Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sv
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.09.2002, Новые истории - основной выпуск

Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем
мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из
купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает
вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный
ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!"
С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без
"э"??? КАРМН, что ли?"

16.09.2013, Новые истории - основной выпуск

В 1986 году издательство «Радио и связь» в плане изданий на 1987 год опубликовало анонс книги Д.Конхейма «Основы криптографии». Книга зарубежного автора, в ней содержались только общеизвестные понятия, описание американского DES, самые тривиальные подходы к его криптографическому анализу.
Реакция 8 ГУ КГБ СССР была однозначной: запретить. Весь тираж был объявлен ДСП (Для служебного пользования) и направлен в закрытые спецбиблиотеки управлений КГБ. Но план издательства был широко опубликован и в издательство начали приходить заявки на эту книгу. Все заявки издательство пересылало в 8 ГУ КГБ СССР, где происходили следующие сцены.
- Так, Дальневосточный военный округ. Ну, тут всё ясно.
- А это что? Мурманское морское пароходство? Ну-ка, разберитесь, кто это там так шибко заинтересовался криптографией, что они лезут, куда не следует!
Как мотыльки на ночной свет, полетели на анонсированную книгу все подпольные и полуподпольные криптографы. А в 8 ГУ КГБ СССР только и оставалось, что наладить их учет и контроль.

07.04.2000, Анекдоты - другая десятка

Гуси-лебеди (Г-Л) собираются на юг. Вокруг них бегает ма-а-аленькая
птичка(П) и чирикает.
- Да-а! Вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, вы на юг
полетите, а я здесь останусь. Буду мерзнуть.
Г-Л:
- Не бойся, маленькая птичка. Мы возьмем тебя с собой и ты
не замерзнешь!
П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, вы полетите
далеко и не устанете, а я долететь не смогу.
Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы тебя посадим на спину и ты
долетишь.
П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые,
у вас перья теплые. А я полечу и замерзну.
Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы спрячем тебя под крыло и согреем
своим теплом.
П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, вы будете
лететь и на ходу ловить комаров и мошек, а я не смогу и умру с голода.
Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы наловим тебе еды и ты не умрешь
с голода.
П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые...
Г-л: - Так, все! Пошла на Х..

16.09.2013, Новые истории - основной выпуск

Спонсором чемпионата мира по хоккею 1986г. в Москве было чешское отделение компании «Пепси-Кола». Они развесили свою рекламу и установили в фойе перед раздевалками два автомата для бесплатной раздачи этого напитка. Народу в этом фойе было немного, но народ попадался иногда очень даже боевой. У автоматов дежурили две куколки-чешки, которые иногда отлучались со своего поста. И вот тут российский народ показывал, на что он способен, давал чехам свой, асимметричный ответ на их происки.
В мирное время - во времена обычных соревнований, в этом фойе дежурили две бабули – то ли администраторши, то ли билетерши. На время чемпионата мира все их контрольные функции взяло на себя КГБ, а бабули первое время сидели безо всякого дела.
Но это продолжалось недолго. Вскоре они, как только куколки-чешки покидали свои автоматы, стали делать таинственные знаки и тотчас же из близлежащих кустов появлялись другие бабули с трехлитровыми банками, которые бабули-агенты тащили к чешскому автомату.
Не прошло и половины чемпионата, как представитель чешской «Пепси-Кола» стал взбудораженно бегать по фойе и удивляться, почему такой большой расход у автоматов. Практически все запасы фирмы на весь двухнедельный чемпионат мира были израсходованы меньше чем через неделю и чехословацкому отделению Пепси-Кола стал грозить международный скандал.

