Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sugarfree
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как мы ходили за брусникой. Будучи убежденной урбанисткой, не испытываю никакого удовольствия от сбора грибов, ягод и тому подобных даров леса. Дача наша находится под г. Нелидово, что в Тверской области. Заповедная зона. Мишки, зайки, хрюшки, волчата и все такое. Воздух, молоко и тишина.
В деревне живут пять с половиной бабусек и один дед. Позвал он нас как-то в лес пойти за брусникой (сам он "в грибы и в ягоды") ходит каждое утро. Даром что 80 лет, так еще и глухой как пень.
"Да тут рядом"-, говорит. По сельской дороге мы ехали километров 8. "Да тут рядом, чаво итти-то осталось - лесочком-лесочком - и пришли". Лесочек оказался сплошным буреломом, по которому мы, чертыхаясь, шли минут 20. Дядя Коля периодически выдает следующие фразы: "Вот здеся медведь дерево драл, здесь лось рога чесал, здесь кабан.." - тоже, видимо, что-то чесал :-)
И вот она - вожделенная полянка, в смысле, болото, на котором оная брусника и произрастает. Рассеялися мы, значит, по болотцу, сидим, бруснику рвем. Диалог (3 девушки) Д1: (деловито) - Всю собрали, мож, и двигать пора? Д2: (заинтересованно) - А где дядя Коля? Д3: (испуганно, памятуя о мишках, хрюшках и лосиках) - Не знаю, был здесь. Д2: (нервозно) - А когда ты его последний раз видела? Д3: (более нервозно) - Да хрен его знает.. Д1: (громко и еще более нервозно) - Дядя Коля!!!! Дядя Коля!!!! Д1,2,3: (отчаянно) - Ауууу!!!!! Аууу!!!!! Д2: (в ужасе) - Ъля! он же ГЛУХОЙ!!!! Он же нас не слышит!!! Д1,2,3: (в ауте) - Давай громче орать! Д1: (нервозно и с издевкой) - Ага, пусть мишки знают, что обед пришел. Д2: (отчаявшись снова увидеть родных и близких) - А вдруг у него еще и склероз? Может, он вообще забыл, что с нами пришел, и уже домой пошел... Д2: (заинтересованно) - А кто-нибудь дорогу обратно помнит? Д1,2,3( в ужасе бегая по болоту): ДЯДЯ КОЛЯЯЯ!!!!! АУ!!!!!!!!!
Дядя Коля (вылазит из-под куста): - Во молодежь, посрать не дадут. Чаво надо-то? Д1,2,3 (заключая дядю Колю в объятия): - Родненький!!!!! И тут Дядя Коля изрек фразу, которая впоследствии стала знаменитой: "С бабами в лес ходить - что стоя срать".
Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай. Папашка одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях не стесняется. У него есть дочка, моя ровесница, 20 лет, умница-красавица, и собственно мой ученик - балбес 12 лет, законченный раздолбай и лентяй, прообраз Буратино. Так вот, однажды после занятия папашка провожает меня до двери, я отчитываюсь о проведенном занятии, естественно, особых успехов не наблюдается. Папашка слушает весьма внимательно, потом дает сыну подзатыльник и произносит сакраментальную фразу: "Светик, ну посмотри на моих детей, ну ведь ОДНИМ Х*ЕМ ДЕЛАННЫЕ, ЧТО Ж ТАКАЯ РАЗНИЦА?!?!?", сплевывает на паркетный пол и уходит на кухню. Занавес. [email protected]
Топографическим дебилизмом страдают многие люди, и чаще всего женщины.
Едем с инструктором. Правая полоса, скорость 50 км/ч. Останавливаюсь на перекрестке. Смутно начинаю осознавать, что вот этот плакат я уже видела, и вот магазинчик напротив знакомый. Говорю: "Сереж, а мы здесь уже были ведь, да?". На что инструктор, Сергей Николаевич Исаев из автошколы ВИКАН, устало подняв на меня глаза, отвечает (медленно так, с расстановкой): Света, это - учебный - маршрут - мы - уже - 5 - круг - по - нему - делаем.
Касательно анекдота от 09 февраля На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Рассказал(a) Слава
Это не анекдот, это факт. Когда я купила ребенку деревянные кубики с буквами, они произвели неизгладимое впечатление на мою бабушку. Занимаясь с внучкой изучением азбуки, она брала один кубик и поворачивала его так и сяк, громко и нараспев произнося буквы. Потом требовалось произнести 2 буквы вместе, ну в общем, все как водится. И вот, спустя минут 20 подобных песновений, слышу " Это буква Х. А это буква У. УУУУ! ХУУУУУ!!! ***Ну думаю, сейчас еще бы Й и вообще! *** А это ( переворачивая кубик по часовой стрелке) это Й.(Растерянно): Ой, Х*Й получился!
