Поиск по автору:

Муж и жена. Оба в зрелом возрасте. Жена вертится перед зеркалом. Муж ворчит:
- Что ты как девочка себя ведешь
Жена:
- А кто сказал, что я не молодая?
Муж:
- Твой паспорт.

- Я своей жене всегда уступаю…
- Типа, она всегда по главной едет?

Знаете ли вы, что кредитная карточка Романа Абрамовича весит столько же, сколько канализационный люк.

- Не чешь себя иллюзиями…
- А чем чесать?

Попав на День рождения к Винни-Пуху, где собралась пьяные медведи со всей Англии, Пятачок, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут есть, может быть, даже с ногами.

Если тебя замучила совесть, и ты собрался признаться жене, что ей изменил, сначала вызови скорую и полицию.

Чем старше и бронзовее становиться Путин, тем беспокойней сон у Ильича.

- Говорят, что если в баре обнаружен факт воровства, то руководство не разбирается, кто из барменов виноват, увольняют всех.
- Ты это к чему, Петрович?
- Готовьтесь парни к увольнению.

Если вам нравится ковыряться в земле, то стоит купить дачу, но можно и устроиться землекопом на городское кладбище.

А у вас тоже подскакивал пульс, вас подташнивало и слегка кружилась голова, когда вы первый раз читали Уголовный Кодекс РФ?

Ну и что что реальные располагаемые доходы россиян снизились за три месяца на 8%. Зато зарплаты подросли на 1%

Деда Мороза не существует!!!. 143975923 россиянина загадали этому старому гениталию, чтобы нефть стоила 100 долларов за баррель. Ну и где?!

Когда медвежонок Винни хотел выпить, и ему хотелось общаться, он приходил с бухлом к поросенку в гости без приглашения. Пятачок называл такую ситуацию – «Винни-Пух и День забыт»…

Cлова учительницы : "Не ходи на ЕГЭ - ты не сдаешь его, не позорь меня" помогли мне выложиться на все 40 баллов

- Мне, пожалуйста, самые дешевые билеты на Анну Нетребко.
- Пожалуйста, 100 рублей.
- А в каком театре она поет?
- Это она в дУше поет, места под дверью.

Вахтер на проходной лесопилки в своем глазу бревна не видит, а в чужом… тоже не видит, если заплатить.

Если вы считаете, что без сожаления можно расстрелять половину населения РФ, значит вы пенсионер.

- Хвораешь?
- Да
- Свиной грипп?
- Угу
- Че, правда?
- Хрю
- Ну и как ощущения?
- Ем из корыта, и всё подряд, стал круглый и румяный…

Сортирная проблема – это когда, стоит тебе зайти в туалет, тысячи людей стоят возле двери и долбятся, крича «выходи скорее!!!». А когда ты, плюнув, идешь в лес, все бегают и ищут тебя, потому что ты пропал.

В одну женщину нельзя войти дважды… если заплачено за один раз.

- Почему каждое твое изречение начинается со слов БЛЯ!
- Бля, да ладно?!

У мужчин иногда так бывает - он еще не на пенсии, а член уже на пенсии…

Баба с возом – кобыле отпуск.

Если собрать в кучу все деньги, которые мне должны и те, которые должен я, то получится, будто я в Сочи на мизере паровоз поймал.

Виктор – очень заботливый, тактичный. Когда я болела ангиной, он даже сказал мне: «Люська, не волнуйся, я буду с тобой до конца»

Чем длиннее жизнь, тем меньше в ней концентрация приятных моментов.

У холостяка и носки, и личная жизнь - дырка на дырке.

Если ты встретил девушку - любовь все своей жизни, и сказал ей об этом, распрощайся с материальным благополучием.

День Свиньи в США – 1 марта, а у нас – каждую пятницу.

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…

Россия до тех пор будет дикой страной, пока весной, после таянья снега, мы не перестанем топтаться возле дома по собачьему говну.

- Сынок, ты не видел, кто это мой коньяк, который в баре стоял, выпил?
- Я не ябеда. Я могу только сказать начало слова и конец, а ты сам догадывайся.
- Ладно, давай…
- Ну, Ма…. Ма…

Одновременно зачесались – у кукольника- ладонь, у зайца Степашки- задница.

Если ты доверяешь стрижку жене, значит ты - скупердос с железными нервами.

Если бы голосование при присуждении премии «Оскар» было бы ну совершенно искренним и тайным, то главный приз получил бы не фильм, про какого-то униженного негра-гомосексуалиста, антирасистский или антивоенный фильм, а какой-нибудь фильм известной киностудии из серии «Медсестра и анал», «Во все дырки» или «Горячая мама и дочь»

У нас в тайге браконьеры вырубили весь ясень. И у кого теперь спрашивать, где моя любимая, если у нее телефон не доступен?

В Европе и США хитрым студентам во время сессии можно вообще не учить. Достаточно войти в аудиторию и громко всем заявить, что вы – гей. И пусть только попробуют поставить вам неуд…

Она – Ему:
- Ну что же ты, дорогой, в загс на свадьбу не явился. Мы уже все подумали, что с тобой случилось самое страшное – что ты живой, сука…

Я всю сознательную жизнь выношу мусор, еще чуть-чуть и у меня будет контрольный пакет.

Гитараст- музыкант с нетрадиционной сексуальной ориентацией.

На кухне в общаге так - или ты воруешь, или у тебя.

Каждый день, ближе к полуночи, Господь накидывает почти всем нам еще одни сутки жизни в виде бонуса, а кому-то не накидывает…

- Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.

Женщина - робот каждый месяц требует новое зарядное устройство.

Возьми меня в остаток своей жизни. Я не нахлебник, я со своим остатком.

Толстый мужик после 50. Запомни, каждый килограмм плюс, один год из жизни минус.

- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна

- Здорово, ты что вчера ночью делал?
- Шкафы всю ночь таскал...
- Ты смотри, чтоб те эти шкафы через 9 месяцев тумбочку не родили...

Те, кто учился в военных училищах во времена СССР знали – лучше сразу по молодости съездить на Дальний Восток , в Магадан… Ну и те, кто сидел…

Как говорят при просмотре гей-порно - дальше-больше.