Поиск по автору:

Для сексопатолога порнуха - учебный фильм.

Двойное заблуждение – это когда ты пошла с парнем в лес по грибы, а он, и совсем не по грибы собирался, и леса ни хрена не знает.

После секса я чувствую себя, словно сделал все уроки: удовольствие от результата, но и полное бессилие.

Если после генеральной уборки, проведенной вами в качестве сюрприза ваша жена с глазами, полными ужаса, в отчаянии, заламывая руки ходит по квартире и только повторяет – «Боже мой… Боже мой!», значит ваш вариант «Порядка» ее немного не устраивает.

Мы, холостяки считаем: если жена решила изменить мужу, ее ничто и никто, слава Богу, не сможет остановить!

Конец света - это страшно.
Света, конец… - это смешно.
Конец у Светы - неожиданно…

- Вовочка, вы ты принес в школу презерватив. А ты знаешь, что это такое, для чего?
- Это одно нехорошее слово, которое одевают на другое нехорошее слово.

Вот чего я терпеть не могу, так это голод!

Когда мне говорят- ты вообще думал, когда Это делал?- то я отвечаю: «Если бы я думал, получилось бы все намного хуже».

А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе.

Часто тех, кто говорит, что вот он, мол, наконец оперился и вылетил из родительского гнездышка, просто пнули под сраку…

Никогда хозяева не бывают так хлебосольны, как на третий день свадьбы, седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник.

- У вас проблемы с алкоголем?
- Да.
- Хотите об этом поговорить?
- Да чего говорить. Бежать в магазин надо, уже 21 30, а в запасе ни пузыря.

- Никто так не понимает жителей Караганды, как челябинцы, рыбачащие на реке Уй.
- Точно. И главное не обижаются, когда им говорят « я тебя на Ую видел…»

Как говорят чиновники, некоторые люди только заходят в кабинет, а ты уже чувствуешь, что он – никто.

Когда я был маленький, мне мама говорила: «Не будешь учиться на пять, тебя дядя заберет». Учился я на тройки, поэтому сразу после школы меня забрал дядя военком.

Три гомосека образовали нетрадиционный любовный треугольник.

Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.

Как считают коррупционеры-чиновники, последнее слово всегда за добром, поэтому они и выбирают добро или деньги, а не справедливость, честность и неподкупность.

Если ты пришел домой, еле волоча ноги от усталости, и думаешь, что нужно раздеться, умыться, принять ванну и прилечь, то глубоко заблуждаешься. Оказывается, первым делом, не раздеваясь, ты должен покормить кота, а потом два часа слушать по телефону рассказ своей бывшей о том, какой козел ее нынешний.

Мужчины - очень коварные существа.
Сегодня утром подробно рассказал жене, что мне снилось, как мы с ней страстно занимались сексом, как в дни начала нашей любви. Она расторгалась, всплакнула, сказала, что тоже любит и все мне простила.
Хотя снилась мне совсем не она…

Женщина звонит в торговую фирму:
- У вас что-нибудь продается по предновогодней акции?
- Да, мужики, с 50% скидкой, б/у…
- Хоть рабочие?
- Обижаете… Гарантия – 1 год…

Если ты стал все забывать, ничего не помнить, значит, ты стал старожилом. Ведь старожилы они не помнят…

Если жена предпочитает сон без секса, а муж секс без сна, то скорей всего она не сойдутся характерами.

Троечники - выпускники саперных школ, никогда не доживают до пенсии.

Если у вас дома на современной географической карте вдруг появились белые пятна, значит, на нее капнули хлоркой.

В нашем учреждении можно было бы на входе повесить лозунг –
« Работай честно и получи хрен в сумку в подарок!»

Мы когда- нибудь пробовали собаку по-корейски? А жареных личинок древесного жука? А слушали шотландскую волынку? А наслаждались финским эпосом? Не нравиться? А что тогда мы лезем ко всем со своим борщом, балалайкой, «калинкой-малинкой», мировоззрением и моделью государственного устройства?

Чтобы в мире была гармония, одно всегда уравновешивается другим. Поэтому вместе с упорством и трудом, существуют лень и пох…м

Пока Петрович ждал жену возле туалета, держа в руках ее сумочку, десять человек мужиков, проходя мимо презрительно прошипели – гомосек!

- Доктор, нам пациента в реанимацию привезли, а у нас нет мест.
- Значит, пусть везут в другую больницу.
- Но это человек мэра!
- Хорошо, пойду отключу какую-нибудь бабку…

Сторож пивного комбината из-за доступности к халявному продукту, лишен одной из радостей жизни.

- Что-то я не пойму. То ты Александр Власов, то Евгений Петров, то Карэн Джамалаев. Ты что шпион?
- Я - блядун.
- Это фамилия?
- Это профессия.

Если вам долго задавали вопросы, тщательно записывали ответы, а потом попросили написать «С моих слов записано правильно», то это не передача «Как стать миллионером» , а допрос.

- Петрович, говорят ты вдруг латынь изучать начал?
- Да.
- А зачем?
- Чтобы выглядеть ученым человеком.
- Скажи что-нибудь по-латыни.
- «Pedicabo ego vos et irrumabo»
- Ух ты, красиво звучит… А что значит?
- Имел я вас спереди и сзади…

- Изя, я так люблю лошадей. Я хотела бы быть хозяйкой чистокровного жеребца. Когда я была маленькой, у всех детей были деревянные лошадки, а мне родители не купили…
- Намек понял – сказал Изя и купил Саре на юбилей деревянную лошадку-качалку…

- Петрович, ты что это который день счастливый ходишь?
- Я наконец-то накопил денег себе на крематорий, теперь можно спокойно жить…

Если в казино поставить на цвет 100 миллиардов долларов, смерть у игрока наступит в любом из случаев.

Если вы рады, что ваша жена хорошо подкована, возможно, вы конь.

Фирма прислал обширный прайс. Вот думаю, а ведь не случайно между позицией колбаса вареная по 150 р за кг и сосиски по 98 р за кг опилки по 45 р за кг.

Вам пора немного похудеть, если вы в одиночку спите на двуспальной кровати, а она вам как раз.

Общественное мнение – это то, на что в России кладут с прибором…

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

У жены, которая не знает, когда муж вернётся домой, прелюдия с соседом длиться пять секунд, а секс десять.

- Уйди, пра-а-ативый…
- Конечно, уйду. Негоже мне с вами, пидорасами тусоваться..

- Вчера в лес ходила. Долбанный змей- искуситель.
- Тебя искусили?
- Искусали…

- Если время лечит, значит, есть и платное время - врач?
- Есть. Платное лечение от импотенции в массажном салоне

- Ты сказала, что будешь готова через полчаса. Прошло полчаса и что?
- Так за последние полчаса всего пятнадцать минут прошло!

И хотя моя теща очень пожилая женщина, она до сих пор жива, царствие ей небесное.

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.