Вот такое чувство юмора у наших производителей игрушек!
Вспомнилось. Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный предмет", решила проявить сознательность и позвонить в милицию. Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего дома. Диалог. М: Милиция. Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный пакет лежит. М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ? Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть? М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас... Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо, догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще раз. И смешно было, и грустно. Sugarfree
И снова об автошколе. На первое занятие пришла. Стою, жду. Подъезжает машина. Выходит инструктор. Сажусь на место водителя. И: "Бла-бла-бла, это машина, это руль, это кресло..." А у меня ноги длинные, что, в общем-то, хорошо, но в пятерке мешают. Руль между коленок. Он это просек, и говорит: "Это зеркало. Поправьте его под свой рост, чтоб вам было видно. Это кресло, тут вот рычажок, вы его отодвиньте, чтобы ногам было удобно, бла-бла-бла". Я (без задней мысли, поправляя зеркало): "И кто это тут у вас ездит такого маленького роста, карлики прям какие-то...(отодвигая кресло)... с коротенькими кривыми ножками".
Балин, это ж Он до меня в этом кресле сидел!!!! Так неудобно было, стыд прям!
как известно, наши отечественные старушки очень любят посещать поликлиники. там у них что-то вроде клуба по интересам. но так как это все таки старушки и все таки поликлиника, то истории случаются прелюбопытнейшие. Вот например, фамилия нашего участкового врача - Падалка. Запомнить и произнести это для старушки нелегко. Пошла как-то моя ныне уже покойная бабушка к какому-то врачу. Тот ее осмотрел, что-то записал и спрашивает:"Кто ваш участковый врач?" На что бабуля с готовностью ответила:"Падла!" Вернувшись, бабуля долго возмущалась, что врачи стали невоспитанные и над старым человеком смеются
это произошло с моей подругой прошлым уже летом. Отправилась она в отпуск в страну чудес Молдавию к каким-то родственникам на свадьбу. Так как все делалось в последний момент, то и билет она смогла купить только до Жмеринки (территория Украины). А для того, чтобы попасть в Молдавию, нужно пересечь 4 (!!!) границы: русскую, 2 хохляцких и собственно молдавскую. Нужно добавить, что 2 украинская граница проходит как раз там, до куда у нее билет, а буквально в часе ходьбы Вэлчинец - молдавская граница, где ее ждали родственники на машине. Ольга - святая простота, решила выйти в Жмеринке и пойти пешком - ведь недалеко. Ей и в голову не пришло, что она незаконно пересекает границы двух государств. Конечно, ее поймали хохляцкие пограничники:"вы незаконно находитесь на территории Украины, где ваша эммиграционная карточка, имеем право Вас задержать..." и все такое. Давайте денег - штраф 600 гривен (где-то 3000 р) А у Ольги всего-то 500 р. - зачем родственникам деньги везти? Вообщем, все окончилось благополучно - взяли пограничники 500 р и... отпустили незаконно пресекать границу другого государства! sugarfree
Рассказал преподаватель теории в автошколе. Еду я с одной знакомой по городу, она за рулем. Тут машина глохнет на оживленной улице, не заводится ни в какую (пепельницу вытряхнула, стекло протерла, все равно не заводится). « Ну,- говорю, - давай аварийку. » «Ага, щас тут немножко машины разъедутся, пойду достану» «???. Откуда???? » «Ну как откуда, из багажника» «????????????? » « Ну она у меня в багажнике лежит, треугольничек такой» « А это что? »,- говорю, и показываю на кнопку аварийки. « Что? » « Блин, аварийка так включается, а в багажнике - знак аварийной остановки» «А-а-а-а…. А я и думаю: зачем мне в машине два прикуривателя? »
Рассказал преподаватель теории в автошколе. Еду я с одной знакомой по городу, она за рулем. Тут машина глохнет на оживленной улице, не заводится ни в какую (пепельницу вытряхнула, стекло протерла, все равно не заводится). « Ну,- говорю, - давай аварийку. » «Ага, щас тут немножко машины разъедутся, пойду достану» «???. Откуда???? » «Ну как откуда, из багажника» «????????????? » « Ну она у меня в багажнике лежит, треугольничек такой» « А это что? »,- говорю, и показываю на кнопку аварийки. « Что? » « Блин, аварийка так включается, а в багажнике - знак аварийной остановки» «А-а-а-а…. А я и думаю: зачем мне в машине два прикуривателя? »
К вопросу о надписях в маршрутках. 714 маршрут: «Говорите громче -водитель глухой, услышит остановку, ответит «хорошо». И на дверях с наружной стороны: « Маршрутка тронется раньше, приедет быстрее автобуса, здесь тепло и сухо и Вам не придется боятся злых контролеров. Заплати 8 рублей и живи спокойно».
