Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: tata
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Я - океанолог и в молодости занималась экспериментальными исследованиями
моря. Был у меня приборчик, к которому, для того, чтоб вода не
просачивалась через измерительный барьер, нужны были эластичные полоски
тонкой резины, которые, как вы сами понимаете, в далекие 80-е годы мы
вырезали сами из презервативов. Хорошо, что в то время в наших аптеках
были только бакинские презервативы без всяких там красок, ароматов и
смазок, в общем - то, что надо для экспериментатора. Но были они не
всегда, перебои со снабжением - явление частое в советские времена. На
носу экспедиция на море, я отлаживаю свой приборчик, мчусь в аптеку.
Слава богу, есть презервативы! В наших аптеках очередь стоит прямо за
тобой, и все слышат, что ты там спрашиваешь. Ну я и спрашиваю 100
презервативов. Аптекарша взялась меня наставлять: "Девушка, ну зачем вы
так много берете? Они ведь портятся, придете потом и возьмете еще". На
что я совершенно искренне отвечаю: "Понимаете, девушка, у нас
экспедиция..."
Не буду описывать, что после этого творилось в аптеке.

16.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Главное - держать паузу, да? Это Моэмом навеяло...
Я - счастливая мать двух очаровательных... уже не совсем крошек (6,5 и 4
года) мужеского пола. Почти все свое свободное от школы и детского сада
время они, по моим наблюдениям, посвящают дракам друг с другом. Причем
делать они это умудряются и играя в свои любимые компьютерные игры, и
смотря мультики, и даже за едой. Правда, когда они спят, я могу смотреть
на их умиротворенные лица и мечтать, что однажды они станут лучшими
друзьями и опорой друг другу (ох, слеза потекла), ну и нам с их папой
заодно... Это описание действующих лиц. Да чуть не забыла: Вова -
старший, Андрюша - младший.

Грустная предыстория (очень вкратце): пару месяцев назад мы после
долгого размышления решили-таки купить котенка. Прелестного рыжего
британца 5 недель от роду. Да... На Птичке. Мы с мужем за ту неделю,
которую он у нас прожил, успели привязаться к нему чрезвычайно. Дети?
Ну так, хорошенький, но что с него взять? В общем, умер котик, как
предположил ветеринар, от кошачей чумки, которую он подцепил, скорее
всего, еще на Птичке. Дети, похоже, переживали меньше нас, хотя мы не
стали от них скрывать факт безвременной кончины кота. Вова попытался
выдавить слезу, увидев, что я плачу, но как-то не пошла. Это вся
предыстория.

Как я сказала, почти все свое время они посвящают дракам - по любым
поводам. Но это только почти. Перед сном, например, они не дерутся, а
уже лежа в постелях и поставив на магнитофон кассету "77 лучших песен
для детей" или "Еще 77 лучших песен для детей" они так называемо
подпевают, а по сути орут жуткими голосами, так что мне за двумя
закрытыми дверями становится жутковато. Но это я так, к слову. Так вот,
иногда еще они ведут беседы "за жизнь" или строят планы на будущее, мало
интересуясь, что думают об этом их родители.

Вова взял в руки подушку и начал ее баюкать, ласково так, тихонько:
"баю-бай, баю-бай...". Андрей взял вторую и, яростно тряся, заорал
"БАЮ-БАЙ!! БАЮ-БАЙ!" Вова указал ему на то, что это предположительно
не подушка, а их третий братик, а с детьми так не обращаются. После
некоторого тренинга у Андрюши тоже стало получаться вполне
удовлетворительно.
Вова: "Вот будет у нас братик, мы его будем сами выбаюкивать, да,
Андрюша?"
Андрюша, с готовностью: "Ага".
Вова: "А ты кого больше хочешь, братика или сестричку? Я братика".

Я сижу у компьютера в соседней комнате и ломаю себе голову, где они
планируют его раздобыть, так как к нам пока не обращались.