22.09.2014, Новые истории - основной выпуск

В годы «самого-самого» расцвета футбольного «Днепра» (с 1983 по 1989-й) и раньше в Днепропетровск с удовольствием наезжали дорогие гости. А мне, как пресс-атташе команды приходилось их сопровождать – от известных журналистов из Чехословакии, президента великого «Реала» Рамона Мендосы – до целых команд. К примеру, ветеранов московского «Спартака», приехавших сыграть у нас пару коммерческих (межсезонных) встреч на Днепропетровщине.
Первый матч «Спартаку» предполагалось сыграть в Павлограде с командой знаменитого Ивана Обдулы – председателя богатого тогда колхоза имени XXII партсъезда КПСС. Базой «Колоса» было село Межирич, но матчи украинской второй лиги он играл в Павлограде, и даже занял в 1983 г. в ней второе место!
Ехал я со спартаковцами в Павлоград клубным автобусом «Днепра», и за полтора часа успел подружиться с главным человеком – капитаном команды красно-белых Евгением Ловчевым. Подкупали его простота и открытость.
Куй железо, пока горячо – железное правило журналиста. И, приехав на стадион, я предложил Ловчеву присесть на трибуне для короткой беседы.
Зрители собирались вяловато (был рабочий день), и затяжка со временем начала товарищеской встречи была мне только на пользу. Женя (он моложе меня на 10 лет) рассказал не просто много интересно, но как бы запретного – о своей команде, взаимоотношениях отдельных игроков и т.п. Но больше всего меня поразило его категорическое неприятие алкоголя. В любом виде – водка, вино, даже пиво. «Неужели ты не выпил, скажем, бокал шампанского на своей свадьбе?» — усомнился я.
- Клянусь, что – нет! — с жаром сказал Ловчев.
После этого визита в Днепропетровск мы довольно часто перезванивались. Сейчас Евгений Ловчев – один из самых авторитетных и непримиримых даже по отношению к родному «Спартаку» футбольных экспертов.

Но мне больше запомнился курьезнейший случай, который произошел перед началом встречи ветеранов «Спартака» и «Колоса».
Представьте себе картину: обе команды выстроились перед центральной трибуной в одну длинную шеренгу. Диктор с пафосом начинает объявлять составы. Начал он естественно, с гостей:
- Олимпийский чемпион и чемпион Европы, заслуженный мастер спорта Игорь Нетто!
Шаг вперед, шквал аплодисментов. И так до конца списка спартаковцев (с запасными).
Представление «Колоса» началось не с самого именитого (как в «Спартаке»), а по порядку – с вратаря:
- Вратарь – Лев Яшин!
Спартаковская шеренга тут же сломалась – ошалевшие москвичи уставились на молодого высокого парня в черном свитере, шагнувшего вперед. Да и нашему удивлению не было предела. Бывают, конечно, звучные однофамильцы (в украинском чемпионате играл второй Олег Блохин). Но Лев Яшин, да еще и вратарь – случай уникальный!
После матча поинтересовался: кто и откуда? Оказывается, местный, учится в Днепропетровском сельхозинституте.
12

23.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дубовицкие.
10

16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

27.11.1999, Остальные новые анекдоты

Пишу проги с глюками любой сложности.
86

26.09.2004, Повторные анекдоты

а знаете почему женщины смотрят порно-фильмы?
- они думают, что в конце будет свадьба!

sv

07.03.2002, Остальные анекдоты

Что такое "не дать-не взять"?
- Это зубная боль при менструации.

sv
18

12.01.2008, Стишки - основной выпуск

К теме отдыхающих на югах северян
--------------------------------
Здесь как-то резко пахнет югом...
Здесь море и дерьмо в воде,
Здесь мы словили триппер с другом
И не поймем на ком и где...
Здесь непривычная природа,
Закаты-просто обалдеть,
Здесь умудрились два урода не загореть,а заболеть...
И то дерьмо и все закаты,
Весь этот южный блеск и тлен
Друг кроет трехэтажным матом,
держа в руке опухший член.
Sv

08.11.2001, Остальные анекдоты

Поймали татаромонголы Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. И
говорят им:
–Отпустим, если в сумме длина ваших членов будет больше чем 100 см. А
если нет, то будете сосать у всей Орды.
Достает Илья свой – 50 см.
Достает Добрыня свой – 49 см.
Достает Алеша свой – 2 см.
Татаромонголы посчитали 101см, делать нечего – отпустили.
Едут богатыри и обсуждают происшествие.
Илья – Если б у меня встал, я бы всю Орду на него посадил.
Добрыня – А если б у меня встал, я бы всю Орду им разбил.
Алеша – Лучше молчите, если б у меня не встал – сосали б вы у всей Орды.

11.03.2001, Повторные истории

Не для кого не секрет, что в больницах порой происходят очень занятные
случаи. Эту историю рассказал мне один мой знакомый, работавший какое-то
время в одном из отделений городской больницы.
ело в том, что в 5ой палате отделения реанимации, где пациенты какое-то
время находятся под системой жизнеобеспечения, пациенты умирали по
пятницам, причем умирали те, кто лежал на кровати у окна, с остальными
было вроде все в порядке. Продолжалось это несколько недель и стало
настораживать медперсонал, особенно тех, кто был хоть немного суеверен.
После сиерти пятого пациента в одну из злополучных пятниц, ребята решили
пронаблюдать, что же случается, от чего такое странное совпадение. На
следующей неделе с утра установили видеокамеру и стали дежурить. Всю
пятницу дела шли как обычно, обходы, операции, диагностика... День
близился к концу, пациент был все еще жив...
Около пяти часов в палате появляется уборщица, добрая такая старушка,
тетя Даша. Вытерев пыль, вынеся утки, бабулька выдергивает вилку апарата
жизнеобеспечения из розетки, включает в эту розетку пылесос, и не
обращая внимания на предсмернтые судороги несчастного, благополучно
заканчивает уборку. Втыкает вынутую вилку обратно и спокойно
удаляется...

