Поиск по автору:

Хохлов нельзя понять порой,
Лишь в жопу раненый - герой!

Почему гора называется Поклонной?
Потому что туда из-под палки сгоняют народ НА ПОКЛОН ПУТИНУ.

Путин награждает французскую сборную - вешает золотые медали и пожимает руку.
Дошла очередь до Мбаппе. Путин повесил медаль, пожал руку, но Мбаппе не отходит.
Путин - "Ты что?"
Мбаппе - "А в животик поцеловать".

Завершился второй судебный процесс по делу "Юкоса".
Сидят на нарах Путин и Сечин...

Отныне все заявления, обращения и письма губернатору Петербурга надо
начинать словами "Губернатору Поребрик-сити госпоже сосуле Матвиенко".

Заседание Центризбиркома перед выборами 11 октября.
Чуров:-На прошлых выборах за Единую Россию отдали голоса от 95% до 100%
избирателей. А в некоторых регионах и по 103%, и по 105%. Но мы не
должны останавливаться на достигнутом. Исполняя пожелания лично дорогого
Владимира Владимировича, предлагаю, чтобы 11 октября на каждом
избирательном участке за Единую Россию отдали свои голоса не менее 110%
избирателей...

Все страны объявляют траур по тем, кто видел в них друга, и только
Россия объявила траур по тому, кто видел в ней врага.

До сих пор по Смоленщине бродит дух Ивана Сусанина и забирает поляков,
люто ненавидящих Россию.

-Владимир Владимирович, каких жополизов вы хотите назначить вашими представителями?
- Каких? Например Холманских.

- Господин Холманских, Вы чьих будете?
- Рюриковичи мы.

ГАИ России предлагает ввести для водителей мопедов специальную категорию
"М". Следующие на очереди - велосипедисты.

Налетай! Торопись!
Началась перепИсь.

"Курбан-байрам" переводится на русский как "день великого ракостояния".

Мысли супругов накануне серебряной свадьбы.
Жена - "Ну вот, завтра 25 лет как я сижу на его шее и пью его кровь."
Муж - "Неужели завтра 25 лет как я терплю рядом с собой эту визгливую
стерву?"

"Минуты пропали!" - "Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!"

После финала чемпионата мира по хоккею рядом с офисом Газпрома собрался
многотысячный митинг с требованием отключить Чехии газ.

В Казани автошкола будет обучать вождению по канонам ислама.
Представляете картину - посреди дороги останавливается автомобиль,
выходит водитель, расстилает коврик и становится на него раком...

После зажжения на Поклонной горе второго Вечного Огня, в Москве
стартовала акция - "Каждому двору - по Вечному Огню".

В Польше вышло из печати политическое завещание Леха Качиньского - книга
"Как бы ещё поднасрать России".

Россия - самая свободная страна.
Только у нас официально существует праздник зоофилов - день Петра и
Хавроньи.

Чтобы весь мир не ломал язык, исландский вулкан решено переименовать в
"Нихуясебебляебанул".

"Билайн" запустила рекламный ролик для кавказцев - "гитар, гитар...".
В продолжение ждем новый ролик - "кур, гус, утк...".

Почему Медведев прилетел на похороны Качиньского? Когда ещё
предоставиться возможность плюнуть на могилу заклятого друга России.

ЖИЛЕТ - лучше для мужчины? НЕТ!

Пришел Медведев домой и говорит жене:
- Света, я вступил в "Единую Россию".
- Вечно ты куда-нибудь вступишь. Вчера в говно, сегодня в "Единую Россию".

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит -"Рыбка, сделай так, чтобы в Москве
пробок не было."
"Без проблем", отвечает Рыбка, "сделаю на раз-два-три."
"Раз", сказала Рыбка - и с московских дорог исчезли колхозники (с
немосковскими номерами).
"Два", сказала рыбка - и с московских дорог исчезли обезьяны с гранатами
(бабы за рулем).
Три", сказала Рыбка - и очутился мужик за рулем своей машины в час пик
на полупустой Ленинградке.

Для вступления в Гринпис достаточно намазать гениталии зеленкой.
"Грин" переводится как "зеленый", а "пис" в переводе не нуждается.

Заканчиваются съемки фильма ужасов "Пила - 7".
В главной роли Николай Левичев.