Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: strannik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.06.2004 / Новые истории - основной выпуск

Кофточка.
Я работаю водителем и по долгу службы наматываю километры по городу D и
его окрестностям. Так вот, еду я с напарником как-то по городу; а надо
заметить, что на дворе стоял июль, жара, ну и само собой разумеется
девчонки ходили... , ну почти "в чем мать родила". Так едем мы неспешно,
медленно плавимся в салоне (кондишана нет) и вот, я краем глаза замечаю
ее - как она появляется из-за поворота и не спеша двигается в нашу
сторону по тротуару, покачиваясь в такт шагам. Она - это не девушка, как
вы могли подумать, она - это кофточка на девушке, а точнее - грудь под
кофточкой.
Ну а дальше представьте себе картинку как в американских фильмах, когда
главную героиню показывают бегущую, только в замедленном действии, -
тогда очень эффектно развеваются одежды на ветру. И вот, мимо открытого
окна микроавтобуса покачиваясь проплывают женские прелести, но такого
размера, что у моего коллеги перехватило дыхание. При ближайшем
рассмотрении было видно, что ткань сильно натянулась точно повторяя
контуры фигуры, а петли отчаянно цепляются за выскальзывающие из них
пуговицы. Казалось, что еще мгновение, один неверный вдох или шаг и
выстрелившие со своего места пуговицы изрешетят проходящих мимо
прохожих. Я увидел, как подался вперед коллега, его руки застыли в
воздухе, он всеми силами хотел не дать кофточке порваться, как бы
поддерживая грудь на расстоянии.
Долго еще мы сидели в машине молча, каждый по-своему переживая
увиденное, наконец коллега не выдержал и спросил - "а как она их (груди)
туда (в кофточку) затолкала, в смысле - какой был применен
технологический прием для достижения подобного результата?". И случился
у меня с ним немалый диспут: а все-таки как? После того, как были
перебраны все возможные и невозможные варианты, мы решили с этим
вопросом обратиться к женам. Ответ ошеломил своей простотой и
оригинальностью, все заключалось в двух словах "на выдох..."
Занавес.

15.11.2007 / Новые истории - основной выпуск

Живу я в одной банановой стране. И решил открыть расчетный счет в
местном банке. Так вот пришел туда, узнал какие им справки нужны,
документы и на следущий день вместе с этой макулатурой пришел в банк.
Там все посмотрели, все проверили так, как будто я у них кредит
собираюсь брать, а не деньги положить. После долгой проверки, подходит
ко мне начальник отдела с копией моего паспорта (который она сделала при
мне пять минут назад) и заявляет:
- Мистер, зачем вы меня обманываете?
- В смысле? - не понимаю я.
- У вас другая фамилия, нежели та, которую вы написали в заявлении!
- И какая у меня теперь фамилия? - медленно офигеваю я.
- Ваша фамилия Шенген!
- Как Шенген? - не въезжаю я.
- А так! - говорит, - Шенген!
И сует мне копию паспорта, с копией страницы моей шенгенской визы, где
крупными буквами написано Шенген.
Рыдал я до вечера, пока не поехал машину забирать из сервиса, но это
другая история...

28.09.2005 / Остальные новые истории

История со слов друга.
В одно прекрасное утро, решил он с товарищами, отпразновать какую то
дату. Мероприятие решено было провести на даче, с баней и без
посторонних лиц. Компания подабролась солидная, по этому съедено и
выпито было весьма много. А поскольку гуляли оснавательно, то после
всего решено было все за собой убрать, чтоб хозяину уборка не стала на
утро головной болью. Мусор собирали в 2х метровый, черный, пластиковый
пакет. Погрузили его в багажник БМВ и поехали выбрасовать. Как на зло
мусорный контейнер оказался на против заполненой, в ожидании автобуса,
народом остановки.
Ну а теперь представте "картина маслом". Подъезжает к мусорному баку
тонированная БМВ пятерка, последней модели, из нее вываливаются
полупьяные мужики. Открывают багажник и достают от туда, в тихоря
матерясь, мешок для мусора, который сильно смахивал по форме, на то что
в нем лежало крупно расчлененное тело. Надо было видеть вытянувшиеся
лица людей, когда один из "грузчиков" сказал - "здоровый был зараза!"
Троица не спешно садиться в машину и уезжает.

