Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sugarfree
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Как мы ходили за брусникой.
Будучи убежденной урбанисткой, не испытываю никакого удовольствия от
сбора грибов, ягод и тому подобных даров леса.
Дача наша находится под г. Нелидово, что в Тверской области. Заповедная
зона.
Мишки, зайки, хрюшки, волчата и все такое. Воздух, молоко и тишина.

В деревне живут пять с половиной бабусек и один дед.
Позвал он нас как-то в лес пойти за брусникой (сам он "в грибы и в
ягоды") ходит каждое утро.
Даром что 80 лет, так еще и глухой как пень.

"Да тут рядом"-, говорит.
По сельской дороге мы ехали километров 8.
"Да тут рядом, чаво итти-то осталось - лесочком-лесочком - и пришли".
Лесочек оказался сплошным буреломом, по которому мы, чертыхаясь, шли
минут 20.
Дядя Коля периодически выдает следующие фразы: "Вот здеся медведь
дерево драл, здесь лось рога чесал, здесь кабан.." - тоже, видимо,
что-то чесал :-)

И вот она - вожделенная полянка, в смысле, болото, на котором оная
брусника и произрастает.
Рассеялися мы, значит, по болотцу, сидим, бруснику рвем.
Диалог (3 девушки)
Д1: (деловито) - Всю собрали, мож, и двигать пора?
Д2: (заинтересованно) - А где дядя Коля?
Д3: (испуганно, памятуя о мишках, хрюшках и лосиках) - Не знаю, был
здесь.
Д2: (нервозно) - А когда ты его последний раз видела?
Д3: (более нервозно) - Да хрен его знает..
Д1: (громко и еще более нервозно) - Дядя Коля!!!! Дядя Коля!!!!
Д1,2,3: (отчаянно) - Ауууу!!!!! Аууу!!!!!
Д2: (в ужасе) - Ъля! он же ГЛУХОЙ!!!! Он же нас не слышит!!!
Д1,2,3: (в ауте) - Давай громче орать!
Д1: (нервозно и с издевкой) - Ага, пусть мишки знают, что обед пришел.
Д2: (отчаявшись снова увидеть родных и близких) - А вдруг у него еще и
склероз? Может, он вообще забыл, что с нами пришел, и уже домой пошел...
Д2: (заинтересованно) - А кто-нибудь дорогу обратно помнит?
Д1,2,3( в ужасе бегая по болоту): ДЯДЯ КОЛЯЯЯ!!!!! АУ!!!!!!!!!

Дядя Коля (вылазит из-под куста): - Во молодежь, посрать не дадут. Чаво
надо-то?
Д1,2,3 (заключая дядю Колю в объятия): - Родненький!!!!!
И тут Дядя Коля изрек фразу, которая впоследствии стала знаменитой:
"С бабами в лес ходить - что стоя срать".

ЗЫ: далась нам эта брусника.

08.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому
общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является
налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай. Папашка
одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой
такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях
не стесняется. У него есть дочка, моя ровесница, 20 лет,
умница-красавица, и собственно мой ученик - балбес 12 лет, законченный
раздолбай и лентяй, прообраз Буратино.
Так вот, однажды после занятия папашка провожает меня до двери, я
отчитываюсь о проведенном занятии, естественно, особых успехов не
наблюдается. Папашка слушает весьма внимательно, потом дает сыну
подзатыльник и произносит сакраментальную фразу: "Светик, ну посмотри
на моих детей, ну ведь ОДНИМ Х*ЕМ ДЕЛАННЫЕ, ЧТО Ж ТАКАЯ РАЗНИЦА?!?!?",
сплевывает на паркетный пол и уходит на кухню.
Занавес.
sugarfree@mail.ru

18.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Топографическим дебилизмом страдают многие люди, и чаще всего женщины.

Едем с инструктором. Правая полоса, скорость 50 км/ч. Останавливаюсь на
перекрестке. Смутно начинаю осознавать, что вот этот плакат я уже
видела, и вот магазинчик напротив знакомый.
Говорю: "Сереж, а мы здесь уже были ведь, да?".
На что инструктор, Сергей Николаевич Исаев из автошколы ВИКАН, устало
подняв на меня глаза, отвечает (медленно так, с расстановкой): Света,
это - учебный - маршрут - мы - уже - 5 - круг - по - нему - делаем.