Андрей, к моему удивлению: "И я блатика вопсе-то". (Андрей использует
слово-паразит "вообще-то" во всех фразах, куда его только можно
вставить).
Вова: "Ага, будет нас трое братиков и будет нам хорошо" - цитата
приблизительная, т.к. в этот момент я отвлеклась, раздумывая, как
хорошо будет нам и какая психушка считается приличной, чтобы заранее
забронировать там два места.
Дальше идет содержательная беседа между уже существующими братиками на
эту тему, в которой преобладают оптимистичные ноты и все чаще звучит
слово "заведем", ну видимо, несмотря на засилье эротики на экранах, они
до сих пор считают, что появление ребенка в семье схоже с покупкой козы
или собаки. Наконец, они вспоминают и о тех, без кого приобретения в этом
доме не происходят. О папе с мамой. Вова утверждает, что так как два
голоса за братика уже есть, то успех почти гарантирован.
"Ну маме, наверное, нужна девочка..." (Интересно, откуда он это
взял??!!!) "Но папа, наверное, согласится, что нам надо завести братика".
И опять к союзнику: "Да, Андрей, заведем братика?"

Андрей (эх, жалко лица не видела!) помолчал недолго, секунд 5, и сказал
немного неуверенно: "Вопсе-то мы уже котика заводили..." И замолчал.
И это была Пауза.

06.07.2002 / Истории - другая десятка

Офис газеты. День выпуска. Запарка. Графики сидят в студии, уткнувшись в
мониторы. Сисадмин Миша наш обычно здесь же. Звонок из бухгалтерии:
"Срочно позовите Мишу, у нас комп упал". Ему говорят: "Мишенька, фас", и
Мишенька плетется в бухгалтерию. Возвращается и говорит: "Он у них упал.
Со стола"...

15.01.2002 / Остальные новые истории

Главное - держать паузу, да? Это Моэмом навеяло...
Я - счастливая мать двух очаровательных... уже не совсем крошек (6,5 и 4
года) мужеского пола. Почти все свое свободное от школы и детского сада
время они, по моим наблюдениям, посвящают дракам друг с другом. Причем
делать они это умудряются и играя в свои любимые компьютерные игры и
смотря мультики и даже за едой. Правда, когда они спят, я могу смотреть
на их умиротворенные лица и мечтать, что однажды они станут лучшими
друзьями и опорой друг другу (ох, слеза потекла), ну и нам с их папой
заодно... Это описание действующих лиц. Да чуть не забыла: Вова -
старший, Андрюша - младший.

Грустная предыстория (очень вкратце): пару месяцев назад мы после
долгого размышления решили-таки купить котенка. Прелестного рыжего
британца 5 недель от роду. Да... На Птичке. Мы с мужем за ту неделю,
которую он у нас прожил, успели привязаться к нему чрезвычайно. Дети? Ну
так, хорошенький, но что с него взять? В общем умер котик, как
предположил ветеринар, от кошачей чумки, которую он подцепил, скорее
всего, еще на Птичке. Дети, похоже, переживали меньше нас, хотя мы не
стали от них скрывать факт безвременной кончины кота. Вова попытался
выдавить слезу, увидев, что я плачу, но как-то не пошла. Это вся
предыстория.

Как я сказала, почти все свое время они посвящают дракам - по любым
поводам. Но это только почти. Перед сном, например, они не дерутся, а
уже лежа в постелях и поставив на магнитофон кассету "77 лучших песен
для детей" или "Еще 77 лучших песен для детей" они так называемо
подпевают, а по сути орут жуткими голосами, так что мне за двумя
закрытыми дверями становится жутковато. Но это я так к слову. Так вот,
иногда еще они ведут беседы "за жизнь" или строят планы на будущее, мало
интересуясь, что думают об этом их родители.

Вова взял в руки подушку и начал ее баюкать, ласково так, тихонько:
"баю-бай, баю-бай...". Андрей взял вторую и, яростно тряся, заорал
"БАЮ-БАЙ!! БАЮ-БАЙ!" Вова указал ему на то, что это предположительно не
подушка, а их третий братик, а с детьми так не обращаются. После
некоторого тренинга у Андрюши тоже стало получаться вполне
удовлетворительно.
Вова: "Вот будет у нас братик, мы его будем сами выбаюкивать, да
Андрюша?"
Андрюша, с готовностью: "Ага".
Вова: "А ты кого больше хочешь, братика или сестричку? Я братика".

Я сижу у компьютера в соседней комнате и ломаю себе голову, где они
планируют его раздобыть, так как к нам пока не обращались.

