Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ss
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, 2. Долги
Кишинев. Так его называли когда еще была Молдавская ССР. Кишинэу. Так его стали называть, когда Молдова обрела независимость и вспомнила свой родной язык. Chisinau. Так его называют румыны... А вот поросите как француза как называется этот город? Взмах волшебной палочкой! Трахтибидох!! Бамс!!! В один момент столица превращается в поселок городского типа с лаконичным названием Шизино...
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец. Потресающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии!!
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам, ну не идти же мокрым домой... Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль!
Дело было во время службы в армии. Решили мы как-то отметить одно событие и махнули вечерком в самоволку, хорошо затарившись известным всем продуктом. Приняли оного практически сразу же, чтобы веселей было назад топать, и приняли ее, родимой, надо сказать, прилично и без закуски, поэтому назад мы возвращались уже в невменяемом состоянии. С трудом преодолев забор, устроили совещание возле кучи с песком (как после узнали, решило командование присыпать песочком пустырь и в этот день они начали возить оный). Посовещавшись, решили, чтобы не попасться начальству с драгоценной ношей, пока спрятать ее в одну из куч песка, а следующим вечером забрать. Ну, посчитали, их было штук семь всего, и за работу, а состояние все еще тоже, ну невменяемое. А один кадр, Сенька его звали, еще приговаривал: поглубже-поглубже закапывай. Как же мы были удивлены, когда наведавшись следующим вечером, увидели пустырь весь заваленный кучами песка. Копались во всех кучах с выкриками: а ты, Сенька, гад, поглубже-поглубже копай.
Про то, как классно иметь друга - зубного рвача. Простите, врача. У моей первой жены были ну очень плохие зубы. И как-то раз прижало, прям совсем хреново было. Звоню товарищу, говорю: Лень, такие дела, может глянешь? - Без проблем, приезжайте. Работал он тогда в Баальшом стоматологическом центре хирургом, практику проходил. Ну добрались, встретились, сделали рентген. Он - "Сложный случай, тяжелый зуб, короче выдернем без проблем". А дальше... Короче, как для своих он делает хороший какой-то укольчик и дает ей какое-то БАЛШОЕ КОЛЕСО, говорит, анестезия супер! Ну, грит, вы спуститесь в кафе, посидите пока оно подействует. Кафе на пару этажей ниже, и идти надо по лестнице. Началось в кафе - жена промазала мимо стула и была этим жутко довольна. Минут через пять я все-таки добился вразумительного ответа, что она хочет попить-покушать. Процесс был прерван не начавшись - прилетел Леня, грит пойдем быстрее, пока я свободен. И убежал, нехороший человек! Жена всего через три минуты выбралась из кресла. Довольно быстро мы добрались до лестницы. Первый пролет прошел нормально. На втором она говорит: "Все. Я ложусь спать. Устала типа я." "Как устала, там Леня ждет, и т.п." No reaction. Ложится на ступеньки и засыпает!!! Короче, кое-как, но дошли мы до кресла. Я стою в коридоре, жду. А двери там нет, заглянуть - все видно. Минут через десять слышу какие-то непонятные звуки, заглядываю. МАСЛОМ - Леня, нехилый парень весом под сотню, упирается коленом в ее (в общем-то небольшой женщины) грудь, двумя руками и всем телом тянет зуб. А звуки - это дикий хохот моей жены!!! Понравилось, наверное. Вот такая у нас анестезия!!!
Жаргон - это как другой язык. Кто не знает - тот как иностранец. Представьте ситуацию. Большая проектно-строительная контора. Проектный зал. Сидит в углу новая бухгалтерша, только взяли, первый день, пришла и ждет начальника отдела. И слышит она из-за шкафа женский голос и примерно такой текст, явно по телефону беседует дама: - Сергей Петрович, а можно я пройду по полу в мужской туалет, а потом в женский,... а дальше уж под потолок поднимусь,.. по наружной стене с креплениями... и пройду по потолку прямо к вам в лабораторию... Нет, в отверстие 300 на 300 мне не пролезть, узко... Но там же бетон! Я не пробьюсь.. Ну можно и под потолком, только скрытно... У вас диаметр 15?.. А, даже 25!.. А длина?...Отлично! А сила есть?... Меня устраивает, думаю на всех хватит... Я тогда щас быстренько схожу на размножение и после обеда к вам... Округляются глазки у девушки и пока не знает она, что наша милая ветеранша Марья Евдокимовна, весьма положительная инженерка ВК, решает по телефону вопрос прокладки водопровода в новом лабораторном корпусе.
Мне эту историю рассказал отец. Он в 70-80 годах работал в Cибири. Случилась как-то авария на нефтепроводе, нагнали туда работяг немерянно, поврежден был хороший кусок трубы и работы велись круглосуточно, люди естественно устали, были злые. Сверху непрерывно давили, чтобы быстрее устранили повреждение. И был там один товарищ из особо ответственных лиц, который мешался под ногами у работяг, и так как сверху давили непосредственно на него, то он давил на рабочих. И вот один из работяг не выдержал и послал его на слово из трех букв. Товарищ ест-во к такому обращению не привык и, брызжа слюной, стал кричать, типа, ты знаешь кого ты послал, да я такой-то да я сякой-то, да я член партии с такого-то года, да я член там всяких облсоветов, горсоветов. Работяга послушал его и сказал: - Это ты там у себя член, а здесь и для нас ты просто *уй. Как сказал отец, на это у товарища слов не нашлось и, побагровев, тот удалился восвояси.
С новостной ленты Рамблера: "Несмотря на то, что ДВОРНИКОВ перевели на усиленный - 10-часовой - рабочий день, на дорогах ощущается недостаток снегоуборочной ТЕХНИКИ"
Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске, как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил (и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл его отец. - А Коля дома? - Щас гляну. Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает под диван. Затем возвращается и рапортует: - Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел...