Поиск по автору:

Намедни кот отжег. Купили мы сушилку для белья раскладную. Ну и полотенце разложили и на неё сушиться, собственно повесили. Кот у нас обычно с подоконника ситуацию на улице контролирует, ну и решил по новой гладкой поверхности погулять. Прыгнул, а полотенце возьми и провались вниз. Жирное мохнатое тело аккуратно размазалось по сушилке, а лапы в диком темпе мчались вдаль. Я от смеха подойти так и не смог, жена этого мустанга спасала))

В середине 2000-х пошли с подругой смотреть местный КВН. Зал полный, и в разгар веселья вдруг всё остановилось. Все в недоумении, и тут ведущий объявляет в микрофон :"просьба всем покинуть зал". Народ у нас бронелобый, поэтому все остаются на местах. Ведущий пугает всех звонком о заложенной бомбе, ноль реакции. Тут на сцену медленно выходит пузатый мент и наклонившись к микрофону, громко говорит :"Это не шутка!!!"
Ни одна команда за этот вечер не заслужила таких оваций и смеха.

Знакомая рассказала.
Решила она мужу романтический ужин при свечах устроить. Все накупила, целый день на кухне вялилась, и тут вспомнила что для фирменного салата ей морковки не хватает. По дороге в магазин вспомнила еще, что изделий №2 тоже не запасла, а щас они в каждом ларьке есть. В общем картина маслом - к продавцу маленького магазинчика подбегает запыхавшаяся молодая девушка и грит: мне одну морковку и презервативы.
Очередь пысалась.

История про деревню навеяла
Просмотренное кино про индейцев в деревенском кинотеатре побуждало к действию. На мою беду, всё сошлось. Мне 7 лет, дед оставил крепкую верёвку возле сарая. Также в наличии имелся телёнок, который на моей памяти всегда передвигался только медленным шагом (была жара) и вообще выглядел будто созданным для неспешной джигитовки. Тогда интернета не было, и я не видел видео с родео, хотя почти в точности повторил ковбойские трюки. Чемпиону в родео нужно продержаться 8 секунд, по моему, я пролетев на спине дикого мустанга пару секунд, оказался в густых зарослях крапивы. С тех пор говядину только ем, приближаться опасаюсь.

Я тоже решил хайпануть и написать про котэ :)
В общем, история появления в нашей семье этого серого комка шерсти банальна. Дочка закончив первый класс с отличием, на вопрос о награде была неумолима: "Хочу котенка!". Каким-то образом мы с женой смогли откупиться шмотками. Однако, второй класс с отличием - и та же пластинка: "Хочу котенка!". Ну тут уже мы сдались, и давай шерудить на авитах. Хотели породистого. Однако не то чтобы цены смутили, а требования к уходу и кормежке. Я жене в 2 раза меньше геммороя по этому вопросу доставляю )). И тут в группе в вайбере, скидывают фото котенка, дескать всех забрали, а этого уже третий месяц никуда пристроить не можем. Мама - породистая британка, поддавшись зову плоти, свалила из дому на три дня и принесла в подоле. Помет раздавали бесплатно. Жена как увидела фото этого котэ, сказала:" Это наш!". Еще и с доставкой на дом. Вышли в подъезд, забрали, занесли. Дочины вопли, слезы радости есть в семейном архиве. 2 дня котэ прожил за диваном, однако ходил в туалет строго в купленный лоток, ибо был приучен. На третий день жена выманила его вкусняшкой, он наелся, залез к ней на живот, начал хрипеть и делать массаж живота. Ну как они попеременно перебирая лапами, коготки выпускают немного. Помассажировал и свернувшись клубком лег спать. Дескать, отблагодарил. С этого дня так и повелось - он будит строго жену, (ибо кормилица), массажем.
Еще зарисовка. Я не люблю когда он клянчит еду и вертится под ногами. Поэтому методом пинков под хвост он понял это, и сменил тактику. Теперь он садится около своей пустой миски с видом: " вы ешьте, не обращайте внимания на голодного и холодного кота". Естественно, теперь ему перепадает в два раза больше запланированного.
Этим летом уже повзрослел, и начал издавать призывные вопли. Я из мужской солидарности, долго бился против кастрации. Тем не менее сдался, и собрав яйца в кулак, (свои и котовьи), повез его в клинику. Полчаса мучений, и я остался при своих, а кот нет. Так вот, полдня животное отходило от наркоза, и едва его стали слушаться задние ноги, он походкой пьяного матроса проковылял к жене, и взобравшись на живот, стал делать массаж...

