Поиск по автору:

Новую секретаршу на работу шеф взял с большой натяжкой.

Сменил место работы по-фрилансерски. Перешел из кухни в комнату.

- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, а то так пианино не дотащим!

Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

На волне обвала акций Apple:
А говорили, что яблоку негде упасть!

- Вот представь: у тебя ни разу не было секса...
- В смысле «представь»?

Все эти шутки про гуманитариев, работающих после окончания института в Макдональдсе и прочих КФС - полный бред. Вот у меня есть знакомый филолог, который весьма респектабельно и перспективно ебашит грузчиком.

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

Примета. Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться.

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подьезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество...

Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!

- Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?
- Ну мне, например, зарплату.

Кошатники - это люди, у которых избыток любви, поэтому они отдают ее кошкам, высокомерным по своей природе. А собачники, наоборот, хотят, чтобы их любили, поэтому заводят преданных собак.

Подписан закон о создании реестра коррупционеров, в который попадут госслужащие, уволенные в связи с утратой доверия из-за коррупционных преступлений. Правильно, какое доверие может быть к тем, кто попался.

Как восклицал знакомый сантехник, чиня какую-нибудь неисправность: "ЕДРИТ!". Оказалось, что это аббревиатура. Расшифровывалась она следующим образом: "Если дебил работал, исправлять тяжело".

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

Заказывал я как-то изготовление дубликата ключа от квартиры. Пришел к частному мастеру, он озвучил цену, я отдал ключ. Делал он дубликат довольно долго, в итоге показывает ключ, а на нем вырезана крохотная эмблема, и говорит: - Видишь эту эмблему? Это мой личный знак качества.
Подивился я искусности и пошел домой. А к двери этот ключ не подошел.

- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
- Я не кот, я - утюг.

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Захлебываются там у себя, небось, америкосы от наших ответных санкций.

Не так страшен коронавирус, как истерия вокруг него.