27.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Каша.
Утро. Первой как всегда проснулась наша радость, Аленушка год и месяц
отроду. Свое пробуждение тут же отметила громким, радостным криком. Сон
испугался и убежал, пора вставать и тебе моя радость "доброе утро!"
Супруга пошла готовить завтрак. Вот, утренние процедуры закончены, семья
собирается на завтрак, "отведать, чем Бог послал". А сегодня Бог послал
кашу! Каша с сухофруктами, черникой и смородиной, все очень сытно и
питательно. Жена чмок в щечку.
Когда еда разложена по тарелкам и все заняли свои места, начинается
утренний ретуал, "накорми ребенка". Вы когда нибудь пробовали покормить
артиста кардебалета, во время его выступления? Даже если ты удачно
пронес ложку мимо мелькающих во всех направления рук и ног, это еще не
гарантирует попадания еды в рот. Просто у Аленушки есть такое понятие,
как "отрицание первой ложки", но если она попала в рот, то дальше все
идет как по маслу.
После трех не удачных попыток, начать кормить ребенка, жена пошла на
хитрость. Перед дочкой оставляется ложка с кашей и произноситься
волшебная фраза "вот пожалуйста, сама бери и ешь". Аленушка осторожно
берет ложку, внимательно рассматривает ее содержимое, пока ничего
подозрений не вызывает. Далее начинает неистово ее трести, но настоящая
каша НИКОГДА НЕ ПОКИНЕТ ЛОЖКУ, вот тут и закрадывается первое сомнение,
чем это меня кормят? Для успакаения совести каша протягивается папе, я
спокойно съедаю, ребенок внимательно смотрит, затем начинает спокойно
кушать. Тест пройден, каша съедена, все живы.

14.11.2001 / Повторные анекдоты

В чем различие между шизофренником и неврастенником?
Шизофренник знает, что дважды два пять, и абсолютно спокоен.
Неврастенник убежден, что дважды два четыре, но очень нервничает.

04.08.2004 / Остальные новые истории

Было дело, на спортивном празднике, а точнее на банкете апосля
соревнований. Сидим, выпиваем, закусываем, праздник в полном разгаре.
Сделаю не большое лирическое отступление, организаторы столы накрыли, а
вот тарелочки одноразовые в достаточном количестве не предоставили!
Пришлось бумажные салфетки вместо тарелок использовать. Вернемся к
банкету. По прошествии не которого времени, когда подвыпивший люд сделал
очередной перекур, я накланяюсь к соседу, вижу остатки употребленной им
курицы и говорю:"коллега, разрешите воспользоваться Вашей салфеткой?"
Протягиваю руки и начинаю вытирать руки о салфетку. А в ответ слышу:
"вообщето это моя тарелка!"
Занавес.

14.04.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Девушка моего друга - моя девушка. Друг моей девушки – мой друг.
Друг моего друга – моя девушка. Девушка моей девушки – мой друг.

17.12.2004 / Стишки - основной выпуск

Лучше с раной на бедре,
Чем быть сраной на ведре...

15.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в городе Д. По долгу службы, я с напарником, постоянно
перемещаюсь на служебном авто по городу и его окресностям.
Собственно сама история, на работе запарка, нужно попасть в максимальное
количество мест, за минимальное время, суть работы, сродни доставки
пиццы и оказания интимнопихологической помощи клиенту.
Отрезок дороги, на котором происходит действие, представляет собой
дамбу, чуть больше 1 км в длинну. Летим по дамбе, высота дамбы метров
10, с одной стороны река, уже прихваченная льдом, с другой поле с
озером. На скованным льдом озере сидит рыбак. Ситуация на дороге,
впереди колона, во главе с двумя большегрузными авто и легковушкой.
Разрешенная скорость на отрезке 70 км/в час, у меня уже 80, догоняю.
Дамба делает поворот и я вижу, что перед колоной, в метрах 30 едет
"мастер" на букву "М", в смысле ученик, встречных нет. Дамба делает
второй поворт. Придавил педальку в пол и выхожу на обгон, скорость за
сотню, как всегда не вовремя из-за поворота, появляется автобус и
стремительно приближается, маневр обгон почти завершен. Коллега рядом
бросает фразу мол: "адриналин по утрам, заменяет чашку кофе!" А потом
более нервно "или две!" Резко встраиваюсь в свой ряд, начинаю тормозить,
чтоб не врезаться в "мастера", все внимание на дорогу! А напарник не
унимается и призывает полюбоваться, пейзажами за окном и рыбаком, на что
я резонно возражаю, что мол, если бы я сейчас отвлекся, то сидели бы мы
в озере, вместе с рыбаком!
Мораль сей басни такова, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ ВОДИТЕЛЯ ПУСТЫМИ РАЗГОВОРАМИ!

strannik (9)
1
Рейтинг@Mail.ru