Нет словосочетания "не могу" - есть словосочетание "не хочу".
Есть у меня один проблемный товарищ. Прав лишили, постоянно на подножном корму, при этом за рулём продолжает двигаться. Собственно, вот история.
Долго намекал ему, что в Сибири живём, на летней резине не комильфо двигаться. Только рукой в ответ махал, дескать денег нет. Тут внезапно выпал первый снег и товарищ догнал почти новый джип какого-то депутата. В течение двух часов родил 150 тысяч.

Ко вчерашней истории о недопитой водке https://www.anekdot.ru/id/1187243/
Собрались мы как-то в конце 90-х в кабаке. Народу человек семь, и давай наперебой прибедняться в надежде на халявную выпивку. Денег нет, а выпить охота. Взяли каждый по бутылке пива и пачку солёного арахиса на толпу. Пьём, грызем. Тут как в сказке залетает толпа ментов с Омоном, у них рейд по наркоте. Всех обязяли карманы вывернуть, и обшмонали. Кого-то резко свинтили и убрались восвояси. У нас ничего запретного с собой не было в карманах, а вот деньги, сука, были у каждого, причём нормально так))). Пришлось нажраться.

Знакомая рассказала.
В квартире у нее расположился частный детский сад. Дети от 3 до 5 лет. В общем сидят, и произносят слова только на букву "Б". Все выкрикивают слова наперебой (батон, больница и т.д.), только новенький мальчик трех лет мучительно пытается извлечь из своего словарного запаса искомое слово, которое еще не звучало. Внезапно лицо его светлеет и он во весь голос кричит: "Бороженое!!!!".

Было это лет 15 назад, в разгар 90-х. Иду я вдоль живой изгороди из акаций, изгородь выше меня. Слышу диалог на повышенных:
1. Ты знаешь на кого нарвался?! Ты в натуре попадешь!! Я тебя в натуре изнахрачу!!
2. (спокойным голосом) Тише будь.
1. НЕ, ТЫ НЕ ПОНЯЛ! УРАБОТАЮ!!
Звук качественной плюхи
1. КТО МНЕ ВСЁК?!!!!
я ржал минут 30.

премия Дарвина.
Как-то раз я прочитал за что и кому выдают премию Дарвина. К своему стыду ржал до слез над усопшими, и не верил, что такие индивидуумы бывают. Не верил до прошлой недели. Показали мне одного чувака, работает на заводе, пьет как лошадь. Так вот допился он до мощнейшей аллергии на алкоголь, вплоть до отека Квинке (лицо после одной рюмки мгновенно опухает как после жестких люлей, причем каждый раз в разных местах, самое страшное если начинается отек гортани). Жена устала дежурить возле него с противоаллергенными препаратами и махнула рукой. Этот дятел при нас устроил смертельный номер, выхлебал из горла полбутылки водки, и после 2-х минут сомнительного кайфа начал краснеть и опухать лицом. В это время он достает лекарство, заглатывает таблетку, ЕГО МАЛЕНЬКО ОТПУСКАЕТ И ОН ИДЕТ ДОМОЙ. И так, сука, каждый день. Эту страну не победить!

Повтор матча Бразилия - Германия запрещен к показу на российском тв в связи с законом о запрете пропаганды гомосексуализма.