Было стыдно.

sugarfree@mail.ru

13.12.2003 / Новые истории - основной выпуск

Касательно анекдота от 09 февраля На детских кубиках буквы "Х", "У", и
"Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Рассказал(a) Слава

Это не анекдот, это факт. Когда я купила ребенку деревянные кубики с
буквами, они произвели неизгладимое впечатление на мою бабушку.
Занимаясь с внучкой изучением азбуки, она брала один кубик и
поворачивала его так и сяк, громко и нараспев произнося буквы. Потом
требовалось произнести 2 буквы вместе, ну в общем, все как водится. И
вот, спустя минут 20 подобных песновений, слышу " Это буква Х. А это
буква У. УУУУ! ХУУУУУ!!! ***Ну думаю, сейчас еще бы Й и вообще! ***
А это ( переворачивая кубик по часовой стрелке) это Й.(Растерянно): Ой,
Х*Й получился!

Вот такое чувство юмора у наших производителей игрушек!

Sugarfree

30.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось.
Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный
предмет", решила проявить сознательность и позвонить в милицию.
Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего
дома.
Диалог.
М: Милиция.
Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный
пакет лежит.
М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ?
Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть?
М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас...
Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся
так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из
машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ
ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо,
догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще
раз.
И смешно было, и грустно.
Sugarfree

18.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

И снова об автошколе.
На первое занятие пришла. Стою, жду. Подъезжает машина. Выходит
инструктор. Сажусь на место водителя.
И: "Бла-бла-бла, это машина, это руль, это кресло..."
А у меня ноги длинные, что, в общем-то, хорошо, но в пятерке мешают.
Руль между коленок.
Он это просек, и говорит: "Это зеркало. Поправьте его под свой рост,
чтоб вам было видно. Это кресло, тут вот рычажок, вы его отодвиньте,
чтобы ногам было удобно, бла-бла-бла".
Я (без задней мысли, поправляя зеркало): "И кто это тут у вас ездит
такого маленького роста, карлики прям какие-то...(отодвигая кресло)...
с коротенькими кривыми ножками".

Балин, это ж Он до меня в этом кресле сидел!!!!
Так неудобно было, стыд прям!

Sugarfree

09.03.2004 / Остальные новые истории

абсолютно реальное объявление на въезде одного из московских рынков
"Внимание! ГЛУХИЕ ДВОРНИКИ!"

05.07.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Желание женщины - закон... Если оно совпадает с желанием мужчины.

06.07.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Желание женщины - закон. Если оно совпадает с возможностями мужчины.

21.06.2003 / Остальные новые истории

как известно, наши отечественные старушки очень любят посещать
поликлиники. там у них что-то вроде клуба по интересам. но так как это
все таки старушки и все таки поликлиника, то истории случаются
прелюбопытнейшие. Вот например, фамилия нашего участкового врача -
Падалка. Запомнить и произнести это для старушки нелегко.
Пошла как-то моя ныне уже покойная бабушка к какому-то врачу. Тот ее
осмотрел, что-то записал и спрашивает:"Кто ваш участковый врач?" На что
бабуля с готовностью ответила:"Падла!"
Вернувшись, бабуля долго возмущалась, что врачи стали невоспитанные и
над старым человеком смеются

17.06.2003 / Остальные новые истории

это произошло с моей подругой прошлым уже летом. Отправилась она в
отпуск в страну чудес Молдавию к каким-то родственникам на свадьбу. Так
как все делалось в последний момент, то и билет она смогла купить только
до Жмеринки (территория Украины). А для того, чтобы попасть в Молдавию,
нужно пересечь 4 (!!!) границы: русскую, 2 хохляцких и собственно
молдавскую. Нужно добавить, что 2 украинская граница проходит как раз
там, до куда у нее билет, а буквально в часе ходьбы Вэлчинец -
молдавская граница, где ее ждали родственники на машине. Ольга - святая
простота, решила выйти в Жмеринке и пойти пешком - ведь недалеко. Ей и в
голову не пришло, что она незаконно пересекает границы двух государств.
Конечно, ее поймали хохляцкие пограничники:"вы незаконно находитесь на
территории Украины, где ваша эммиграционная карточка, имеем право Вас
задержать..." и все такое. Давайте денег - штраф 600 гривен (где-то 3000 р)
А у Ольги всего-то 500 р. - зачем родственникам деньги везти? Вообщем,
все окончилось благополучно - взяли пограничники 500 р и... отпустили
незаконно пресекать границу другого государства!
sugarfree

