Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: starovoitov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все помнят детский розыгрышь? Берешь 15 см линейку за верхний конец, а разыгрываемый, держит пальцы наготове у нижнего, и пытается поймать линейку, когда ты ее отпустишь. Поймать можно только случайно - реакции не хватает. Видел такую же картинку на детской площадке: киндер лезет на детскую металлоконструкцию, а молодой папаша, развел руки, и держа в одной руке сигарету, типа страхует. Результат предсказуем - киндер пролетает между рук, а над ним раздается хлопок ладоней отца. Берегите своих детей.
Был на выставке художника - в прошлом офицера-подводника. Названия всех его работ начинались со слова "банальная": "Банальная акула","Банальная чайка" и т.д. Только после буквы Б стояла точка.
Последние годы не могу не отметить параллелей между тем, что происходит сейчас на "западе" и тем, что происходило в СССР в конце его существования. "Перемен требуют наши сердца!". Но "пьяный воздух свободы сыграл с Плейшнером злую шутку". Ничего хорошего из попытки реформировать СССР не получилось. Неудивительно - элита выродилась. И здесь заметны параллели. Как говорится - и Бог бы с ними, если бы благополучие стран периферийного капитализма, в т.ч. России, не зависело от благополучия стран "развитОго" капитализма. Но терзают предчувствия, что перестройка продолжится. И нас ждет масса интересного, будь оно неладно.
Давно заметил за собой такое свойство - стоит мне спонтанно пошутить - и дурацкая шутка часто оказывается правдой. Первый раз столкнулся с этим, когда к нам в Питер приехала из Воркуты беременная дочь маминой подруги. Тогда узи было только в Москве и Питере. И она приехала узнать пол будущего ребенка и прикупить ему вещичек - с этим в провинции тоже было напряженно. Когда она мне рассказала о цели своего визита, в голове будто шестеренка провернулась и я тут-же пошутил: "Так у тебя двое будут - мальчик и девочка!". Она говорит: "Нет, врачи слушали, одно сердце бьется". Ну и хорошо. На узи она так и не попала, купила что смогла, и скоро вернулась домой. Друзьями мы не стали, и общение не поддерживали. Но однажды она мне позвонила, и сказала "пару ласковых". Родилась у нее двойня. Мальчик и девочка. Потом была еще пара подобных случаев. Так что прежде чем пошутить, приходится думать, не пострадают ли окружающие.
Попал на страйкбол. Сначала случайно, потом втянулся. Гораздо интереснее фитнеса. Весь день в охотку бегаешь по лесу в форме, разгрузке и с оружием в руках. К вечеру язык на плече. Если кто не в курсе - страйкбол это игра в войнушку. Для ненаигравшихся. Большинство, конечно, пацанва. Но есть мужики постарше, и под полтиник, и девки и даже женщину лет сорока видел. Что удивило - попадаются даже служившие в горячих точках - вроде должны были наиграться на всю жизнь. Не путать с пейнтболом. Много общего, но есть существенные отличия. Страйкбольное оружие - "привод" стреляет белыми пластиковыми шариками, как детские игрушки. Но со скоростью 90-170 м/с. Глаз выбьет на раз. Поэтому защитные очки или маска. Внешне привод является точной копией боевого оружия. Из-за чего могут быть проблемы с ментами. Попадание ничем не подтвердить, поэтому игра на честность. Тех, кто скрывает попадания, презрительно называют маклаудами. Поскольку шарики не пачкаются, страйкболисты носят не непонятные балахоны, а, обычно, армейское обмундирование не ранее 1953 года, кажется. Какой армии - каждая команда, или индивидуальный игрок решают сами. Точность копирования зависит от количества понтов. Бывают крайние случаи - типа копируют конкретное подразделение, например, армии США с точностью до нашивок и мелочей экипировки. И пачка мальборо под резинкой на каске должна быть обязательно made in usa а не лицензионная. Но это клиника. Обычно все куда проще. По ощущениям - бежать по лесу просто так, или ожидая, что по тебе внезапно откроют огонь - это две большие разницы. Устаешь гораздо сильнее. Понятно, что с реальным боем не сравнить, но как развлечение - очень поучительное. Легко проверить на себе соотношение потерь в атаке и в обороне, например. На мой взгляд лучше охоты. На человека охотиться интереснее. Увлекательность сюжета зависит от организаторов и адекватности игроков. Игра довольно популярна - под Питером каждые выходные на одном только игровом полигоне собирается человек двести. Знаю про использование в играх беспилотников, настоящей брони, десантов на моторках и с вертолета. Но это надо заболеть игрой на всю голову и иметь много денег. А так - игра весьма демократична. Можно играть бесплатно, или с небольшим оргвзносом в несколько сотен рублей. Приводы начинаются от пяти тысяч (барахло, но понять - надо ли это тебе - хватит). К чему это развернутое вступление. На крайней игре я познакомился с командиром одной из команд. Мужик пользовался авторитетом у своих пацанов, но при этом держался с ними по свойски. Не выпендривался, но руководил действиями своей команды. Был реальным примером в игре для своих ребят. Вероятно, не только в игре. Быстро ориентировался в ситуации и принимал решение - кому куда идти и что делать. Пацаны с ним считались. Огорчало меня в нем только одно - наколка "РНЕ" на левом предплечье.
