Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Россия-Бельгия. Сижу в оффисе, из персонала остались только женщины, мужчины дружно смотрят ящик в сервис-центре. Все здание вымерло. Вдруг откуда-то сдавленные возгласы, вроде как "гол" кричат. Я срываюсь, бегу в сервис-центр. Сидят мрачные мужики. Я (радостно): - А тут кто-то гол кричал. Ответ (мрачно): - Среди нас есть бельгийцы...
Цвет, как и размер в данной истории имеют значение. Итак цвет-черный у нашего любимого кота. Размер-маленький и узкий- у коридора в кухню. Собственно, история. Вырубили свет-как всегда неожиданно. Мама наощупь пробирается в кухню за спичками. Кот надеясь, что ему обрыбится, бежит следом. Маме кота не видно, и она на него наступает. Кот вопит от боли и кидается в сторону и наискосок. В это время мама скорее делает следующий шаг и-снова наступает на кота! Кот орет и сигает вбок. Мама ругается и пытается все-таки для разнообразия поставить ногу на пол, а не на любимое животное. Но вновь нога наступает на кота, который по узкому коридору мечется, не понимая, почему давят. Тогда мама, ошалев от кошачьего крика и прикинув, что до кухни уже можно допрыгнуть, делает рывок, спасая кошачьи конечности. Одновременно кот, прикинув в уме средний шаг мамы и рассчитав варианты спасения, делает прыжок в том же клиническом направлении. И мама приземляется опять на кота. Это был тот редкий случай, когда нам был слышен каждый шаг мамули. Когда врубили электричество, под столом сидел уже никому не верящий, но живой кот. Ну и конечно, размер моральной компенсации домашнему любимцу не имел границ в пределах разумного.
Мамы очень любят рассказывать истории про наши детские годы. Сидим мы с сестрой и внимаем. - Когда я вас носила( разница в наших возрастах 2 года)то врачи в обоих случаях меня пугали последствиями из-за разных резусов родителей. И в разных клиниках тетки в белых халатах предсказывали появление в обоих случаях мальчиков-уродов. На что моя сестра философски замечает: - В принципе, врачи не ошиблись...
Мамы очень любят рассказывать истории про наши детские годы. Сидим мы с сестрой и внимаем. - Когда я вас носила( разница в наших возрастах 2 года)то врачи в обоих случаях меня пугали последствиями из-за разных резусов родителей. И в разных клиниках тетки в белых халатах предсказывали появление в обоих случаях мальчиков-уродов. На что моя сестра философски замечает: - В принципе, врачи не ошиблись...
Тихие семейные посиделки. Сестра держит на руках нашу игручую и кусучую кошку. Киса сосредоточено кусает сестру. Мама с умилением смотрит на это дело и говорит: - Кажеться, что у этой заразы(кошки) зубы везде, даже в попке! Сестра(невозмутимо): - Так далеко в попку я не полезу...
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. №11315509651) в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами Мб в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом, 7-мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхности слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис.1). 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и плотно прижав к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Я-постоянный читатель этого сайта. Присылала и несколько своих историй, некоторые получили одобрение разной степени тяжести. Но недавно я послала историю, и когда полезла ее читать и упиваться собственным юмором, то не обнаружила ее сначала в "основных", потом в "десяти", но потом и во "всех"! Просмотрела несколько дней, расстроилась и пошла жаловаться милому:"Вот!... Я!.. А там!... Как сон , как утренний туман!..." Милый смотрит пристально - "А что ж ты там такое написала, что история во "все" не попала:?!!!" Занавес и дверь с надписью "Вовочка"....
Вчера смотрела старый фильм про бейсболистов с Робертом Редфордом в главной роли. Там была такая сцена: Герой выбирает форму с номером и диалог: - Мне одиннадцатый номер гардеробщик: - Одиннадцатое число несчастливое, не советую... Воистину.
"Бобби," - говорит жена полицейскому, вернувшемуся с обыска особняка Березовского, - "не знаешь куда девался тот шарф, который я тебе связала в прошлом году?" "Нет, дорогая" - громко отвечает Бобби и тихо про себя - "Да фак с этим дурацким шарфиком, а вот за эту хреновину я лет через пять на аукционе пару миллионов огребу", и прячет в шкаф ледоруб.