Андрей, к моему удивлению: "И я блатика вопсе-то". (Андрей использует
слово-паразит "вообще-то" во всех фразах, куда его только можно
вставить).
Вова: "Ага, будет нас трое братиков и будет нам хорошо" - цитата
приблизительная, т. к. в этот момент я отвлеклась, раздумывая, как
хорошо будет нам и какая психушка считается приличной, чтобы заранее
забронировать там два места.
Дальше идет содержательная беседа между уже существующими братиками на
эту тему, в которой преобладают оптимистичные ноты и все чаще звучит
слово "заведем", ну видимо, несмотря на засилье эротики на экранах, ои
до сих пор считают, что появление ребенка в семье схоже с покупкой козы
или собаки. Наконец они вспоминают и о тех, без кого приобретения в этом
доме не происходят. О папе с мамой. Вова утверждает, что так как два
голоса за братика уже есть, то успех почти гарантирован.
"Ну маме, наверное, нужна девочка..." (Интересно, откуда он это
взял??!!!) "Но папа наверное согласится, что нам надо завести братика".
И опять к союзнику: "Да, Андрей, заведем братика?"

Андрей (эх жалко лица не видела!) помолчал недолго, секунд 5 и сказал
немного неуверенно: "Вопсе-то мы уже котика заводили..." И замолчал. И
это была Пауза.

21.06.2005 / Повторные анекдоты

Сидят трое новых русских и обсуждают, у кого чего дети добились.
первый НР: Аот у меня сын - владелец крупного автосалона. Всего добился,
разбогател. Недавно другу Ferrari подарил!
второй НР: А у меня сын тоже молодец. Фирмой по недвижимости владеет.
Недавно другу виллу в Испании подарил!
Третий НР: А у мой сын директор крупного банка. На днях другу кредит дал
40000& на 40 лет без процентов. Вот какой щедрый!
Тут влетает еще один НР: А, вы тут о сыновьях базарите? Мой-то
прикиньте, пидорас! Зато машина новая, вилла в Испании и кредит
беспроцентный на 40 лет

09.09.2002 / Истории - другая десятка

Мой сын(5 лет) приходит из гостей от своего друга и рассказывает мне что
и его друга есть только мама, папа и дедушка. Потом он добавил, что
бабушки у него нет, но она не умерла. Я спросила тогда где же она. И мой
сын ответил что она пока еще обезьяна.

05.07.2002 / Остальные новые истории

Офис газеты. День выпуска. Запарка. Графики сидят в студии, уткнувшись в
мониторы. Сисадмин Миша наш обычно здесь же. Звонок из бухгалтерии:
"Срочно позовите Мишу, у нас комп упал". Ему говорят: "Мишенька, фас", и
Мишенька плетется в бухгалтерию. Возвращается и говорит: "Он у них упал.
Со стола"...

29.09.2004 / Комментарии

"Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете?
ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА
Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России."

Это украинские учебники так теперь учат?
А как насчет "В Колыму"? Кто хотит на Колыму - выходи по-одному, там у
вас в момент наступит просветление в уму!

06.10.2002 / Комментарии

Ответ на историю № 2 от 1 октября 2002.
Действительно, у населенного рункта Талашманово стоит милицейская машина
с гордым миллиционером внутри и непарламентским словом снаружи.
Только вместо мента там МАНЕКЕН!

Меньше пить надо за рулем, и слегка притормаживать при виде гаишной
машиныю :)))

04.01.2003 / Остальные фразы

не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж

26.03.2004 / Комментарии

K #6: Марсоход Opportunity обнаружил признаки воды. Больше всего
удивились геологи, утверждавшие что в Большом Каньоне воды быть
не может.
>> Po "dnu" Bol'shogo Kanyona protekaet reka Colorado...

20.02.2001 / Повторные анекдоты

три последовательных утверждения:
1.знания-сила;
2.сила есть-ума не надо;
3.нет ума-считай калека
ВЫВОД:знания калечат человека.

15.05.2002 / Остальные новые истории

Все наверное уже знают историю про маршрутку, ребенка, маму и покемона.
Эта история что-то вроде последствия :)) Дело было правда в трамвае,
пацаненок лет пяти-шести что-то выпрашивает у матери, мать отнекивается,
на что бебик громко, на весь трамвай заявляет "Если ты не купишь мне
это, то я расскажу папе что...." В этот момент отец семейства так-же
громко прерывает свое чадо."Если ты скажешь сейчас, то что вчера
прочитал в инете, я те уши оборву" Следует ответ " ну пап, ну чего ты?
Теперь не смешно"

31.12.2004 / Комментарии

"А в целом словарный запас английского превышает русский
раза в три.
Просто Эст"

99% anglo-govoryashih ne znayut zna4eniya 70% angliiskih slov.
Upotreblyaetsya tol'ko razgovornii minimum, kotorii zna4itel'no menshe
razgovornogo minimuma russkogo, proshedshego 4erez sovetskuyu srednuyu
shkolu.

