Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: va
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Только что ведущая новостного канала объявив основной состав новой
экспедиции на МКС.
- ... Космонавтом предстоит огромная работа. На орбите они проведут
опыты по физике, медицине, МАТЕМАТИКЕ...
Улыбнуло.

13.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Hi-Tech технологии...

Есть у моего знакомого кот, лишенный еще в отроческом возрасте своего
мужского достоинства, по-русски - кастрирован. Благодаря (или вопряки)
этому обстоятельству и спокойной домашней жизни имеет кот солидные
размеры и вес. И как все коты любит спасть в самых теплых местах
квартиры: батарея, телевизор, монитор и т. д.
Купил мой знакомый новый компьютер, расположил на столи монитор, под
стол, системный блок, включил - сидит любуется чудом техники. Кот тоже
принял посильное участие в этом процессе, ну и погреться как всегда
решил. Запрыгнул на монитор и... Такого грохота и испуганно-удивленных
глаз кота друг не видел ни разу. Монитор-то плоский оказался :-/

06.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Вдогонку истории от 5.09.06 про "ночную вазу с пелеменями"...
Год, примерно, 1991...
Все знают, что переезд равносилен пожару. Ну, вообщем, переехали с горем
пополам за пять ходок (ездок) грузового автомобиля. В процессе переезда
как водится - перманетные возлияния горячительных напитков.
Время когда совершалась последняя ходка 3.00 ночи. Гружоная машина
(последняя) уехала к новому месту жительства, благо оно через три
квартала. Идем с остатками вещей по-городу. Останавливает милиция - ее
понять можно - четыре пьяных мужика с сумками, торшерарми, сушилками и
т. д. в руках в ночном городе. Ясень пень - скомуниздили... После
разборк отпустили. Приходим в новое жилье: хозяйка всетречает героев
перееезда: на столе "ночная ваза", то бишь горшок обыкновенный, в ней
гора сарделек - и все это парит (очень на что-то смахивает). Год то
1991, в магазинах ни кастрюль ни хрена не было, а тут эмалированная
отличная кастрюля.
Как говорл мой дядя...- "Сожрали на х...", под водочку.
Хотя сначало подташнивало от такого натюрморта.
12

22.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если у тебя нет национальности.. значит ты еврей.
22

08.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сидим как-то дома с девушкой, общаемся. Вдруг, звонит мой мобильный и на
дисплее появляется ее имя номер и моб. телефона!!! Я с недоумением
смотрю на экран, потом на нее, потом снова на экран, на ее руки пытаясь
понять, когда она набрала мой номер? После чего тихо, тупо спрашиваю: ты
зачем звонишь? При этом сфокусировав свое зрение замечаю чуть правее от
нее в двух метрах на стуле ЕЕ телефон! В этот момент сигнал на моем
мобильном перестает звучать и я говорю своей даме: зая, ты мне
только-что позвонила!(лучше бы не говорил) А сам не знаю, что делать?
Показываю ей телефон, ее имя, номер...... дальши пошли разборки: кто это
под таким-же именем с таким-же телефоном кроме нее существует? Я
отмазывался как мог, хотя не знаю за что! Объяснения, что такое
невозможно, разве что глюк оператора-не прокатывали! Дальше-больше!
Вспоминала она это еще долго)))Приходит она однажды с работы-ржет как
сивый мерин. Говорит мне: наверное действительно тогда что-то глюкануло.
Моему коллеге по работе сегодня пришло сообщение от меня, которое я
отправляла ровно ГОД назад!!! Спасибо тебе МЕГАФОН. Прямо как в КВН
шутили: Мегафон! - будущее не зависит от тебя!!!
23

01.11.2001 / Остальные новые истории

Вчера на работе был день получки. Предприяти большое, народу много и как
следствие в кассу большая очередь. Заняли и мы (компьютерный отдел 5
чел.). Мы с сослуживцем подошли первые, ну и стоим. За нами
пристраивается девушка из нашего отдела. На что стоявшие в очереди
мужики начинают говорить, что девушку надо бы пропустить без очереди тем
более, что она одна. На что мой сослуживец, без всякой задней мысли,
говорит: "Да мы ее уже четыре раза без очереди пропускали" ;-))) va
60

25.05.2003 / Повторные анекдоты

Париж. Полный чуством самодостаточности и крутоватости новый русский
заходит в дорогой ресторан, садится за столик.
- Это типа, внатуре, человек!
- Да, мисье.
- Выпеть чо есть?
Официант, разворачивая карту вин из 300 напитков
- Водка "Абсолют", водка "Смирнофф", ...
- Надоел, давай "Абсолюта" на 500 баксов
- Будете что-нибудь кушать?
- А есть что пожрать?
Официант, разворачивая меню из500 блюд,
- Икра красная, иткра черная, ...
- Хватит! Давай черной икры на 500 баксов.
Официант все это приносит, новый русский все, что может выпивает, все,
что можно сЪедает, в оставшуюся икру мордой хлюпается...

Входит француз с дамой своего сердца.
- Будте добры, мсье.
- Да?
- У вас есть "Бордо" 92 года?
- Обижаете! Конечно!
- В темной бутылке?
- Да
- В полулежачем состоянии хранилолсь?
- Да
- Надеюсь сургучом запечатана?
- Мсье!???
- Бутылочку и два бакала, мне и даме моего сердца.
- Будете что-нибудь кушать?
- А курочка есть?
- Конечно, мсье.
- Белой масти?
- Только белой.
- Запдных штатов?
- Обижаете, мсье. Конечно.
- Тогда, пожалуста мне курочку снаружи поджареную до золотистой корочки,
а внутри с кровинкой, а к ней слегка поджаренные овощи. И в гузочку грам
50 анисового масла.
- ?????
- В гузочку, в гуочку 50 грамм анисового масла.
- Прошу прощения, мсье, куда?
- Ну, в попу, в попу ей 50 грамм анисового масла.
Новый русский, поднимая голову из тазика с икрой, И МНЕ МАСЛА В ЖОПУ НА
500 баксов!!!

31.10.2003 / Остальные новые истории

По поводу возвращения космонавтов с МКС...

В "Вестях" сказали следующее: "... космонавты нажали не на ту кнопку!!!
и станцию развернуло на 25 градусов...".
Оказываестя на МКС есть "ТЕ КНОПКИ" И "НЕ ТЕ КНОПКИ" :-)
24

30.07.1999 / Повторные анекдоты

- Петя, невздумай говорить с девушками о компьютерах.
- Одевайся стильно, Петя.
- Пригласи ее на чашечку кофе, они это любят.
Телефонный звонок.
- Алло! Петя, это тебя. Тебя девушка?!
- Девушка!!!
- Брат! Если это Катя, Лиза, Маша - то меня нет. А если это Аня
или Марина - то я возьму.
- Это венерический диспансер, Петя...
61

30.11.2007 / Остальные новые анекдоты

ВВП не назовет приемника... , Он назовет передатчика.
22

va (10)
1
Рейтинг@Mail.ru