24.08.2002 / Истории - другая десятка

Рассказал преподаватель теории в автошколе.
Еду я с одной знакомой по городу, она за рулем. Тут машина глохнет на
оживленной улице, не заводится ни в какую (пепельницу вытряхнула, стекло
протерла, все равно не заводится).
« Ну,- говорю, - давай аварийку. »
«Ага, щас тут немножко машины разъедутся, пойду достану»
«???. Откуда???? »
«Ну как откуда, из багажника»
«????????????? »
« Ну она у меня в багажнике лежит, треугольничек такой»
« А это что? »,- говорю, и показываю на кнопку аварийки.
« Что? »
« Блин, аварийка так включается, а в багажнике - знак аварийной
остановки»
«А-а-а-а…. А я и думаю: зачем мне в машине два прикуривателя? »

Занавес.

Sugarfree

22.08.2002 / Остальные новые истории

К вопросу о надписях в маршрутках. 714 маршрут: «Говорите громче
-водитель глухой, услышит остановку, ответит «хорошо». И на дверях с
наружной стороны: « Маршрутка тронется раньше, приедет быстрее автобуса,
здесь тепло и сухо и Вам не придется боятся злых контролеров. Заплати 8
рублей и живи спокойно».

Sugarfree

23.08.2002 / Остальные новые истории

Рассказал преподаватель теории в автошколе.
Еду я с одной знакомой по городу, она за рулем. Тут машина глохнет на
оживленной улице, не заводится ни в какую (пепельницу вытряхнула, стекло
протерла, все равно не заводится).
« Ну,- говорю, - давай аварийку. »
«Ага, щас тут немножко машины разъедутся, пойду достану»
«???. Откуда???? »
«Ну как откуда, из багажника»
«????????????? »
« Ну она у меня в багажнике лежит, треугольничек такой»
« А это что? »,- говорю, и показываю на кнопку аварийки.
« Что? »
« Блин, аварийка так включается, а в багажнике - знак аварийной
остановки»
«А-а-а-а…. А я и думаю: зачем мне в машине два прикуривателя? »

Занавес.

Sugarfree

29.08.2004 / Остальные новые истории

Когда мы переехали на другую квартиру, мне часто звонили неизвестные
люди, одни из которых хотели снять\сдать квартиру, другие желали
приобрести котят, третьи с ходу заказывали песню и передавали приветы
родным и близким... Но больше всего меня позабавил один диалог, который
и привожу ниже.
Мужчина с характерным акцентом - Алло, а цыганэ здэс живут?
- Нет.
- А кто здэс живет?
- Я живу.
- пауза. А цыганэ тогда гдэ живут?

18.08.2002 / Остальные новые истории

Зарисовка.

Горячей воды нет.
Муж после дежурного часа любви пошел мыть причинное место.
Нагрел 5литровую кастрюлю воды.
Sugarfree

09.10.2002 / Остальные новые истории

Читаю анекдоты, краем уха "смотрю" телевизор.
"Ты покупаешь это средство? А почему не Фэйри?"
" Да я за эти деньги ДВЕ БУТЫЛКИ КУПЛЮ!"
Мне смешно показалось.
Бисса Хару.

23.08.2002 / Остальные новые истории

Надпись на двери нашего видео-проката: ЕЖЕДНЕВНО. БЕЗ ВЫХОДНЫХ.