В 90е я глядел вокруг себя с изумлением. У меня было ощущение, что фильм про Буратино я один в детстве смотрел. 600 процентов годовых, ага. С тихой грустью вспоминал О'Генри. Его благородные жулики хоть красивые разноцветные акции облапошенным оставляли. Наши жулики даже на этом сэкономили. Получи распечатку на плохой бумаге для пишмашинок, которой принтер давится, что тебе причитается 10 привелегированных акций химзавода. Теперь ты акционер, ага. А ведь ответы на все вопросы я получил еще в Советской Армии (Армия - школа жизни!). Когда под дембель мои не самые тупые товарищи, тоже из студентов, потянулись один за другим в санчасть к солдату-фельдшеру, шары себе нелегально в член вставлять. И в какой-то момент я с удивлением и испугом поймал себя на мысли: "А не вставить ли и мне?". Стадный инстинкт, ага.
Навеяло историей Камерера про неуставной сапог. Я видел такие сапоги на живом человеке. На платформе, с тройным каблуком, скошенном, как на бабских сапогах и с кучей прибамбасов. Человек отслужил срочную где-то в Монголии, в сильно неуставной части. И спустя полгода после дембеля его забрали партизанить. А человека еще не отпустило. И в отличие от остальных партизан, бездельничавших и пивших одеколон из чипка, он занялся приведением своей формы в соответствие монгольской моде. Про нашу часть я слышал легенды, что за пару лет до нашего призыва она была настолько неуставной, что по результатам проверки была признана ограничено боеспособной. То-есть может выполнит приказ, а может нет. Возможно это и правда, потому что в годы моей службы это была самая уставная часть в дивизии. Зверь-командир был явно брошен затыкать прорыв. Но слава не проходит бесследно. На губу с нашей площадки без проставы не брали. И пролетчиков по прежнему ссылали к нам.
..., и поехали на пикник в Ленобласть. Тогда еще за руль Серегу посадили, он в сухой завязке был. А он возьми и развяжи... Прихожу в себя, автомобиль стоит на пашне. Все спят, никого не потеряли. Это хорошо. Но нашу машину не спеша окружают вооруженные солдаты. Это плохо. Растолкал Семена, он вышел к ним пообщаться. Уж не знаю какой он ксивой махнул, что пограничники нам разрешили просто уехать. С КСП.
КСП - распаханная контрольно-следовая полоса на границе.
Попал сначала к радистам на тропосферку. Тропосферка это радиостанция, смонтированная на Урале с кунгом. У кунга на крыше две круглые антенны. В походе сложенные, в рабочем состоянии поднятые. Кличка Микки-Маус. Сигнал с антенны идет в небо, отражается от какого-то слоя в тропосфере и идет к земле, отражается от земли и снова в небо. И так насколько мощи хватит. Хоть вокруг Земли, без всяких спутников. Только трава перед антенной желтеет, а так все хорошо. И вот - первый выезд. Приехали в лес, развернулись. Стемнело. Холодно. Штатное отопление не работает. Сержант достал спираль из нихрома и быстро заплел кунг изнутри как паук. Подключил к электричеству и "паутина" раскалилась до красна. Стало тепло. Так-же быстро сержант смотал спираль и мы легли спать. Посреди ночи он разбудил меня и сказал: "У меня сейчас сеанс связи будет. Предупреди разведчиков, чтоб перед моими антеннами не шарохались"- и вытолкнул из кунга. Я оказался в полной темноте. Звезд не было. Поднес руку к глазам и ничего не увидел. Подождал, пока глаза привыкнут к темноте, но ничего не изменилось. Я впервые в лесу, где развернута воинская часть. Днем я ничего не успел осмотреть. Где те разведчики? Куда идти? Куда идти нельзя? Я осторожно сделал несколько шагов и наткнулся на тросик. Двинулся вдоль него и нашел палатку. Пустую. Заполз в нее и уснул. Это было самое умное, что я смог придумать.