У жены есть племянник. Очень умный мальчик 3х лет, болтает вовсю, отсюда и история.
Его оставили на попечение бабушки, естественно это жратва от пуза целыми днями. Ну так вот, пошли они гулять на улицу. Бабушка с соседкой зацепилась языками, краем глаза за внуком наблюдает. Тот как метеор по детской площадке носится. Вдруг он становится тихим и печальным и медленно ковыляет к бабушке. Тихонько подошёл и дёргает за рукав. Бабушка спросила :"Что случилось?"
- Баба, я превратился в медведя.
- Молодец! - и увлекательная беседа продолжилась. Малыш ещё несколько раз рассказывал о своём превращении, соседка умилилась и ушла в магазин. Там и выяснилось правда. От избытка эмоций и физических нагрузок мальчишка не заметил, как немного обкакался. И превратился в медведя))))

История для постоянных читателей anekdot.ru )))
Молодой студент, мастер спорта по литроболу и прыжкам в сторону от армии, возвращался домой в родное Новоебуново. Самолеты туда не летали, машины не ездили, ходила только электричка... С боем прорвавшись в вагон, студент не знал, что начался самый сумасшедший день в его жизни. Как только электричка тронулась, весь вагон заволокло дымом от выхлопных труб двух мотоциклов в тамбуре, на которых газовали двое деревенских крутышей. Народ терпел, терпел, затем сгрудившись в едином порыве выдавил их массой сквозь двери из вагона прямиком в могучую трясину. Все облегченно выдохнули, но не тут то было. Закрывшиеся двери прищемили мужское достоинство одного бедолаги, поэтому до следующей станции весь вагон слушал творчество Витаса. Новая остановка и вагон начал напоминать жестяную банку спресованных разновозрастных свингеров. К студенту оказалась очень плотно прижата миловидная барышня, настолько плотно,что ему стало очень неудобно. В штанах. Дабы скрыть смущение, он разговорился с ней, и проговорил несколько остановок. Девушка вышла на своей остановке, оставив на клочке газеты номер своего телефона. Мечтательно улыбаясь, студент поехал дальше.
Приключения продолжились, поскольку к нему подсел моложавый старичок, представившийся бывшим ппсником Георгием Адрасовичем, и начал рассказывать кучу разных историй, случившихся с ним и его друзьями. Подивившись начитанности и интеллекту Георгия Адрасовича, студент вежливо попрощался с ним. Вдруг он увидел через окно вагона, как бывший ппсник снял грим и превратился в маленького толстого мальчика, которого забрали две старушки-близнеца. Студент от неожиданности даже выплюнул насвай , и зарекся больше пробовать эту гадость. Наконец доехав до своей остановки, он вылез из электрички, и вдруг почувствовал, что ему очень сильно прихватило живот. Благо вокруг рос густой лес, и он нашел себе уютное местечко. Сделав дело, он понял, что из бумаги у него только клочок газеты, который с номером телефона барышни. Безжалостно утершись, он смог разглядеть только три последние цифры ее номера . «Мотоцикл надо продать» - почему то подумалось ему. Поглядев на количество своих экскрементов, он произнес вслух: «Любой акушер-гинеколог бы позавидовал», затем двинулся обратно на остановку электрички. Там он увидел двух детей дошкольного возраста, одетых бедно, но чисто. Родителей поблизости не наблюдалось, поэтому студент поинтересовался, почему собственно, так произошло. Мальчик, рассказал историю о маме, которая вышла не на той станции, а они поехали до нужной, где живет бабушка. Жили он в соседнем от деревни студента поселке. Дорогу к её дому мальчик помнил, а вот идти туда не то чтобы боялся, просто багаж донести без помощи взрослого было проблематично.
