Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sss
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня друг Паша.Очаровательнейший человек в недалеком прошлом физик-теоретик.Итак:Набубенились мы как-то до свинячьего визга (дело было зимой) и бредем потихоньку домой , вернее я бреду и несу на себе Пашу.А этот челевечище лежа у меня на спине изрекает : "Братыла ,а не пойти ли нам в баню,заказать телок и добавить , а то праздник нехорошо заканчивается".Базара нет ловится тачка и вперед.Пока доехали до баньки Паша прикимарил и пришлось его будить.Вывел на воздух,припер к стене,говорю стой жди меня я сейчас дверь найду народ выведу и тебя занесут.Пашка говорит не волнуйся я тут пописаю а ты выполняй свой долг.Ну пока добежал до входа пока девок вывел ,чтобы Пашу внесли,нету другана.К слову сказать зима была слякотная т.е.снега нет грязи до жопы.Бегаем с девками ищем Пашу .Тут за уголком лежеит Друган в позе бойца ПВО.Поднимаем, ставим, смотрю ,а у него ширинка расстегнута,руками за член держится и весь как-то странно перемазан.Короче он пошел поссать и как стоял так и рухнул вперед и заснул.Девки в истерике.Тут этот кадр разлепляет глаза и фраза за которую я ему все простил:"Боже мой как низко я пал" Девки вообще чуть не родили.Ну суки- над другом смеяться.Финал-всю ночь девки стирали и сущили в сауне Пашину обосцанную одежду а мы с корешем мирно спали.
Рождественская история. Мужик сделал прививку от гриппа. Целый месяц его колбасило, кружилась и болела голова, болели мышцы, ныли суставы, пробивал холодный пот, была легкая температура. А потом пришел сиднейский грипп, на который еще нет прививки. Не приходя в сознание от прививки мужик слег и за три дня умер.
10 января вся Москва с замиранием следила за пожаром на ул. Лесная 43. Несмотря на ажиотаж прессы, пожар потушили, хотя дом до сей поры тихонько дымится. 11 января в здании Автобанка по адресу Лесная 41, в столовой меню гласило: Котлеты пожарские Мясо запеченое на угольях.
Дело было вечером. Младший сын (4,5 года) уже лежал в кровати, а старший еще только укладывался. Вдруг слышу из их комнаты громкие рыдания. Иду разбираться. Маленький плачет: "Как же я теперь дышать буду, мне больно!". Спрашиваю в чем собственно дело? Я, - говорит, три и две копеейки проглотил. Показывает на грудную клетку:"Вот тут больно". Я, естественно, срашиваю: " Какого черта ты их в рот запихал?" Я, - говорит, - их от Сашки спрятал. И плачет. Я бегом к телефону, набираю скорую. Пока едут, заставляю попрыгать, стучу по спине и т.д. Надо сказать приехали очень быстро, молодцы. Но, к тому времени боль его отпустила. Врач спрашивает:" Может тебе показалось, что ты монетки проглотил?" На что мальчик радостно отвечает :"Проглотил, проглотил!" Доктор осмотрел его - явного ничего нет. Спрашивает меня: "Что делать будем?" В смысле едем ли в больницу. Мой ребенок кричит: "А я знаю, знаю! Надо теперь магнит проглотить!" Ну, посмеялись немного. Но в больницу все-таки поехали. Сделали ему снимок и дали нам справку: "В верхнем желудочке находятся два инородных тела - монеты достоинством 2 и 3 копейки". Сказали сидеть дома и следить когда они естейственным путем выйдут наружу. Дома объяснила ребенку несколько раз, чтобы не забыл, что в туалете за собой смывать не надо. А после того, как покакаешь, надо позвать маму. Мальчик у нас очень любознательный, поэтому пришлось объяснить зачем. Дня через два, вечерком пришел народ в гости. Все как положено. Сидим за столом, пьем, закусываем и т.д Заходит ребенок и громко объявляет: "Мама, я покакал." Я потихоньку говорю, что не надо об этом кричать. На что, не менее громко, удивленно прозвучало: "А, что размазывать не будем?" Что называется приятного всем аппетита.
Приходит мужик в сельсовет и говорит: - Здравствуйте, я - Иван Сусанин. Председатель (суетится): - Да что Вы! Да не может быть! Да как же так ... такой герой ... Подождите я сейчас соберу народ ... Мужик: - Да-да, собирайтесь и пойдем.