Когда мы переехали на другую квартиру, мне часто звонили неизвестные люди, одни из которых хотели снять\сдать квартиру, другие желали приобрести котят, третьи с ходу заказывали песню и передавали приветы родным и близким... Но больше всего меня позабавил один диалог, который и привожу ниже. Мужчина с характерным акцентом - Алло, а цыганэ здэс живут? - Нет. - А кто здэс живет? - Я живу. - пауза. А цыганэ тогда гдэ живут?
Однажды моя мама уезжала от меня поздно вечером. Стоя в коридоре (если 2 кв. метра можно назвать прихожей), она упаковывала сумку, черненькую такую спортивную сумочку, куда при необходимости можно уместить килограмм 15 картошки, и еще место останется. Нагнувшись в известную позицию, мама говорит: «Смотри, тут мне папа такую полезную вещь купил… (копаясь в недрах бездонного баульчика)… очень замечательная штука… ну где же она… если поздно вечером возвращаешься… куда ж я ее положила… и пристанут хулиганы… нет, это не то… так вот, надо резко вытащить и ды-дыж!!!!... это зонтик… это косметичка… где же мой ЭЛЕКТРОШОКЕР!!!!». За время, потраченное на поиски действительно нехилого шокера (я чуть не описалась, когда он затрещал), над мамой уже давно бы успели надругаться и совершить все известные акты вандализма. А так, действительно полезная вещь, если, конечно, успеешь вытащить. [email protected]
Читаю анекдоты, краем уха "смотрю" телевизор. "Ты покупаешь это средство? А почему не Фэйри?" " Да я за эти деньги ДВЕ БУТЫЛКИ КУПЛЮ!" Мне смешно показалось. Бисса Хару.
Надпись на двери нашего видео-проката: ЕЖЕДНЕВНО. БЕЗ ВЫХОДНЫХ.
И еще: палатка. Расположена весьма неудачно, на каком-то пустыре, но будучи единственной круглосуточной, пользуется бешеной популярностью у местных алкоголиков. В связи с этим надпись: " Не стучите. Водки все равно нет". Sugarfree
Реклама пены для бритья АРКО, в дверях родильного отделения: У настоящего мужчины рождаются только мальчики.
Я бы на месте такого мужчины задалась вопросом: Почему меня назвали мужским именем и что у меня с гормональным фоном, если я вынуждена каждый день бриться?
Горячая кружка МАГГИ! Новинка! Специально для косорылых!!!
Рассказал папа. Он долгое время работал на Севере в золотодобывающей артели. Был там у них один мужик, который экономил на туалетной бумаге - просто выдергивал клок ваты из матраса и шел в туалет. Отец решил прикольнуться (он вообще довольно циничный человек) и сунул ему в матрас, с того краю, с которого тот мужик обычно вату дергал, кусок СТЕКЛОВАТЫ. Далее рассказывать не стоит, да? Все и так понятно. Sugarfree
Услышала тут в новостях, не помню, касательно чего это было сказано, но впечатляло: "Подавляющее большинство голосов - 38% опрошенных, ответило, что.. бла-бла-бла"
Как известно, на каждом поезде метро спереди торчит этакая картонка с номером - почти как у автобуса. Ну вот, стоим мы с подругой на Комсомольской. Почти вплотную две тетки без пола и возраста с характерными сумками "мечта эммигранта". Ну видно сразу, откуда. Стоим, прикалываемся. Подъезжает поезд, спереди табличка 68 и подпись "до Университета". - А, это 68-й, он только до Университета, не поедем. Открывается двери. Голос машиниста: "До Университета поезд", тетки искоса смотрят на нас как на провидиц. - Да, нам 57-й нужен, как раз до Юго-Западной. Тетки прислушивались-прислушивались, поднапряглись и спрашивают - А вот нам да Спортивной надо, нам какой нужен поезд? - До Спортивной?... а-а-а, ну так это вам 38-й нужен. Тетки остались ждать. Кто знает, может м по сей день там стоят.
У меня дома живут 2 крысы. Одна - буйнопомешанная, по имени Нахухоль, вторая поспокойнее - Похухоль. С самого первого дня Нахухоль установила жесткие правила: в гнезде не жрать, не срать и не сорить. Похухоль же, будучи помоложе и поглупее, постоянно таскала в гнездо семечки и, натрескавшись до отвала, раскидав повсюду кожуру и собственный помет, засыпала там же. Картина: Нахухоль берет подстилку и буквально ВЫТРЯХИВАЕТ мусор вместе с Похухолью на довольно жесткое дно клетки. Похухоль в полете пытается цеплятся за прутья, но претерпевает неудачу и шлепается плашмя. После нескольких прецедентов Похухоль исправно ела в лотке и туда же гадила. Не отходя от кассы, так сказать. sugarfree