Студент взял багаж, предварительно написав мелом на перроне большими буквами текст для мамы, из которых литературным было только слово «бабушка». Через 20 минут быстрой ходьбы с нагрузкой, он немного оттаял, поскольку приняли его в доме у бабушки как родного. Чай, свежие булки с маком, варенье. Бабушка за 10 минут разговора рассказала все о своей жизни и своего супруга. Оба прошли войну, так что пенсионеры были весьма заслуженными. Вдруг в дом ввалился дед и размахивая связкой сломанных мимоз, обдав всех перегаром, он расцеловал внуков, попытался облобызать бабку, но получив смачную затрещину, ретировался. Через минуту нарисовался кот с пойманным голубем в зубах, бабка уважительно погладила его и угостила «Китекетом». Что поразило студента, вся живность в этом доме начиная котом заканчивая хряком, отзывалась на кличку «Васька». Послушав несколько историй о героической живности (то кобель детей из горящего дома вынесет, то кот в 90-е семью голубями выкормит), студент стал собираться домой. Выйдя из бабушкиного дома, он поплутав немного вышел к деревенскому клубу. Там он увидел картину маслом - «Деревенские Гопники». Те, увидев жертву саму пришедшую в их логово, поначалу немного опешили, но быстро взяв себя в руки, приступили к обрядовому камланию, текст которого начинался знакомыми каждому словами: «Слышь, ты кто такой?». Вспомнив несколько приемов из кино, студент понял, что ни один он повторить не сможет, посему просто сжал сфинктер и закрыв голову руками, начал ждать экзекуции. Однако случилось локальное чудо. Взвихрив клубы пыли, на площадь перед клубом вылетел кабриолет американской сборки и оттуда, выпрыгнул двухметровый качок в огромном сомбреро, тоге, на которой красовалась «звезда Давида». Мимоходом он поинтересовался в продуктовом ларьке наличием «Хеннесси», получив отказ, с горя соблазнил продавщицу. Завернувшись обратно в тогу, он увидел ошалелых гопников и студента.
- Эй студент, ты откуда?
-Из соседней деревни. Учусь в Москве.
- А где?
Студент назвал свою альма-матер. Услыхав название, мужик закинул его к себе в кабриолет и повез к себе. Студент на всякий случай продолжал держать сфинктер сжатым, и думал про себя, что люлей он вроде получал, а вот прелести однополой любви явно не для него. Отлегло у него от жопы только тогда, когда он зашел в трехэтажный особняк своего спасителя, на которого тут же с упреками набросились не менее десятка полуобнаженных фей. Основная суть упреков состояла в отсутствии горячительных напитков. Тогда мужик ощутимо скрипнул зубами, и скрылся в подвальном помещении. Появившись через 5 минут он заслужил шквал аплодисментов, поскольку волок на спине огромную бутыль виски на подставке. Дальнейшие события сплелись в памяти студента в один большой калейдоскоп. Вот они с мужиком играют в блядский керлинг, вот катаются под парусом на озере, вот спасают богатырскими пиздюлями утопающих. Затем разговор:
- Слушай , Макс, ты что,еврей?
- Нет, блядь, техасский рейнджер.
- Ну понятно, а как ты в нашей глуши на такие хоромы заработал? Мальчики небось кровавые в глазах?
- Не все легально, не ссы. Я монополист в поставке эксклюзивных удобрений.
- В смысле?!
- Пойдем покажу.
Пройдя сквозь ряд оранжерей, они зашли в огромный ангар, где в клетках сидели разные животные, над каждым висели прозвища. Увидев мужика, они завыли на разные голоса и исходя пеной, начали тужась выдавать струи говна. Все это сливалось по желобам из клеток, в большую цистерну.
- Ну вот, даже кормить их толком не надо. Просто зайду к ним раз в неделю, расскажу историю из жизни, и все. Тонна эксклюзивного кала, и я в шоколаде. Ладно, прем дальше бухать.
Далее провал и забвение.
Проснувшись утром, студент собравшись с духом, поснимал со спящих фей предметы своей одежды и пошел домой.
Занималась заря…