Поиск по автору:

- Господа, где сегодня «Д Артаньян и три мушкетера» показывают?
- На пятом каналье.

- Лена, ты мне нравишься, как девушка и как дочь фармацевта.
- Иди в жопу, наркоман проклятый.

Лечиться у предоставляемого государством бесплатного врача то же самое, что пользоваться в суде услугами бесплатного адвоката.

Если ты сядешь на диету и откажешься от употребления пива, то за 2 недели потеряешь 14 дней

В черточке между датами на могильном памятнике умещается вся человеческая жизнь с рождением, детством, учебой, работой, старостью, любовью, устремлениями, радостью, счастьем, страстью, ненавистью, ипотекой и лечением болезней, передаваемых половым путем.

Работники загса рассказывали, что за все время существования из организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.

Лена совсем не страшная, просто у нее другой этанол красоты.

- Дурак ты и не лечишься…
- Так денег нет!

Порно – оно ведь такое разное. Традиционное, групповое, лесбийское, гомосексуальное, с машиной, с огородом и самое извращённое - сдача строительной механики в ДВФУ.

- У меня собака спит со своей игрушкой уже года три.
- Слушай, может быть она сдохла?

Чтобы уменьшит спесь и гордыню, присущую человеку, ему полезно чаще напоминать, что он создан всего лишь из остатков умершей давным-давно звезды.

Если написать в сайт Анекдот.Ру фразу "Все бабы- дуры", то ее заминусуют приблизительно 50 % читателей.

В треугольнике только один угол может быть тупым. В любовном треугольнике – все три…

Такси. В машине водитель и девушка. Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Девушка спрашивает водителя:
- А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
- Ну да, а как иначе?
- А я включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.

Товарищъ, помни! Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

Девушки, если вам не удается никак избавиться он надоевшего парня, просто скажите ему, что вам нравится Жириновский.

Светит, но не греет. Вот оно какое, холодное лето 2017

Чем страшнее женщина, тем строже у нее требования к чужой красоте

- Стоило мне с ним потрахаться, он перестал мне звонить
- Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: он умер; ему не понравился секс.
- Очень надеюсь, что он, сука, умер.

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.

Говорят, у токсикомана Вовочки уже в детстве на шкафчике был нарисован мухомор.

Турпоход во время циклона – наиотвратительнейшая вещь. Но зато я узнал одну очень важную на мой взгляд вещь: под дождём суп можно есть вечно.

Когда он говорит, я все думаю – он прикалывается или реально такой дол…б…

В этом мире все смертно… Даже Вселенная… Но, в отличие от людей, она не драматизирует и не делает из этого трагедии…

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого."

Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

Очередь в регистратуру провинциального, но достаточно крупного города. Врачей мало, а талонов еще меньше. У окошка стоит преклонных лет женщина и хочет попасть на прием. Долго скандалит, что ей очень надо. Вокруг много людей, но все, в общем, привыкли к такой картине. Внезапно женщина говорит:
- Дайте мне талон. Ведь вы же обязаны лечить. Вы же гиппопотаму давали.

- Мы можем потягаться с любой сборной по футболу.
- В смысле, победить?
- Да, в перетягивании каната

Взвесился с котом на брудершафт - 120 килограммов. 60 килограммов твои, Мурзик, 60 твои…

- Детям нужно наглядно демонстрировать последствия незащищенных половых связей
- Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

- Если она дура, зачем он с ней встречается?!
- На "да" начинается и на "ёт" заканчивается..
- Любовь?

- Малыш, а почему ты ссышь ходить по краю крыши, а я нет?
- Ну ты и сука, Карлсон.

- А вот интересно, почему у нас нацменьшинства не бузят, как в Америке?
- Так возьмем, например, чукчей. Ну заговнился ты на весь свет, а что толку? Вокруг никого, только тундра и олени…

Настоящий мужчина должен тратить деньги на женщин ( мать, жена, дочь).
Настоящий мужчина не должен тратить деньги на баб ( все остальные).

Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.

Семеро одного не ждут, это когда у них есть водка, а у него нет. А вот если наоборот…

Смотрите на нашем канале эротический фильм по мотивам произведений Гоголя – «Тарас и Вульва»

Хокку:
- Порыв ветра. За окном только что пролетела кошка. 18-й этаж. Тайфун во Владивостоке.

Если в кабинете на приеме у колдуна сидит посетитель, как минимум один из них – набитый дурак.

- Я замерзла, на улице так холодно.
- Если тебе холодно, возьми в руки спящую кошку.
- А если и кошка холодная?
- Значит она сдохла.

Женщина даст вам все то, чего у вас не было, предварительно отобрав у вас все то, что у вас было.

Говорят, что друзья на дороге не валяются, но с моими случается всякое…

Простояв шесть часов в очереди к бесплатному врачу понял: болеть у нас себе позволить могут только очень здоровые люди.

- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут …

Он и Она после бурного акта любви.
Он, настроенный романтично:
- Скажи, любимая, я у тебя первый?
Она:
- Сегодня, да…