Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ven
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
Еду недавно в электричке в Москву. На подъезде к Москве (в Реутово) вдоль ж/д путей стоят гаражи. У них задняя стена всегда была разрисована граффити. Собственно история: Стену закрасили, рисунков не осталось, но зато на стене белой краской появилась надпись: "Можете закрашивать, суки! Все равно у меня краски больше!"
У нас в офисе проводятся занятия по английскому с сотрудниками. Вчера вечером собрался домой, выхожу из кабинета и вижу такую картину: стоит женщина, которая преподает английский, в коридоре и держит в руках КОМПАС!!! и явно пытается использовать его по прямому назначению. Я прохожу мимо и спрашиваю: "Что, заблудились?" Она чуть компас не выронила. Увижу в следующий раз, обязательно узнаю, зачем он ей был нужен.
Стоит пастух с отарой овец. Подъезжает крутой джип, из него выходит молодой человек в костюме с ноутбуком и говорит пастуху: - Давай я отгадаю, сколько у тебя в стаде овец, а ты за это отдашь мне любую одну овцу? - Давай. - 2373. - Правильно, а как ты догадался? - Я посчитал ноги и разделил на четыре. Забирает овцу, разворачивается и идет к машине. Пастух ему говорит: - А хочешь я отгадаю, кто ты по профессии? - Хочу. - Ты - менеджер-консультант. - Правильно, а как ты догадался? - Как-как, собаку на место поставь!!!
В школу на 9 мая пригласили ветерана. В классе его просят рассказать о самом страшном, что произошло с ним на войне. Ветеран: - это было, #ля в 43м, попали мы в окружение! Спереди, #ля, немцы, справа на#уй немцы, слева, #ля, немцы... Ну пи#дец вобщем думаю мне настал... Учительница (возмущенно): - вы что это же дети!!! - Какие, на#уй дети?!?! Фашисты!!!
Война, командир батареи, молодой лейтенант-гомосексуалист сидит и делает сам себе маникюр. Вдруг к нему подбегают запыхавшиеся наблюдатели: - товарищ лейтенант! по дороге движется вражеская автоколонна! Лейтенант (жеманно): - пожалуйста, посмотрите, есть ли там симпатичные мущщины? Наблюдатели убегают, через некоторое время прибегают обратно: - товарищ лейтенант! симпатичных мужчин НЕТ! - ТОГДА ОГОНЬ, ЗВЕРСКИЙ ОГОНЬ!!!
Гаишник останавливает тонированую "Волгу", подходит и заглядывает в салон. Там сидит генерал МВД и вопросительно смотрит на гаишника. Тот козыряет: "Товарищ генерал! Разрешите доложить!" Генерал достает бумажник, открывает его - в бумажнике пачка стодолларовых купюр: "Ну что ж, докладывайте..."
Вдогонку истории №4 от 25 сентября. У меня тетя работала в сети супермаркетов ПАТЕРСОН, она рассказывала, что рыба из категории ЖИВАЯ в категорию ОХЛАЖДЕННАЯ перемещается именно таким способом (естественная смерть). Приятного аппетита!
Застолье у Екатерины II, все сидят чинно один Суворов жрет как свинья. Екатерина: а что это у нас граф Суворов жрет, ведь до первой звезды нельзя? Суворов: а мне до вашей звезды допизды! Екатерина: пизды графу Суворову!!!
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"
Всем привет! Работал я как-то в одной фирме (откуда уже уволился). Фирма занималась проектированием и монтажом слаботочки. Процесс был организован следующим образом: проектировщик выполнял чертеж на черновике, затем приносил его девочкам, которые чертили в AutoCAD (идиотизм). Собственно история: Понадобилось нарисовать нестандартный кронштейн для крепления видеокамеры. Я все это дело набрасал в карандаше, а болты рисовать стало лень. Приношу я, значит, это черновик одной из женщин, спрашиваю, все ли понятно. Понятно все. Тогда я говорю: а вот здесь нарисуйте БОЛТ. На что получаю ответ: А что такое БОЛТ? Я в ауте. Но вокруг никто не смеется.
И напоследок у меня вопрос - почему наше правительство не возглавило гей-парад?
Учился я как-то давно в военном институте, и был на нашем курсе, в соседней группе один парень по фамилии К....н (К). Был он маленький, щупленький, постоянно ходил грязный (думали пройдет к пятому курсу - не прошло), но самое главное - он постоянно влипал в какие-нибудь истории.
Теперь собственно история: В ту бытность наш доблестный институт был обнесен забором в такой пропорции: 50% - бетонка с колючей проволокой, а 50% - красивая ограда из металлических прутьев со всякими там узорами. И вот решил К сходить в сомоход. Через бетонный забор лезть не стал, а решил протиснуться между прутьев. И что?.. Правильно застрял. В то время как раз актино боролись со всяческими нарушителями, а следовательно по институту и вокруг постоянно ходили патрули. Дальше догадаться не сложно: Идет патруль и видит картину - попавший в сети К. Они минут десять ржали, а потом помогли ему выбраться. Истории ходили до самого выпуска.
Отправляю брату SMS: Что делаешь? Ответ: Я на дне рождения у падрюги. Я отвечаю: Как зовут ПАДРЮГУ? (думаю может ошибся) Ответ: Таня А вы ПРЕВЕД, МЕДВЕД.