Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ss20
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
70-ые годы Председатель обкома КПСС звонит в церковь П -Здравствуйте батюшка. Не могли бы вы нам помочь? У нас собрание парторганизации, а стульев не хватает, дайте на денек скамеек. У вас в церкви их много... Б -Не дам! Вы в прошлый раз половину скамеек разломали, а на остальных матерные слова нацарапали! П -Не дадите скамеек, не получите пионеров в церковный хор Б -Не дадите пионеров в хор, хрен вам монашек в сауну! П -Ну батюшка, за такие слова партбилет можно на стол положить!
Вчера в спортивных говостях на "русском радио": Произошло столкновение болельщиков команд ПСЖ и Марселя, после словестой перепалки в болельщиков Марселя полетели камни. Один болельщик С РАНОЙ головы был госпетализирован Болельщик ЧЕГО???
Все истории с попаданием в "не туда" американских бомб и ракет, напомнили мне фильм "Горячие головы-2": сцена: Офицер ВВС говорит летчикам перед вылетом на Багдад - Запомните, ваши основные цели-дворец президента и склад оружия!!! Ну а если основные цели уничтожить не получится, то уничтожьте запасные: зоопарк и фабрику по производству акардионов
Привет всем Еду в субботу на машине и слушаю по радио прямую трансляцию футбольного матча Зенит-Торпедо Фраза ведущего, заставившая остановиться: "Такое ощущение, что Овсепян пременил против игрока Торпедо прием восточных единоборств, а соперник - упал, прям как в Матрице!!!!"
Ленин спрашивает Дзержинского: - Феликс Эдмундыч, скажите, а у вас ноги волосатые? - Ну сколько можно, Владимир Ильич, подкалывать меня такой старой шуткой! - Нет все-таки ответье мне, волосатые или нет? - Ну волосатые, а что? - Да вы оказывается ХОББИТ !
Смотрел вчера "Дорожный патруль" расказывают о попытке ограбления женщины
пострадавшая: "Я вышла из машины, и тут ко мне подбежал мужчина с пистолетом. стал требовать деньги. я закричала, на мой крик из магазина выбежал охранник и задержал нападавшего"
подозреваемый: "Я сидел в машине и ждал своего друга, которого не видел 10 лет. Он долго не приходил и мне захотелось в туалет. Я вышел из машины и пошел по улице в поисках туалета. так как я очень боюсь хулиганов, то у меня был с собой пистолет, но по причине рассеяности я забыл спрятать его в карман и нес в руках. Женщина проходя мимо меня подумала что я хочу ее ограбить и стала кричать, из магазина выбежал охраник и повалил меня на землю"
оперативники: "При себе у задерженого находилось: пистолет макарова, выкидной нож, газовый баллончик и наручники"
Приходит мужик домой, влючает телевизор: Первый канал - там Путин переключает на "РТР" - там опять Путин, включает "НТВ" - снова Путин, переклюает на "ТНТ" - а там сидит майор ФСБ и говорит: "Допереключаешся!!!!!!!"
работаю в магазине автозапчастей. приходит покупатель, спрашивает глушитель на 99-ю вот-говорю я-есть новгородские и есть эстонские, эстонские более качественные ОК-говорт покупатель-беру, только скажите, маашинна торррмммозит не буудддет?
По-поводу «Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай. » Если бумага с водяными знаками, то пофигу – мятая она или нет, ценность её остаётся прежней. Если бумага понадобилась в туалете, то от идеальной будет мало толку, лучше её помять.
Из новостей "Президент АВТОВАЗа Игорь Комаров может возглавить Объединенную ракетно-космическую корпорацию (ОРКК). " Ну теперь "Протон-Калина" с толкача будет самым надёжным средством доставки космического мусора на орбиту.