И еще: палатка. Расположена весьма неудачно, на каком-то пустыре, но
будучи единственной круглосуточной, пользуется бешеной популярностью у
местных алкоголиков. В связи с этим надпись: " Не стучите. Водки все
равно нет".
Sugarfree

18.08.2002 / Остальные новые истории

Услышала тут в новостях, не помню, касательно чего это было сказано, но
впечатляло:
"Подавляющее большинство голосов - 38% опрошенных, ответило, что..
бла-бла-бла"

Sugarfree

23.08.2002 / Остальные новые истории

Рассказал папа. Он долгое время работал на Севере в золотодобывающей
артели. Был там у них один мужик, который экономил на туалетной бумаге -
просто выдергивал клок ваты из матраса и шел в туалет.
Отец решил прикольнуться (он вообще довольно циничный человек) и сунул
ему в матрас, с того краю, с которого тот мужик обычно вату дергал,
кусок СТЕКЛОВАТЫ. Далее рассказывать не стоит, да? Все и так понятно.
Sugarfree

15.09.2002 / Остальные новые истории

Они хоть сами понимают, о чем говорят?

Реклама пены для бритья АРКО, в дверях родильного отделения: У
настоящего мужчины рождаются только мальчики.

Я бы на месте такого мужчины задалась вопросом: Почему меня назвали
мужским именем и что у меня с гормональным фоном, если я вынуждена
каждый день бриться?

Горячая кружка МАГГИ! Новинка! Специально для косорылых!!!

30.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Однажды моя мама уезжала от меня поздно вечером. Стоя в коридоре (если
2 кв. метра можно назвать прихожей), она упаковывала сумку, черненькую
такую спортивную сумочку, куда при необходимости можно уместить
килограмм 15 картошки, и еще место останется. Нагнувшись в известную
позицию, мама говорит: «Смотри, тут мне папа такую полезную вещь
купил… (копаясь в недрах бездонного баульчика)… очень замечательная
штука… ну где же она… если поздно вечером возвращаешься… куда ж я ее
положила… и пристанут хулиганы… нет, это не то… так вот, надо резко
вытащить и ды-дыж!!!!... это зонтик… это косметичка… где же мой
ЭЛЕКТРОШОКЕР!!!!». За время, потраченное на поиски действительно
нехилого шокера (я чуть не описалась, когда он затрещал), над мамой уже
давно бы успели надругаться и совершить все известные акты вандализма.
А так, действительно полезная вещь, если, конечно, успеешь вытащить.
sugarfree@mail.ru

23.09.2002 / Остальные новые истории

Навеяно историей дня про провинциалов и метро.

Как известно, на каждом поезде метро спереди торчит этакая картонка с
номером - почти как у автобуса.
Ну вот, стоим мы с подругой на Комсомольской.
Почти вплотную две тетки без пола и возраста с характерными сумками
"мечта эммигранта".
Ну видно сразу, откуда. Стоим, прикалываемся.
Подъезжает поезд, спереди табличка 68 и подпись "до Университета".
- А, это 68-й, он только до Университета, не поедем.
Открывается двери. Голос машиниста: "До Университета поезд", тетки
искоса смотрят на нас как на провидиц.
- Да, нам 57-й нужен, как раз до Юго-Западной.
Тетки прислушивались-прислушивались, поднапряглись и спрашивают
- А вот нам да Спортивной надо, нам какой нужен поезд?
- До Спортивной?... а-а-а, ну так это вам 38-й нужен.
Тетки остались ждать. Кто знает, может м по сей день там стоят.

30.08.2004 / Остальные новые истории

У меня дома живут 2 крысы. Одна - буйнопомешанная, по имени Нахухоль,
вторая поспокойнее - Похухоль. С самого первого дня Нахухоль установила
жесткие правила: в гнезде не жрать, не срать и не сорить. Похухоль же,
будучи помоложе и поглупее, постоянно таскала в гнездо семечки и,
натрескавшись до отвала, раскидав повсюду кожуру и собственный помет,
засыпала там же. Картина: Нахухоль берет подстилку и буквально
ВЫТРЯХИВАЕТ мусор вместе с Похухолью на довольно жесткое дно клетки.
Похухоль в полете пытается цеплятся за прутья, но претерпевает неудачу и
шлепается плашмя. После нескольких прецедентов Похухоль исправно ела в
лотке и туда же гадила. Не отходя от кассы, так сказать.
sugarfree

sugarfree (24)
1
Рейтинг@Mail.ru