18.04.1999, Остальные новые истории

Из серии "В свете последних событий на Балканах..."

Сегодня я, выходя из квартиры, заметила возле кнопки вызова лифта
надпись фломастером "КНОПКА NATO" :-( ).
...Хорошо, что живу на втором этаже и лифтом не пользуюсь.. :)))
47

25.02.2010, Всякая всячина

мой афоризм это мой сайт http://culeo-blog.net.ua/

06.10.1999, Остальные фразы

Если б это было так, то оно бы так и было, а так как это не так, то оно и не эдак. Такова логика вещей.

17.09.2004, Повторные анекдоты

-Дівчино! а як вас звуть?
- Та не скажу!
- А чого це?
- Та ви просить будете....
- Так а що? Даси?
- Ой, дядьку! Вже й випрсив!

s

26.09.2004, Остальные новые анекдоты

Едет украинская мама с украинским ребенком в маршрутке На обочине -
постер с изображением Януковича и надписью "тому що лидер"
- Сынок, скажи-ка-что-там написано?
- Тому що пидер!
sv

07.03.2005, Повторные анекдоты

Вовочка засыпает.
Заходит мама.
- Вовочка!
- Что?
- Ты писюлю мыл?
- Мыл.
- А дай понюхать!
Нюхает, удовлетворенная уходит.
Заходит папа.
- Вовочка!
- Что-о-о?
- Ты писюлю мыл?
- Мыл!
- А ну-ка, дай понюхать!
Нюхает, все в порядке, уходит.
Через время заходит бабушка.
- Вовочка!
- Ну что-о-о-о еще!!!?
- Ты писюлю мыл?
- Мыл!!!!
- А ну-ка, дай понюхать!
Нюхает, уходит.
Вовочка встает, ногой открывает дверь спальни, идет к засыпающему деду.
- Дед!!!
- Что, внучок?
- А ты мою писюлю нюхал!!!??
- Нет…
- ТАК КАКОГО ХУЯ ЖЕ ТЫ СПИШЬ!!!!

03.07.2004, Злободневные анекдоты

Все "скандал, скандал", просто Киркоров поднимается в рейтинге, на
блатные песни переходит, это раскрутка была...
16

07.03.2005, Повторные анекдоты

Идет по лесу Красная Шапочка.
Ля-ля-ля!!! Ля-ля-ля!!!
На встречу ей Серый Волк.
Ты это что, Красная Шапочка, не боишься по темному лесу одна ходить?!
Боюсь, Серый Волк! Но у меня нет денюшек, а ЕБАТЬСЯ Я ЛЮБЛЮ!!!!
Ля-ля-ля!!! Ля-ля-ля!!!

27.01.2008, Остальные новые анекдоты

Груз-200 все же наградили тремя "Золотыми орлами":
премии были присуждены Александру Абдулову, Андрею Краско, Александру
Татарскому.

04.03.2009, Остальные новые анекдоты

как говорил Karlson: "дело-то жидейское"
12

19.06.2004, Злободневные анекдоты

Вариация на тему мести:
Сенсация Сборная России поставила рекорд по счету в матче с греками
2004-0 в пользу греков. Больше всех забил Сычев...

01.10.2004, Остальные новые анекдоты

В америке изобрели ХУеметр, который определяет ДНК на расстоянии, а по
нему и длину хуя, нужно, просто, повертеть прибором недалеко то
обонента. Так вот приехал как-то Саакашвилли в америку на очередной
банкет и Мадлен Олл Брайт, незаметно повертела у его задницы и на экране
высветилось пол метра.
"Не может быть"- подумала она.
"Может, может"-подумал Буш, глядя на своих отборных ковбойских бычков .
15

02.10.2001, Злободневные анекдоты

После прошлогоднего успеха фильма "Осень в Нью-Йорке" с Р. Гиром в
главной роли, на экраны вышла картина-продолжение "Осень в Нью-Йорке-2".

Производство "Афганвидео"

16.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня по Старостям на 1 канале объявили, что телевидение захватили
инопланетяне и теперь вы наконец-то сможете окончательно свихнуться
28

sv (30)
1
Рейтинг@Mail.ru