Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ss
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кишинев. Так его называли когда еще была Молдавская ССР. Кишинэу. Так его стали называть, когда Молдова обрела независимость и вспомнила свой родной язык. Chisinau. Так его называют румыны... А вот поросите как француза как называется этот город? Взмах волшебной палочкой! Трахтибидох!! Бамс!!! В один момент столица превращается в поселок городского типа с лаконичным названием Шизино...
С новостной ленты Рамблера: "Несмотря на то, что ДВОРНИКОВ перевели на усиленный - 10-часовой - рабочий день, на дорогах ощущается недостаток снегоуборочной ТЕХНИКИ"
Вы видели чтобы собака лезла по забору , я нет но вот брательник рассказывал: Вышел он как-то вечером на улицу покурить а дело было в частном доме огороженном сеткой рабицой с довольно крупными ячейками , смотрит во дворе чужая собака ну он отпустил хозяйского пса сам в руку что потяжелее и на бедное животное. пес метался некоторое время по огороду потом видя что деваться некуда дадут ведь (п@@ды) полез по сетке поочередно вставляя лапы в ячейки. Рядом росло дерево он спрыгнул на ветку и перемахнул через сетку, вот ведь эволюция блин.
Жаргон - это как другой язык. Кто не знает - тот как иностранец. Представьте ситуацию. Большая проектно-строительная контора. Проектный зал. Сидит в углу новая бухгалтерша, только взяли, первый день, пришла и ждет начальника отдела. И слышит она из-за шкафа женский голос и примерно такой текст, явно по телефону беседует дама: - Сергей Петрович, а можно я пройду по полу в мужской туалет, а потом в женский,... а дальше уж под потолок поднимусь,.. по наружной стене с креплениями... и пройду по потолку прямо к вам в лабораторию... Нет, в отверстие 300 на 300 мне не пролезть, узко... Но там же бетон! Я не пробьюсь.. Ну можно и под потолком, только скрытно... У вас диаметр 15?.. А, даже 25!.. А длина?...Отлично! А сила есть?... Меня устраивает, думаю на всех хватит... Я тогда щас быстренько схожу на размножение и после обеда к вам... Округляются глазки у девушки и пока не знает она, что наша милая ветеранша Марья Евдокимовна, весьма положительная инженерка ВК, решает по телефону вопрос прокладки водопровода в новом лабораторном корпусе.
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец. Потресающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии!!
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам, ну не идти же мокрым домой... Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль!
Сынки! (Tzapi & ФА КЬЮ) Вы заебали! Для самых умных сообщаю: мой номер паспорта 2200-700041, написано в нем русским по белому: “Сергей Сыров”. Для ФА КЬЮ: соболезную – Вы не первый, кто недостаток в голове вынужден компенсировать деньгами – мужайтесь. Если трудно с деньгами, пишите: syroff At mail.ru, но только с просьбами, а не с хамскими «наездами». Для Tzapi: ответа не будет. Римляне говорили: “Умному достаточно. ” Для Вас повторяю: ”Ответа не будет”.
ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ:
Уважаемый Кадет Биглер! Я – не Вы. Я не написал ни одной истории (и не собираюсь) ни в инете ни на бумаге. Я - представитель молчаливого большинства, которое заходит сюда почитать Ваши истории.
Извините за беспокойство,
SS, Сергей Сыров, никогда не служивший в ПВО, обладатель паспорта 2200-700041.
Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске, как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил (и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл его отец. - А Коля дома? - Щас гляну. Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает под диван. Затем возвращается и рапортует: - Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел...
Мне эту историю рассказал отец. Он в 70-80 годах работал в Cибири. Случилась как-то авария на нефтепроводе, нагнали туда работяг немерянно, поврежден был хороший кусок трубы и работы велись круглосуточно, люди естественно устали, были злые. Сверху непрерывно давили, чтобы быстрее устранили повреждение. И был там один товарищ из особо ответственных лиц, который мешался под ногами у работяг, и так как сверху давили непосредственно на него, то он давил на рабочих. И вот один из работяг не выдержал и послал его на слово из трех букв. Товарищ ест-во к такому обращению не привык и, брызжа слюной, стал кричать, типа, ты знаешь кого ты послал, да я такой-то да я сякой-то, да я член партии с такого-то года, да я член там всяких облсоветов, горсоветов. Работяга послушал его и сказал: - Это ты там у себя член, а здесь и для нас ты просто *уй. Как сказал отец, на это у товарища слов не нашлось и, побагровев, тот удалился восвояси.
Дело было во время службы в армии. Решили мы как-то отметить одно событие и махнули вечерком в самоволку, хорошо затарившись известным всем продуктом. Приняли оного практически сразу же, чтобы веселей было назад топать, и приняли ее, родимой, надо сказать, прилично и без закуски, поэтому назад мы возвращались уже в невменяемом состоянии. С трудом преодолев забор, устроили совещание возле кучи с песком (как после узнали, решило командование присыпать песочком пустырь и в этот день они начали возить оный). Посовещавшись, решили, чтобы не попасться начальству с драгоценной ношей, пока спрятать ее в одну из куч песка, а следующим вечером забрать. Ну, посчитали, их было штук семь всего, и за работу, а состояние все еще тоже, ну невменяемое. А один кадр, Сенька его звали, еще приговаривал: поглубже-поглубже закапывай. Как же мы были удивлены, когда наведавшись следующим вечером, увидели пустырь весь заваленный кучами песка. Копались во всех кучах с выкриками: а ты, Сенька, гад, поглубже-поглубже копай.
Вот недавно был свидетелем такой истории: Смотрю телевизор -- там Муз-ТВ, программа по заявкам. И вот кто-то дозванивается туда, долго и нудно что-то говорит, и в конце выдает такую фразу: -- Хочу поздравить горячо любимого дядю с днем рождения и заказать для него песню группы Prodigy, Smack My Bitch Up.