Поиск по автору:

- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

Мечта многих россиян, чтобы на похоронах Киркорова венок покойника поймал Басков.

Если к вам в дом пришла беда и вам, для лечения от смертельного заболевания требуется внушительная сумма денег, позвоните своим друзьям, которых в соцсетях у вас сотни, своим родственникам, которых у вас десятки и всё… И все ответят вам: «Извини, друг, но нет… Мы тут в Турцию собрались, машину обновить…» И только знаменитый банк всегда готов прийти вам на помощь, под 26 % годовых и с оформление страховки со взносом 100 тыс рублей…

- Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
- Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
- Пока я там один.

- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.

Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», умная «Добытчик».

Звонок во время прямой линии с Президентом России:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. У меня вопрос: «Как звучит второе имя Ангелы Меркель?»
- Неожиданный вопрос… Доротея… А вы увлекаетесь историей современной Германии?
- Нет, кроссворд разгадываю.

Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом . Но потом я женился…

- Что-то мне нехорошо. У тебя есть какие-нибудь таблетки?
- Вот, держи.
- Гадость какая. Мерзость. Вообще, они от чего?
- От комаров.

Теорема политологическая:
- Справедливость в России, вне зависимости от исторического периода, есть величина постоянная и равна нулю.

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.

Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.

Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке – посидел в клетке рабочий день и пошел домой.

Очень старый пенсионер пришел устраиваться на работу в фирму сторожем, не хватает денег
На собеседовании его спрашивают:
- Кем вы видите себя в нашей фирме через 10 лет?
Пенсионер:
- Я лежу в гробу в актовом зале, тихо играет музыка…

- Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
- Какая машина, у нас карета.
- Значит, кобыла сдохла.

- Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
- Так соседи сверху нас залили.

В основном, жена – это не только и не сколько та женщина, которую ты любишь, а та единственная, которая согласилась с тобой жить.

- Я не ослышалась, ты меня сукой назвал?!
- Ослышалась. Любимой сукой

В Шотландии фразу: «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок. Хочешь ВСЕ себе отморозить?» матери говорят сыновьям.

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

Акт мести – когда раздавил колорадского жука картофелиной.

Полбеды, когда мозг выносит своя баба, но когда чужая…

Меня интересует такой вопрос: если Микки - мышь, Минни - мышь, Дональд – утка, Дэйзи и Гуфи - все они животные и могут говорить, то почему Плуто просто гребаная собака? Они что, просто забыли его очеловечить? Или, еще хуже, получается что Микки держит умственно отсталого Плуто, как домашнее животное?

Он:
- Детка,я люблю тебя.
Она:
- М-м-м,скажи это ещё раз...
Он:
- Малыш...я люблю тебя.
Она:
- М- м- м,а ещё раз?
Он:
- Малыш,я люблю тебя.
Она:
- И сколько раз ты готов это повторить?
Он:
- Пока не дашь!

Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.

- Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц- девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше…
- Врал, гад! Пидорас он, а не дракон…

Женщины и руководство РФ схожи в том, что они слышат только то, что хотят услышать.

О том, что всем нам нужно любить родину и никуда не уезжать говорят те, у кого давно другая родина.

Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: «О, боже!!! Я представлю!!!»

Кто не рискует, то пьет коньяк на поминах тех, кто рискует.

У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.

"Больше никогда": изменившая жена-мужу, нажравшийся муж- жене, укравший тысячу рублей ребенок- родителям, проигравшийся в пух и прах в карты- самому себе, отсидевший пятый срок – правоохранительным органам, баллотирующийся в четвертый раз в президенты России- россиянам.

Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…

Подскажите, может быть, кто-то в курсе, как и кому из руководства РФ засунуть 3% прибавку к пенсии в задницу.

Кот – это лучший друг. Это не жена. Он, зайдя на кухню не скажет – опять жрешь по ночам. Он с укором лишь посмотрит – почему без меня!

- Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
- Геморрой!

Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.

Умная, красивая, хозяйственная – эти три привлекательных для мужчин качества никогда не присутствуют одновременно в одной женщине.

Когда вы смеетесь над русским языком и грамматикой гастарбайтеров из средней Азии, помните, примерно так же все мы говорим на английском

Говорят иностранный шпион спрятал всю секретную информацию в папке «Песни Тимати», и при обыске никто даже не стал открывать ее.

И чем соленее вода, тем ниже температура замерзания. Поэтому, меньше всего шансов застрять во льдах в Красном море.

В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.

Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".

Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.

Сегодня шел по улице и чувствовал себя телкой с сиськами 4-го размера. Как же на меня пялились ВСЕ встречные мужики... С таким я бы сказал вожделением. Еще бы, 4,5-литровая бутыль вискаря Jameson, которую я нес - это вам не в тапки срать...

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: «Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!»