Поиск по автору:

Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая… Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь, в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей, хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи, навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР…. А вы говорите, плохо живем!

«Я очень-очень проголодался»- неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

Почему то самые подлые предатели получаются из самых отъявленных патриотов.

Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг

Наш президент, как бывший разведчик – очень скрытный человек. И хотя он всех нас не любит, никогда в открытую об этом не скажет.

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

Шофер пахнет бензином, рыбак пахнет морем, доктор пахнет лекарством, столяр пахнет стружкой, таможенник пахнет взяткой, депутат пахнет тропическим островом, коррупцией, деньгами и враньем.

Есть женщины - не приведи Господи, а есть – Господи, приведи, а…

Если ты ненавидишь весь мир и хочешь насолить всем, порой достаточно петь в караоке.

С одними женщинами мы проживаем жизнь, с другими - прожигаем.

Для счастья нужно уметь получать удовольствие от маленьких радостей, или научиться из них делать большие.

- Чем завтра заниматься собираешься?
- Завтра по плану группен-секс.
- Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
- Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.

Товарищи коммунисты, проедавшие мне мозг своей идеологией и просравшие страну. Господа демократы, обещавшие мне благополучие и свободу, но давшие их лишь узкому кругу друзей. Господа депутаты, умеющие пополнять казну за счет повышения цен, налогов, введением новых сборов, платных услуг и прочия. Господа чиновники, абсолютно нагло ворующие наши общие деньги. Господа псевдозвезды и псевдоэлита, круглосуточно торчащая в экранах ТВ и засирающая нам разум. Господа политики, натравившие одни народы на другие и делающие на этом деньги и политический капитал. Господа «цивилизованная» Европа, погрязшая в проблемах мнимых и не мнимых. Очень мне хочется сказать вам. А не пойти ли вам всем нах…

Россия - страна, в которой тебя заставят платить почти за все, не платя тебе практически ничего.

В жизни трудней всего научиться прощать и подчиняться.

И хотя за окном было лето, муж, увидев, что жена делает оливье, встал, и на автомате пошел ставить елку.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов - черные квадратики.

- Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочки, ни наживку?
- Да.
- Идиот.
- Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка.
- Молодец!!!

- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю.

Перебирая документы наткнулся на заявление сотрудника об отпуске. Примечательно не это, а резолюция директора "Отказать в грубой форме"

В старину корсеты были ОЧЕНЬ тесные и дышать было практически нечем. А при таком перманентном кислородном голодании малейшее перевозбуждение у дам заканчивалось обмороком. А вы думали , что это от тонкой душевной организации которая им раньше была свойственна?

Демократия - это когда воры всех мастей сидят в тюрьме, а не во власти и поэтому нас это никак не касается.

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот, после их встречи она написала эротический роман «50 оттенков Серого»

Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
- Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь – это осетрина, ну, или форель, а жизнь – это минтай.

- Ты мне друг?
- В зависимости от твоей просьбы.
- Одолжи мне денег на покупку новой машины.
- Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю…

Самое скучное мероприятие на свете – это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.

Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.

- На тот случай, если вы нечаянно что-то сломали, есть клей «Момент».
- Склеил и порядок?
- Нанюхался и пох…

- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.

- Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков – жирные, жрут и живут, не заморачиваются.
- Так они и живут всего два года.

Добрая половина моих дел – добрые дела.

- Какой породы этот кот?
- Голубой британец.
- Ух ты, Элтон Джон!

У нас в стране одни просто купаются во власти и изобилии, другие бедненько гордятся родиной.

- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру».

В древности полагалось наказание за семь смертных грехов из Священного Писания. Уголовный Кодекс РФ предусматривает наказание за 368 видов человеческих грехов.

Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.

- Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
- Зачем?
- Зависли.

Бесплатный сыр бывает только … если ты сможешь пронести его через проходную молочного комбината.

- А если я скажу, что надо с девятого этажа спрыгнуть, что ты скажешь?
- Прыгай.

Объясните мне, почему если жене не хочется, то должно не хотеться и мне?

Когда вечером родители укладывали нас пораньше спать, они не сколько беспокоились о нашем здоровье, сколько просто хотели от нас отдохнуть.

Коррупция в России – это когда ты в ней и участвуешь, и борешься.

После того, как нам разрешили собирать валежник, чтобы в 21 веке готовить и греться дровами, я не сомневаюсь, что очень скоро мы захерачим на Луне базу, без которой нам ну никак…

- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.

Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему «Доширак» - товар года в России.

Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.

- В этом году у нас на 24 этаже стали появляться мухи.
- Это какой-то высотный вариант или они в кислородных масках летают?