно купить права, но нельзя купить право ездить по встречке.

Ваш оппонент до тех пор будет умным, пока он не нарушает хода вашей мысли.

Никогда не ставьте на одну лошадь. Поставьте еще на кучера и телегу.

Надо же быть таким идиотом, чтобы стать героем.

Если научиться дышать и чихать попой, то и маска не нужна. Нужны чистые трусы.