Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: suckme
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик пришел в известный бордель, осмотрелся в холле и вошел в лифт. На втором этаже висит огромный плакат: «Представительницы центральной Европы». Он думает:"Посмотрим, что нас ждет на следующем этаже?" Читает плакат на третьем этаже: «Представительницы южной Европы». - Отлично! И едет выше. На четвертом этаже плакат: «Евроазиатки». Дальше! На пятом этаже: «Негритянки». Экзотика! Но он уже не может остановиться! Едет на последний шестой этаж. Там его встречает маленькая табличка, приходится наклониться и так читать: «Ты зачем сюда, козел, пришел, трахаться или на лифте кататься?! »
Вечер, бар, интимная обстановка... В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и до невозможности сексуальным бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнитейлишим голосом интересуется: - Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения? - Ну может да, а может нет, смотря что надо... Девушка облокачевается на стойку и проводя рукой по волосам говорит: - Мальчик, а все-таки? - Нет, я не хозяин. Девушка проводит ему по губам пальцами: - А когда он будет? - Не знаю. Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед: - Вот когда он придет - скажите ему, что в туалете вода кончилась...
- Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел разобраться. На вечернем докладе министр докладывает королю: - Сэр! Преступники найдены: моча первого министра, а почерк - королевы.
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: “Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! ” Редактор изумленно: - Не очень ли дорого? - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Сын - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Новый русский на разводе требует оставить ребенка себе. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как... Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку кока-колы... - Ну? - Что - ну? Так чья это кока-кола - ваша или автомата?
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний... Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений... Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить...
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел ебнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на хуй!!!
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. - Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: - Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому: - Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим. Второй: - Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет. Первый: - Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим. Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй: - Ну что поймал? Первый: - Да, поймал! Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь: - Что, пидоры, бобра ловите?
Мужик пьянющий пока шел домой, упал на битое стекло, изрезал себе всю задницу, приходит домой, становится перед зеркалом и заклеивает лейкопластырем свою израненную задницу. Потихоньку, чтобы жена не услышала, ложиться спать. С утра его будит жена со скандалом, лупит его всем, что под руку попадется. Муж в недоумении: - Как ты узнала? - Ты, скотина, все трюмо лейкопластырем заклеил.
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? - Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников
В полночь, на кладбище, два скелета выкопались из земли и хотели уже уйти с кладбища как один скелет идет обратно, берет надгробную плиту и возвращается. Второй скелет: - Слюшь, Вано, ти зачэм пляту взал? - Да ти что, Гоги, нельзя по Москве без документов шастать!
Летит в самолете поп. Стюардесса развозит напитки подходит к батюшке и спрашивает - Батюшка вам чего налить? - Дочь моя, а на какой мы высоте летим? - 5000 метров. - Тогда стаканчик коньяка налей. Через час опять подходит стюардесса и спрашивает: - Ну, что, еще стаканчик коньяка? Батюшка опять спрашивает: - Дочь моя а на какой мы высоте летим? - 7000 метров. - Тогда налей еще стаканчик. Через два часа опять подходит стюардесса: - Еще стаканчик? Батюшка: - А на какой мы высоте, дочь моя? - 10000 метров. - Тогда налей стакан воды. - Отчего же, батюшка? Коньяк надоел? - Тише дочь моя, а то начальство услышит!
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных. - Александр Сергеевич, можно Ваш автограф? - Конечно! Как Вас зовут? - Таня. - Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать? - Ой, спасибо! - Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать... - Спасибо! Хватит. - Да пошла ты в задницу!!! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает: - Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм? - А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?
Стоит наркоман забивает косяк. Подходят менты, он продолжает забивать. Сажают в воронок, он сидит, забивает. Привозят в отдел - он забивает. Приводят к следователю. Следователь: - Ты че, обалдел? Ты где находишься? Наркоман подымает голову: - Опаньки, менты...
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Одна полная пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения? - Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил тот. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают.
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении туалета. Навстречу - Горький. - Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевременная книга!
Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам.
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных. - Александр Сергеевич, можно Ваш автограф? - Конечно! Как Вас зовут? - Таня. - Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать? - Ой, спасибо! - Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать... - Спасибо! Хватит. - Да пошла ты в задницу!!! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, “Запорожец”, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает: - В чем дело? Почему это “Запорожец” на моем дереве?! - Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно… Но чтобы он еще и собак боялся!..
Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: - Что мне делать, у меня куры дохнут? - А вы их кормите? - Да. Пшеницей. - А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: - Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. - А вы их поите? - Да. Водой. - А вы подсластите воду. Приходит крестьянин к ним третий раз: - Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли. - Все-все? Жалко. У нас еще много для вас советов осталось.
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: - Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик обалдевши: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Все, пи@дец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пи@дец!
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.