14.02.2001 / Повторные анекдоты

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку,
бабка за дедку и руку в розетку

16.03.2003 / Остальные новые истории

Был у меня друг, Геннадий, который жизнь любил веселую и цветную. Ну
из-за этой любви и оказался он в популярном заведении, которое в народе
"трипдачей" именуют.
Эмоций - море.
Но больше всего ему стих понравился, что на прикраватной тумбочке
написан был. Цитирую: "И только здесь мы начинаем понимать, кого еб@ть,
и как еб@ть".
Метко!

31.12.2004 / Комментарии

"А вообще, так беспардонно употребляют английские слова в русской речи
те, кто английского, по существу, не знает. Наблюдатель."
Zame4atelnii kommentarii! U menya tol'ko na4alo skladivatsya
podobnoe-zhe vpe4atlenie, i ya rada 4to kto-to esho dumaet tak zhe.
U menya sin 4-ii god u4itsya v amerikanskoi shkole, a doma mi obshaemsya
po-russki. Strogo zapretila emu smeshivat' 2 yazika - ili govori na
odnom, ili na drugom. Tot, kto smeshivaet - po suti ne znaet ni odnogo
yazika, ni drugogo.

17.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

В дополнение истории от 13 августа 2005 про вольное изложение "Василия
Теркина" :)

В школе читали наизусть "У лукоморья..."

Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей,
РУСАЛКА там на курьих ножках
Стоит без окон без дверей

Девочка продолжала читать под дружный хохот и никак не могла понять в
чем же ее ошибка. Второй раз она прочитала также, после этого при
приближении этого места в стихотворении, каждый чтец начинал ржать -
учитель, кстати, тоже. Урок был почти сорван.

22.01.2003 / Повторные анекдоты

В колхоз-миллионер (это который государству 2 миллиона должен) прислали
нового председателя-эстонца. Походил он вокруг, оценил ситуацию и
созывает общее собрание: -Поллный рас-сфал, ужассная карттина, придеттся
примменять иппатьевский метод... Народ из зала: - Зто че еще за метод? -
Иппать будем покка не заработаетте как слеттует...

21.06.2005 / Повторные анекдоты

идет заяц по лесу. Ему на встречу ежиха.
з: ежиха, ежиха, ты Д или Ж?
ежиха: А что такое Д, что такое Ж?
з: Ну, Д- это Девушка, Ж- это Женщина.
е: А. Ну тогда я Д конечно же.
Идет заяц дальше, ему на встречу лиса.
з: лиса, лиса, ты Д или Ж?
лиса: а что такое Д и Ж?
з: Д- это Девушка, Ж- это Женщина.
л: Естественно я Ж. как ты мог подумать иначе!
Идет еж дальше. Видит идет Ворона, пьянушая в хлам, вся такая покоцаная,
перья повываливаись, избитая какая-то...
з: Ворона, ворона, ты Д или Ж?
Ворона: А че это такое?
з: Ну, Д- это Девушка, Ж- это Женщина.
ворона: а ну тогда я ЩА!!
з: в смысле ЩА?
Ворона: В смысле БЛ"ДИЩА!

21.05.2002 / Остальные новые истории

Я замужем за корейцем и живем мы с его семьей. Ессесно по русски говорю
только я и еще одна дама, соседка, изучающая русский. Я по простоте
своей душевной довольно таки часто посылаю своего мужа в баню ( он знает
что это "отстань и не приставай"), и свекр однажды это услышал. Память у
него оказалась, дай бог каждому такую, великолепной. Запомнил все до
звука, ну и переспросил у соседки, что это значит, а иа ему обьяснила
как смогла. И вот кульминация. После очередного восклицания " иди в
баню" он подходит(свекр) и спрашивает меня "Неужели от моего сына так
воняет, что ты его так часто В БАНЮ (это по русски было сказано)
посылаешь?" Я наверно дня три отходила :)), а соседка стала изучать
русский по новой,"обработанный с дополнениями" с моей помощью. Для
будущего...

tata (21)
1
Рейтинг@Mail.ru