Партизаны - (в Советской армии) Шутливое название отслуживших, призванных на переподготовку. За недисциплинированность, грубые нарушения формы одежды и неопрятный внешний вид.
...на МТЛБ'шке. Она же плавает! Давай! Ну и поплавали... Она действительно плавает, только ее к этому полдня готовить надо. Герметичность обеспечивать. А так, как-раз до середины озерца доплыли, тут она и потонула. Хорошо хоть все выплыли. Зато потом столько развлечений было! Целый день с тросом ныряли, пока зацепить смогли...
В самом начале тысячелететия, еще до всех этих безобразий на ближнем востоке, мы с женой были в Тунисе. И была у нас экскурся на джипах по местным достопримечательностям в пустыне. В джипе, кроме меня с женой, была еще одна очень забавная семья: веселая молодая женщина-следачка, ее сын - лет десяти (любящий животных, но с аллергией на шерсть и поэтому имевший ручную ящерицу), и ее муж или друг, державшийся очень тихо, по некоторым приметам - только что "от хозяина". А водитель был очень колоритный: смуглый красавец-араб в черном тюрбане, черных шелковых шароварах, узорчатой безрукавке и с золотым кольцом в ухе. Явно работал, и с удовольствием, то-ли под Алибабу, то-ли под 40 разбойников. По русски не говорил, общались на ломаном английском. И вот, едем мы по пустыне и наша спутница обращается к своему сыну: "Паша, посмотри..." - И я вижу, что водителя-араба, будто по голове ударили. Он аж пригнулся. И дико посмотрел назад. И так повторилось несколько раз. Я спрашиваю его: "What is happening?". Он мнется. Подключились остальные к разговору. Совместными усилими выяснили, что "паша" на их языке - "хуй", или что-то не менее неприличное. И все производные от этого слова - "Пашенька", "Пашуля" заставляли его стремиться провалиться сквозь землю. Представляю, как это выглядело с его точки зрения - молодая, вроде приличная мамаша к сынишке иначе как "хуй!" не обращается.
Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!
Купил я себе пару лет назад подержанный Уазик-хантер на охоту ездить. Загнал на ремонт, где его довели до работоспособного состояния. И вот - первый выезд за город. Вышел на КАД, разогнал это чудо до сотни. Страшно, на дороге ловить приходится, но едет. Только успокоился, приноровился - вдруг сильный удар по крыше ! Перерыв - и еще несколько! Что за черт ? И останавливаться на КАД впотемках стремно. Сбросил скорость - удары прекратились. Потихоньку опять разогнался - резкий удар без предупреждения. Съехал с КАД - остановился. Осмотрел всю машину - ничего. Вообще ничего, что могло бы стучать. Мистика. На обратной дороге история повторилась. Но уже не было так страшно. А потом на свету нашел и причину. У уазика вокруг крыши идет уплотнительная резинка. Крыша-то на болтах. Эту резинку спереди потоком воздуха сорвало(не рассчитывали козлика на такую скорость) и она стала как скакалочка лупить по крыше. А после остановки резинка натягивалась и было не видно, что ее сорвало. Забавная машинка. Жаль пришлось продать, когда позвоночник повредил на лыжах.
В классе шестом или седьмом ко мне подошел одноклассник и спросил: "Хочешь тайну расскажу?". А самого, вижу, просто распирает. Я говорю: -Ну давай. -Так ведь тайна! -Ну тогда не рассказывай. -Так ведь хочется! -Тогда рассказывай. -Малой(кличка ученика) - пидор! -Ха! Какая же это тайна? -Да нет, настоящий! Я сам его трахал!